Was ist Produktivitaet?
oder
HILFE das Ephe wirkt...
So, nun sitz ich wieder mal hier, bin auf Ephe, hab eigentlich eine Menge zu tun und komm nicht vorwaerts...
Der einzige Unterschied ist, dass ich eine ziemlich gute Ausrede habe diesmal:
Aus irgendwelchen Gruenden laeuft meine Nase wie verrueckt, und ich kann mich deswegen nicht fuer laenger als 1-2 Minuten konzentrieren... und es ist wirklich nur wegen der Nase, denn vorher ging's ja auch...
Okay, mir wird hier quasi nikotinversetzte Heizungsluft ins Gesicht geblasen, aber wenn ich die Heizung ausmache, wird mir kalt, und irgendwie ist mir dieser Aspekt weitaus wichtiger als der Fakt, dass ich meine ueberfaelligen Aufsaetze mal langsam schreiben muesste und ausserdem eine Klasse vorbereiten muss... :roll:
Verdammt, jetzt laeuft sie wieder... vllt. sollte ich es erstmal mit ein bisschen Kortison versuchen... ich bin dafuer ja eigentlich gerade geuppt genug... ich weiss, das ist nicht gerade der Weg, und meine Konzentration ist danach vllt noch schlechter, aber irgendwie hab ich ja das Zeug verschrieben bekommen, und noch fast 2 Flaschen N2 hier rumstehen bzw. -liegen...
Okay... ich erwarte zwar nicht, dass es sofort perfekt wirkt, und es ist eigentlich nicht gegen eine laufende Nase und eher 'ne Langzeittherapie, aber... es bringt ueberhaupt nichts...
Und zum in's Bett Gehen bin ich wieder zu druff...
Solche Situationen hasse ich wirklich, meine Nase stresst zwar gerade zu sehr, als dass das irgendwie in Horror oder was ausarten
koennte, aber trotzdem ist's grauenhaft...
Nun, ich wollte ja eigentlich reflektieren, und nicht ueber meine Nase jammern *g*, also versuch ich das jetzt mal.
Jetzt liegt die Diagnose ja schon ein paar Tage zurueck, und irgendwie macht die Bestaetigung, psychisch krank zu sein, mich noch seltsamer...
Trotzdem ist der Homecoming Tanz letzte Woche sehr gut verlaufen... ich werde dann sehen, wie die Leute morgen auf mich reagieren.
Dass ich so hemmungslos getanzt habe, liegt sicherlich zum Grossteil daran, dass ich "nachgeholfen" hatte, und auch der Fakt, dass ich keine Panik hatte bei den Annaeherungsversuchen einer bestimmten Person, ist sicher der seltsamen Kombination aus div. Substanzen zuzuschreiben, aber irgendwie denke ich, es war ein ziemlich wichtiger Schritt zu mehr Selbstbewusstsein, bzw. weniger Schreckhaftigkeit... vielleicht nur fuer ein paar Wochen, aber es ist trotzdem besser, als mein ganzes Leben paranoid vor allem zu fliehen, selbst wenn ich es eigentlich will...
Das ist ja eigentlich das Hauptproblem: Ich bin zumeist so gehemmt, dass ich nicht einmal zu Dingen in der Lage bin, die ich eigentlich will... was nuetzt es, wenn man intelligenzmaessig alles sagen/zeigen kann, wie man moechte, und reden, was man will, ohne Probleme zu haben, wenn man keine Taten folgen lassen kann, wenn man einfach nicht dazu in der Lage ist...
Und wenn man dann noch groessere Probleme als eh schon hat, weil man 1.
niemals irgendjemandem glaubt, dass er einen mag, weil man sich selbst fuer deformiert haelt, und ausserdem sozial unbeschreiblich inkompetent ist und man diese Gedanken nicht aus dem Kopf kriegen kann; und 2. bei jedem kleinen Wort -- selbst wenn es von einem 4jaehrigen kommt -- das bedeuten koennte, dass irgendjemand einen nicht mag, in Traenen ausbricht... was soll man dann noch machen?
