LdT-Forum
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| Autor | Beitrag |
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2005 88 Forenbeiträge 
|  Geschrieben: 28.11.05 21:00zuletzt geändert: 28.11.05 21:12 durch SweetWeed (insgesamt 1 mal geändert) |
| get_infected schrieb: wie kann man bloß damit ( grade damit ?! ) anfangen ? ich mein es gibt Ich würde sagen, das liegt an dem Drang der sich im inneren jedes Menschen befindet. Den Drang über seine Grenzen zu gehen, auch wenn man weiß, dass man mit dem Feuer spielt, man wird diesem Drang folgen weil man denkt das hinter dieser Grenze die Freiheit liegt. Was hinter der Grenze wirklich liegt können glaub ich nur wenige Menschen sagen..! Lebenskunst heißt die Drogen zu kontrollieren, und nicht sie kontrollieren zu lassen! | |
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Ex-Träumerin
dabei seit 2005 183 Forenbeiträge 1 Tripberichte | Geschrieben: 28.11.05 21:24 |
| SweetWeed schrieb: get_infected schrieb: wie kann man bloß damit ( grade damit ?! ) anfangen ? ich mein es gibt Ich würde sagen, das liegt an dem Drang der sich im inneren jedes Menschen befindet. Den Drang über seine Grenzen zu gehen, auch wenn man weiß, dass man mit dem Feuer spielt, man wird diesem Drang folgen weil man denkt das hinter dieser Grenze die Freiheit liegt. Was hinter der Grenze wirklich liegt können glaub ich nur wenige Menschen sagen..! Du hast das echt wunderbar in Worte gefaßt, Sweet Weed. Oftmals denke ich auch, dieses über Grenzen gehen, es kann ein wirklicher Wachstumsprozeß werden, man kann wirklich die Freiheit finden und dadurch stärker werden. Man kann sich aber auch gnadenlos verlieren und sich wünschen, man hätte diesen Schritt nie getan. Es ist immer eine Frage, ob man die Lektionen, die einem begegnen, auch die unangenehmen, lernt oder nicht. So ist das auch in anderen Bereichen des Lebens. Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt, sondern wer sich selber dafür hält. Seneca | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2005 14 Forenbeiträge | Geschrieben: 04.12.05 08:09 |
| eine gute freundin von mir ist arzthelferin, und die hat öfters mal nen paar fläschchen diazepam von ihrem arzt mitgehen lassen. diese kleinen 10 ml glasfläschchen die man oben aufbrechen muss. sie hat das öfters genommen wenn sie zu verkokst war und pennen wollte. sie hat mir auch einmal eine ampulle davon gespritzt, weil ich es ausprobieren wollte. war auch immer gegen nadeln, aber das war eine neu verpackte nadel von ihrer arztpraxis, und das diazepam kam auch vom arzt. also habe ich es ausprobiert. das war so der oberhammer ! ich hab es kaum ins bett geschafft. aber am nächsten morgen hatte ich ein schlechtes gewissen, weil ich immer gegen spritzen war und ich nicht als junkie enden wollte. ausserdem dachte ich mir, wenn mir das schon so gut gefällt, würde ich heroin bestimmt lieben. aber so weit wollte ich es nicht kommen lassen. ich nehm zwar sonst alles an drogen, von gras bis koks, aber heroin ist mir zu hart. ne nase koka ziehen geht ja noch gerade so klar, aber sich heroin zu spritzen ist so verjunkt. ich bin froh, das ich nichtmal wüsste wo ich was herbekomme, da ich sonst in versuchung wäre es einmal auszuprobieren. und da ich sowieso ein süchtling bin, weiss ich das es nicht bei einem mal bleiben würde.... | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2005 59 Forenbeiträge 2 Tripberichte 5 Galerie-Bilder | Geschrieben: 04.12.05 13:25 |