Andererseits will ich ja eigentlich auch nicht mit jedem ins Bett oder was... eigentlich mit niemandem im Moment. Nur ein bisschen mehr als nichts...
...wenn es denn klappen wuerde. Aber das tut es nicht. Ich bezweifle auch, ob das ohne Hilfe jemals klappen wird.
Naja, dafuer hab ich jetzt ja die Psychiaterin. Ich hoffe, sie kann mir in den verbleibenden Monaten helfen... und evtl. meinem ganzen Neurotransmittersystem... eigentlich ist es doch komisch. Ich hab offensichtlich eh schon Probleme mit den kleinen Gefuehlschemikalien :mrgreen: und pfusche dann noch mehr damit rum... insbesondere, da die Dopamin-/Noradrenalinkonzentration in meinen synaptischen Spalten,
falls die Diagnose korrekt ist, eher zu hoch als zu niedrig ist, und ich dann Amphetamine so lieb hab... :roll: , aber es ist fuer mich nun einmal die grossartige Moeglichkeit, meine staendigen obsessiven Gedanken zu denken und gleichzeitig sogar schneller als normal das zu denken, das ich von der Schule aus o.ae. denken
muss... und teilweise noch mehr... ja, auch bei mir liegt nach einer Weile eine arge Verpeiltheit vor, aber das ist mir die "schnelle" Zeit wert...
Irgendwie will ich einen naechsten Termin. Schon alleine, da mir einiges klar geworden ist... zB, dass ich meine Gedanken auf keinen Fall verlangsamt haben will, selbst wenn mich das hier vor vielem bewahren wuerde ; mir ist auch klar geworden, wie die Paranoia mit den Ursachen zusammenhaengen... und mir ist dieser Aspekt meiner selbst deutlich mehr zuwider als irgendwelche Depressionen oder Besessenheiten, da es mich sozial einfach total behindert...
Ich weiss auch nicht, ob man das als echte soziale Phobie, Paranoia oder was auch immer bezeichnen kann, da es mir ja eigentlich klar ist .
Oh, es verschiiiiiickt XD... ich denke, ab diesem Moment werde ich weniger produktiv werden... naja, nicht dass ich ueberhaupt produktiv war, aber -- wenigstens habe ich ein bisschen reflektieren koennen... auch wenn mir bisher nicht viel klargeworden ist...
Vielleicht ist Ephe langsam ausgereizt, mit dem Reflektieren... aber eigentlich glaube ich das kaum, da sich mein Selbstbild auch unabhaengig davon eher progressiv verhaelt, ich bin mir ueber so vieles immer noch nicht klar... und solange jede Ephedrin-Nacht noch Erkenntnisse bringen kann, die ich vorher noch nicht hatte, oder es mir ermoeglicht, gewisse Dinge meine Persoenlichkeit betreffend auf den Punkt zu bringen, nehme ich gerne alle Nebenwirkungen und Langzeitschaeden in Kauf... ausserdem bessert sich meine Reflektierfaehigkeit in nuechternem Zustand ja auch ungemein... wenn ich die Energie dazu erst einmal finde. Ich weiss nicht, ob es mir im jetzt vorliegenden Masse moeglich waere, zu reflektieren, da ich eigentlich immer noch das Gefuehl habe, sonst nicht offensichtliche gedankliche Verbindungen zwischen gewissen Dingen ohne Probleme wahrnehmen zu koennen...
Das Reflektieren waere fuer mich momentan auch der mit Abstand wichtigste Grund, MDMA zu nehmen... sicher, Euphorie und Gluecksgefuehle sind auch etwas schoenes, aber sie bringen mich nicht unbedingt vorwaerts; und das ist es, was ich erreichen will, und auch von diesem Jahr erwartet habe: Mental und sozial vorwaertszukommen. Freilich habe ich mir das, als ich herkam, anders vorgestellt, als naechtelang druff vor'm Computer zu sitzen und Texte ueber mich selbst zu schreiben, aber man kann seine Zukunft nun einmal nicht vorhersehen, und es ist eine grossartige Moeglichkeit, weiterzukommen.
Hm, scheinbar ist die Verpeiltheit eben nur einen Moment lang so hervorgetreten, und jetzt geht es wieder...
Ich habe noch ueber einen Punkt unbedingt zu reflektieren heute Nacht:
Meine Mutter, und mein Verhaeltnis zu ihr
Dies beschaeftigt mich gerade wegen meinem heutigen Gespraech mit der anderen Person, deren Erbgut ich in mir trage, in diesem Moment so sehr...
Mir ist selber aufgefallen, wenn ich mit meiner Mutter rede, ueberkommt mich das Beduerfnis, einfach zu fliehen... von dieser Welt, von den Gespraechen... es fuer sie so schlimm wie moeglich zu machen, um davor auszuweichen... dass ich den Kontakt zu ihr abgebrochen hatte, war nicht wegen ihr, ich hatte ihr so oder so wehgetan, und es waere nicht schwer fuer mich gewesen, mit ihr in einer Weise zu kommunizieren, die fuer sie nicht schmerzvoll gewesen waere, aber in Wirklichkeit war mir das zuviel... ich habe zwar selber immer gesagt, ich wolle nicht getriggert werden, um keinen Preis -- aber
immer in einem Satz mit der Aussage, ich wolle sie nicht verletzen... immer mit dem Gedanken im Kopf,
vielleicht verletzt es sie viel mehr, wenn ich nicht mit ihr rede...
Gleichzeitig haben mir alle -- in dem Glauben, ich kaeme nicht klar und es ginge mir unfassbar schlecht -- geraten, mich selber, meine eigenen Gefuehle, ueber ihre und ueberhaupt die aller anderen zu stellen, sodass ich noch eine Ausrede fuer mein unentschuldbares Verhalten habe.
Dann hat sie mich quasi gezwungen, den Kontakt wiederherzustellen, und ich fing an, mich absolut unmoeglich zu verhalten. Zusammenhanglos ueber Dinge zu reden, schnell zu reden, sodass sie mich auf keinen Fall verstehen koenne... ihr ins Gesicht zu sagen, wie ich mich fuehlte, ohne zu beachten , dass sie selbst ernsthaft psychisch krank ist und gefuehlsmaessig von mir abhaengig...
Und sie hat weiter, immer weiter, den Kontakt zu mir gesucht... sich entschuldigend, dass sie mich anfangs taeglich zugelabert hatte, und gleichzeitig das selbe Verhalten wieder an den Tag legend...
Aber gleichzeitig hat sie sich gedacht, dass es nicht geht... dass wir nicht kommunizieren koennen...
Sie hat gesehen, dass ich nicht mit ihr geredet habe, wie sie es sich wuenschte... abgehackt, zusammenhangslos...
Sie muss dafuer bezahlen... als ich versucht habe, mit ihr zu reden, wie normale Menschen miteinander reden, hat sie abgeblockt... immer abgeblockt, mich abgeschoben... ich hatte ein kleines, unbedeutendes Problem mit meinem Selbstbewusstsein. Was hat sie gemacht? Mich zu ihrem Psychologen geschickt. Sie kann natuerlich nicht wissen, was er fuer ein Mensch ist, denn sie hat niemals gelernt, auf die Menschen in ihrer Umgebung zu achten... sie hat niemals gelernt, mit jemandem zu reden, und ihn dabei anzuschauen... dieser Mensch gab ihr die Moeglichkeit, sich alles von der Seele zu sprechen, fein. Aber er hat ihr doch nie zugehoert... er ist eingeschlafen, waehrend sie ihm ihre Gefuehle erzaehlt hat... und sie hat es nie gemerkt... er hat ihr Medizin gegeben, wie schoen, und er gibt ihr immer wieder Termine. Und sie kehrt wieder, weil sie nicht mitbekommt, was passiert...