| Konsument schrieb: get infected, du als drogenkonsument müsstest eigentlich wissen wie gefährlich schubladendenken ist! du hast recht. get infected by infected mushroom ! best psytrance on earth | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2003 945 Forenbeiträge 1 Tripberichte
| Geschrieben: 06.12.05 18:38 |
| Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroin Meine Drogen sind besser als deine! | |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 06.12.05 19:29 |
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Thomas_s2k schrieb:
Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroin
Was soll uns das jetzt bitte sagen ?!? Wie läuft's überhaupt inzwischen, Thomas ?!?  | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2003 945 Forenbeiträge 1 Tripberichte
| Geschrieben: 09.12.05 10:58 |
| Läuft gut. Hatte ab und zu paar kleine Rückfälle. Nächstes Jahr gehts zur Entgiftung und anschließend zur Langzeittherapie für 6 Monate. Hoffentlich steh ich das durch. Soll ja ein neuanfang sein. Meine Drogen sind besser als deine! | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2005 3 Forenbeiträge | Geschrieben: 09.12.05 22:02 |
| hab grade den thread grob überflogen und weise darauf hin - wie ich das schon in anderen foren gemacht hab - dass man mit ibogain prima von heroin runterkommen kann, sowohl was akuten entzug als auch längerfristige abstinenz angeht. war selber knapp 4 jahre - mit kleinen unterbrechungen - auf h und bin jetzt seit 1 jahr clean, nichtraucher und nichttrinker und gut drauf. finde h (und c) auch garnichtmehr interessant, hab mir im juni mal ne kugel geholt und gemerkt dass ich das überhaupt nichtmehr geniesse. guckt mal www.ibogain.de oder http://de.wikipedia.org/wiki/Ibogain gruss ekki | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2005 398 Forenbeiträge 1 Tripberichte 1 Galerie-Bilder 
| Geschrieben: 11.12.05 21:42 |
| gibts was neues vom Threadstarter ? Dolphins are gay sharks! | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2004 1.869 Forenbeiträge 2 Tripberichte 1 Langzeit-TB | Geschrieben: 12.12.05 17:30 |
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maciej schrieb:
SilverHaze schrieb:
maciej schrieb:
Motzki schrieb:
Wie gehts eigentlich mitlerweile dem Threadstarter?
er ist am leben hört sich ja nicht wirklich vielversprechend an... die seite soll objektive informationen geben, keine privaten.. Eine Seite vorher, nur eine Seite  ver rückt | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2003 945 Forenbeiträge 1 Tripberichte
| Geschrieben: 13.12.05 12:18 zuletzt geändert: 13.12.05 12:19 durch Thomas_s2k (insgesamt 1 mal geändert) |
| Am Montag geh ich zur Entgiftung. Hab jetzt eine zusätzliche körperliche GBL Abhängigkeit die ich nicht weg bekomme. Bekomme Angstzustände, Herzrasen, Kieferzittern und im schlimmsten Fall Verfolgungswahn und Paranoia wenn ich kein GBL nehme. Arzt konnte mir nicht weiterhelfen und hat mich zur Entgiftung geschickt. Meine Drogen sind besser als deine! | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2005 575 Forenbeiträge 3 Tripberichte 1 Galerie-Bilder | Geschrieben: 13.12.05 14:27 |
| Wünsch dir hammermäßig viel kraft&glück auf dem weg war selber erst vor paar monaten auf entgiftung und kann nur sagen das des echt nich spaßig is aber mit dem richtigen willen wirst du es schaffen auch von deiner GBL sucht wegzukommen. In der ruhe liegt die kraft.. Where do you expect us to go when the bombs fall? | |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 13.12.05 14:35 |
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purple_Haze schrieb:
maciej schrieb:
SilverHaze schrieb:
maciej schrieb:
Motzki schrieb:
Wie gehts eigentlich mitlerweile dem Threadstarter?