Ich war in seiner Praxis. Ich habe mit ihm geredet. Ich habe auf ihre Empfehlung hin seine Hilfe erhofft. Und was macht er? Er hoert nicht zu, und faellt mir dann in den Ruecken. Ich kann nichts gutes an mir finden, und er behauptet, ich sei groessenwahnsinnig, und redet mir ein, ich waere dumm wie Brot und wuerde es niemals zu etwas bringen.
Er war ja ein Fachmann, also hatte ich auf ihn zu hoeren. Und ich
habe auf ihn gehoert.
Aber es ist nicht ihre Schuld... wenn man sich ihr Leben anschaut, ist das alles verstaendlich. Ich sollte keinen Hass auf sie haben... sie hat mich geboren, sie ist meine Mutter. Ich sollte sie respektieren. Doch wie soll das funktionieren...?
1. Sie hat mein Leben im Voraus geplant.
2. Sie hat mir Aktivitaeten, die sie fuer paedagogisch ultimativ sinnvoll hielt, vorgesetzt.
3. Sie hat mich nie als ein Individuum gesehen... ich war das perfekte kleine Maedchen aus ihren Lehrbuechern.
4. Sie hat
alle anderen Kinder, mit denen sie arbeitete, als Individuen gesehen... oder das zumindest behauptet.
5. Sie hat offensichtlich nicht gewusst, dass auch ihre Tochter eine Seele hat.
6. Sie hat dafuer plaediert, andere Kinder ueber die eigenen zu stellen, damit sie nicht eifersuechtig werden... die eigenen haben ja keinen Grund dazu.
7. Sie hat feste Erwartungen gehabt, die erfuellt werden mussten. Bis ich wegging, die ganze Zeit.
8. Sie hat mir, dem Kind, die paedagogischen Methoden aus ihren Lehrbuechern, die sie an mir anzuwenden gedachte, erlaeutert -- und dann nicht angewendet.
9. Sie hat, sobald ich weg war, ploetzlich ein immenses Interesse an mir entwickelt. Zu dumm, dass ich schon laengst nicht mehr den Zugang zu meinen Angelegenheiten ihrerseits zulasse.
10. Sie wollte mir alles, das nicht meine Karriere definitiv positiv beeinflusst, verbieten.
11. Sie hat mich fuer all diese Dinge gemobbt.
12. Sie hat es nie fertiggebracht, zu sehen, dass es auch einen sozialen Teil im Leben ihres Kindes geben muss.
13. Sie hat eine Vorliebe fuer Alkoholiker.
14. Sie liebt ihren Sch***psychologen abgoettisch, und wuerde um keinen Preis zu einem anderen gehen. Selbst wenn ihr 20 Leute vorfuehren wuerden, wie er deren Leben
ruiniert hat.
15. Sie ist nicht faehig zu reflektieren.
Oh gott, das klingt so hasserfuellt. Ich muss lernen, vergebend zu sein... es ist einfach der Fakt, dass das Potential, das in ihr in genannten Aspekten evtl. lag, niemals auch nur angetastet wurde.
Andererseits ist mein Leben aber absolut... verpatzt.
Ich sitze hier ein Jahr fest, gehe an eine Schule, die ein extrem niedriges Niveau hat, sogar fuer die Staaten... und das, ohne auch nur in dieses Land zu
wollen. Sie hat es so geplant, sie hat mich fuer perfekt gehalten, und fuer ein Stipendium bewerben lassen, das man bekommt, wenn man in genau den Bereichen gut ist, in denen ich immer schon versagt habe...
Und worin ist das geendet? Ich sitze naechtelang da, auf irgendwelchen Drogen, und komm nicht klar... ich habe keinerlei Gespraechspartner offiziell fuer den Rest des Jahres nicht mehr benutzen darf], die entweder aehnliche Probleme wie ich haben oder aehnliche Interessen, oder ein aehnliches Level... habe keine Moeglichkeit , irgendetwas zu machen, das mich irgendwie fordert, und nebenbei wird mein Gehirn zerbrutzelt und ich verkomme wg. zu wenig Bildung.
Aber... ich denke, ich sollte zum Thema zurueckkkommen, und die Punke erlaeutern.
1. Sie hat mein Leben im Voraus geplant.
Ich sollte auf ein Gymnasium, studieren, und, damit mein Lebenslauf schoener aussieht, ein Jahr in ein englischsprachiges Land. Auf keinen Fall irgendwas vergeudet hier... NEIN kein Fernsehen, ausser Tierfilme, lesen, am besten Thomas Mann ; mit 10 das erste Mal an die Hochschule, mit 13 an die Uni. :roll:
Ich bin mir sicher, dass das, was sie am meisten an meinem psychischen "Versagen" verletzt hat, der Fakt ist, dass ich, wenn ich stationaer untergebracht werde, einen verpfuschten Lebenslauf habe, ein Jahr verliere, und von jemandem anders als ihrem Psychologen therapiert werde.
2. Sie hat mir Aktivitaeten, die sie fuer paedagogisch ultimativ sinnvoll hielt, vorgesetzt.
Hochschule, Uni, Kindergruppen; wir lesen Buecher, wir fangen mit Schwimmtraining mit 8 Monaten an, damit es einen Ausweg gibt, falls das Maedchen nicht intelligent genug ist... eine musikalische Ausbildung natuerlich auch, das gehoert sich so, wenn man wie eine Akademikerfamilie aussehen will, und bei ihrem Bruder ist da ja auch nur gutes rausgekommen... Und bringen wir sie doch 2 Monate im Jahr zum FKK-Strand, damit sie spaeter keine Hemmungen hat... Ich denke, ich habe unter 1. schon was dazu gesagt.
Auf jeden Fall hat sie ja die Ausbildung dazu, und ist somit berechtigt, alleine zu entscheiden, was gut fuer mich ist.
3. Sie hat mich nie als ein Individuum gesehen... ich war das perfekte kleine Maedchen aus ihren Lehrbuechern.
Ja, wir haben eine paedagogische Ausbildung, wir hatten gute Noten, also erinnern wir uns daran, und schon sind alle Probleme geloest. Kind ist Kind, und ich werde fuer dieses nicht bezahlt, also werde ich nicht so tun, als waere es was gaaanz besonderes.
4. Sie hat alle anderen Kinder, mit denen sie arbeitete, als Individuen gesehen... oder das zumindest behauptet.
Wir werden bezahlt, wir muessen im Beruf glaenzen... die Praxis muss doch den Arbeitgebern gegenueber eine perfekte Ausfuehrung der Theorie sein. Und da strengen wir uns auch an. Wir wollen ja das Geld. Wir wissen ja, wie es geht.
5. Sie hat offensichtlich nicht gewusst, dass auch ihre Tochter eine Seele hat.
Seit wann hat das Maedel im Lehrbuch eine Seele? Es ist ein Kind, es wird ausgebildet. Kinder sind Objekte, die moeglichst effektiv getrimmt werden muessen. So wie im Buch beschrieben.
6. Sie hat dafuer plaediert, andere Kinder ueber die eigenen zu stellen, damit sie nicht eifersuechtig werden... die eigenen haben ja keinen Grund dazu.
...wir werden bezahlt, sie muessen gluecklich sein. Unser Kind hat uns daheim ja. schwendet?]
Und unsere eigenen Kinder haben dankbar zu sein, wir zahlen fuer sie, und ich habe wegen ihnen Wehen gehabt... das ist doch genug...
7. Sie hat feste Erwartungen gehabt, die erfuellt werden mussten. Bis ich wegging, die ganze Zeit.
Das Maedchen aus dem Buch hat sich doch auch so verhalten? Wieso tut sie es nicht? Das macht ihr ihren Lebenslauf kaputt!