er ist am leben hört sich ja nicht wirklich vielversprechend an... die seite soll objektive informationen geben, keine privaten.. Eine Seite vorher, nur eine Seite WORD... Mich nervt es auch langsam. Das ist kein Interesse sondern Spam  @ Thom Mal wieder viel Glück bei allem^^ Nenene, was machst du nur... Wirkst doch eigentlich vernünftig  | |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 16.12.05 13:50 zuletzt geändert: 16.12.05 14:01 durch (insgesamt 4 mal geändert) |
| was ist aus mir geworden ? hmm.. ich hatte keine leichte kindheit, was mir sehr zu schaffen gemacht hat. lange zeit verdrängte ich das. schien nach außen hin für andere ein glücklicher mensch zu sein. doch wenn ich allein war, kam oft alles hoch. ich konnte und wollte mit keinem über meine probleme sprechen. als ich anfing zu kiffen, war das ein segen für mich. das verdrängen fiel mir noch leichter ... nurnoch selten dachte ich an das, was geschehen war. es ging mir "gut", dachte ich. ich kam nach einiger zeit in kontakt mit anderen drogen. es schien mir als das i-tüpfelchen meines lebens. schöne und lustige erfahrungen, die mir sehr viel gaben. ich hatte zunächst einen vernünftigen konsum, was sich aber mit der zeit änderte. erstmal konnte ich nurnoch von drogen reden und an drogen denken. diese neue welt, die ich da entdeckt hatte, zog mich wirklich in ihren bann :) die meiste zeit kiffte ich, zwischendurch mal was anderes und mein leben war easy ... alles was ich diese zeit über verdrängt hatte, staute sich an. das fass war kurz vorm überlaufen. ich machte weiter, probierte auch härtere drogen aus ( z.B. pilze, speed, ecstasy). es kamen neue dinge dazu, die mich sehr bedrückten. diese, haben mich schnell so fertig gemacht, dass ich mir das leben nehmen wollte ... ich kam auf negative empfindungen nicht mehr klar und fühlte mich sehr schnell angegriffen. eines tages hielt ich es nicht mehr aus und da ich mich viel mit dem thema drogen auseinander gesetzt hatte, kam ich auf die lösung meines problems ... heroin. es tat mir gut. ich hatte das gefühl ich selbst zu sein, frei, unbelastet und glücklich. das ich ein problem damit bekommen könnte, verdrängte ich ebenfalls. ich wollte auf meinen "urlaub" nicht verzichten. ich redete mir ein, ich habe alles unter kontrolle. ich konnte mit der zeit immer schlechter mit negativen empfindungen umgehen. ich holte mir noch ein paar mal was bis zu den letzten sommerferien.. ich war dort auf 5 parties und zog fleißig amphe und nahm fleissig ecstasy. ich zog viel und wenn ich die dinger hochrechne, die ich in diesen sommerferien hatte und es stimmt, dass 3 davon doppelt gepresst waren, komme ich auf 19 teile -.- viel zu viel. ich konnte einfach nicht genug bekommen und weitere psychische probleme (z.B. wahnvorstellungen) folgten, worauf ich nicht weiter eingehen möchte. ich hatte schon ein paar mal zu meine freunden gesagt, dass ich mir kein h mehr hole, aber konnte mich in bestimmten momenten nicht daran halten, denn immer wieder realisierte ich, was gerade die gesamtsituation war. ich war unglücklich mit meinem leben und konnte nichts daran ändern. ich war unglücklich mit mir selbst und konnte nichts daran ändern. das waren die momente, in denen ich zusammenbrach, es nicht mehr aushielt, mir am liebsten das leben nehmen wollte und nur einen schlüssel aus diesem engen raum sah ... h. die ganzen pillen hatten mir auch extrem zugesetzt. mir kam es so vor als hätte ich matsch im kopf, das denken viel mir so schwer, war so anstrengend usw usf. als sich das langsam gelegt hatte, war ich noch einmal auf einer home-e-session bei einem freund von mir. dort übertrieb ich es wieder und am nächsten tag kam ich auf meine psyche nicht klar. ich erkannte noch besser, das ich ein echtes problem habe, aber mir fehlte die kraft etwas zu ändern.es schien alles so unmöglich. es folgten wieder ein paar mal h... in dieser ganzn zeit veränderte ich mich ohne es zu merken. meine mutter und der rest der familie war überfordert. ich wollte in ruhe gelassen werden. hasste meine mutter und der rest der familie mochte ich auch nicht besonders. irgendwann war ich zum zweiten mal obdachlos, da meine mutter mich zum zweiten mal rausgeworfen hatte. sie sagte sie könne nicht mehr und es sei zu meinem besten, worauf ich sie noch mehr hasste. in dieser zeit gab es einen hatte ich, da ich es schon so lang "wollte", wieder die idee mir das leben zu nehmen. stunden saß ich mit dem messer an meinen pulsadern und bekam es einfach nicht hin. dann wusste ich, dass ich mir nicht, wie ich so lang dachte sterben möchte, sondern ich mir einen neuanfang wünsche (klick ? - nein). ich schloss mit dem gedanken suizid ab und wollte wieder alles hinbekommen. mein leben regeln und endgültig die finger vom h lassen und meinen restlichen konsum vernünftig angehen. als ich erneut wahnvorstellungen hatte und meinen freund darauf ansprach und ihn darum bat mich nicht zu belügen, da es sonst zu viel für mich wäre und ich nicht damit leben könnte, mich umbringen würde, sagte er mir in vollem ernst, dass sich das, worauf ich ihn ansprach, nicht wahr sei, konnte ich nicht mehr. ich ging hinaus in die kälte und war wieder fest entschlossen mir das leben zu nehmen. ich sah keinen anderen ausweg. jetzt war der zeitpunkt gekommen, ich wünschte mir nichts sehnlicher, als bei meinen großeltern zu sein, 300 km weit weg, wo sich auch meine mutter befand (klick!!). ich ging zu einem freund und rief sie mitten in der nacht an, sie wollten mir helfen :) . ich konnte diese nacht nach hause und sollte am nächsten tag mit der bahn kommen. als ich in dieser nacht auf dem weg in die wohnung war, wollte ich einen freund von mir anrufen, doch aufgrund der uhrzeit schien mir das unmöglich. ich fuhr zu einem anderen freund den ich ebenfalls noch unbedingt sprechen wollte. er kam mir vor seiner haustür entgegen und als ich ihn fragte ob er allein sei sagte er mir, dass jener den ich zuvor anrufen wollte, sich in seinem zimmer befand. sowas kann zufall sein aber ich interpretierte ein zeichen, dass ich auf dem richtigen weg sei :) so hatte ich noch die möglichkeit mich von den beiden zu verabschieden. das war sehr wichtig für mich. ich befinde mich hier nun schon seit ein paar wochen, war ambulant bei einem seelendoktor, der aber nicht gut war. kurz darauf war ich bei einem in der offenen psychiatrie. ich konnte ganz offen mit ihm über alles reden und er ist wirklich gut. er versteht alles und hat mir ein gutes gefühl gegeben. innerhalb der nächsten 2 wochen sollte ich dort auf meinen wunsch einen platz bekommen. ich hätte die möglichkeit jeden abend nach hause zu gehen, aber das möchte ich nicht :) . es gibt so vieles, was aufgearbeitet werden muss. ich habe wieder ein ziel. ich setze im moment nebenbei alles daran um in mein heimatland schweden zurückzukehren, wo ich seit meinem fünften lebensjahr nicht mehr lebe und es sieht sehr sehr gut aus :) . sollte ich dort noch die möglichkeit haben drogenberater zu werden, würde ich auch alles dafür tun. wie kommt es dazu ? - klick :) ich war bei 0. hatte alles verloren, wie auch mich selbst. mir stehen aber alle türen offen, sofern ich es wirklich will und etwas dafür tue. was will ich wirklich ? - ein einigermaßen geregeltes leben führen und das gleiche tun wie vorher oder möchte ich den neuanfang und ein leben wie ich es mir schon lange wünsche ? ich bin überglücklich, dass ich noch die kurve bekommen habe und bin voller zuversicht. freudentränen in meinen augen, wenn ich diesen text schreib *g* . klar ist es im moment hart, doch meine ganze familie steht hinter mir und hat verständnis für alles. wenn ich erstmal meine psychischen probleme aufgearbeitet habe und mein drogenproblem wirklich kein thema mehr ist, bin ich an dem punkt, der mir vorher so unmöglich zu erreichen schien. ich weiss nicht wo und ob ich wäre, wenn ich diesen ersten schritt nicht gewagt hätte. drogen und ich : ich werde den rest meines lebens keine nennenswerten drogen mehr konsumieren. ich bleibe bei zigaretten und alkohol. es ist nicht so, dass ich nichts mehr von drogen halte, aber ich brauche sie nicht mehr. ich denke das einzige wovon ich nicht mehr genug bekommen kann, ist das Leben in voller frische. war es ein fehler eine dieser drogen zu konsumieren ? - nein. vielleicht nicht gut und klug, aber fehler gibt es in meinen augen nicht. beinahe alles negative hat auch eine positive seite, sofern man diese noch erkennt. ich bin jetzt 18 jahre alt und fange neu an. ich wollte eigentlich nicht das alles und nicht so viel schreiben, aber es tat gut sich so einiges von der seele zu reden und vielleicht hilft es irgendwem, irgendwie ... haltet die ohren steif ;) | |
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Abwesender Träumer
dabei seit 2003 945 Forenbeiträge 1 Tripberichte
| Geschrieben: 16.12.05 14:14 |
| Finds gut das du jetzt wieder auf einem guten Weg bist. Hab gedacht das du nun wirklich total abgestürzt bist. Wir wollten uns ja eigentlich mal Treffen. Vielleicht klappt es ja irgendwann. Am Montag geh ich erstmal entgiften. Ich wünsch dir viel Kraft das du es durchhälst keine Drogen mehr zu nehmen! Meine Drogen sind besser als deine! | |
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