8. Sie hat mir, dem Kind, die paedagogischen Methoden aus ihren Lehrbuechern, die sie an mir anzuwenden gedachte, erlaeutert -- und dann nicht angewendet.
I -- Wir vergleichen mit keinem anderen Kind, das macht eifersuechtig, und du wirst dieses andere Kind hassen... Ist dir schon aufgefallen, wieviel dein toller Bruder in seinem Leben erreicht hat?
II -- Du bist ein Individuum. Du bist was Besonderes... Egal, ob du es magst, du wirst schwimmen gehen, chinesisch lernen, Klavier und Floete und Gitarre spielen, ein Jahr ins Ausland gehen, und Franzoesisch belegen.
III -- Paracetamol sind boese, nimm die nicht! *150mg Diclo einwerf* ...ach uebrigens, ich bin so stolz auf dich, dass du mit 4 schon so grosse Tabletten schlucken konntest... das ist das tollste, was du je gemacht hast...
IV -- Alk ist boese, und nun trink endlich deinen Champagner!
V -- Fernsehen macht dumm. *DSDS schau*
VI -- Eltern muessen fuer ihre Kinder da sein... *zur Arbeit geh und vor Mitternacht nicht mehr auftauch, und btw ist diese Arbeit, auf anderer Leute Kinder aufzupassen*
VII -- Ich hab so Angst um dich. Du bist doch erst 8, und koenntest abgeschleppt und vergewaltigt werden... komm mich morgen mal auf der Arbeit besuchen, hier hast du Geld fuer eine Fahrkarte.
9. Sie hat, sobald ich weg war, ploetzlich ein immenses Interesse an mir entwickelt. Zu dumm, dass ich schon laengst nicht mehr den Zugang zu meinen Angelegenheiten ihrerseits zulasse.
Zu spaet ist zu spaet...
Ich denke zwar, dass sie einfach NULL "common sense" hat, und somit eh verpeilt und alles; aber sie sollte sich einfach mal darueber im Klaren sein, dass das, was sie hat kein "Helfersyndrom" ist, sondern eine ganz hinterhaeltige Mischung aus Abhaengigkeit nicht das gleiche wie egoistisch ist... es bedeutet einfach, dass man das Zentrum der eigenen Welt ist...) ist bzw. zuwenig Zugang zu anderen hat, um diese Stoerung haben zu
koennen.], Besessenheit und Ignoranz (ich nenne es ja lieber soziale Inkompetenz :wink: )look at me ... look at me ... look at me <spielende Kinder>
They wanted you attention then. look at me<kiffende/rauchende Jugendliche>
They need your attention now.)... ich kann mich damit identifizieren... ich denke zwar nicht 100%ig, dass mein Konsum boese ist, aber vielleicht haette ich diese seltsamen Ephe-Reflektions-Naechte ueberhaupt nicht noetig, vielleicht waere ich okay im Kopf und gluecklich und arbeitsam, und wuerde mich nicht um Drogen kuemmern, wenn sie mir die richtige Aufmerksamkeit haette geben koennen...].
Der zweite Punkt ist halt, dass sie das nicht nur krankhaft gemacht hat , sondern auch noch ignoriert hat, dass ich ihr
ziemlich eindeutige Zeichen gegeben habe, dass ich das nicht wollte.
Ich musste auch haargenau ihre Fragen beantworten, und nicht mehr. Irgendwelche Fragen, deren Antworten wohl ihrer Meinung nach ein gutes Bild meines Lebens hier geben wuerden...
Diese Art der Konversation ist selbst fuer jemanden, der so sozial gestoert ist wie ich, absolut unnatuerlich und widerlich. Das ist kein persoenliches Gespraech... eher wie einer der Frageboegen, den ihr Psychologe einem so gerne gibt, wenn er sich waehrend der Therapiestunde lieber mit seiner Frau unterhalten moechte...
Ich muss auch nochmal zu meinen Zeichen kommen. Es kann durchaus sein, dass sie nur fuer paranoide Menschen eindeutig sind, das kann ich wirklich nicht einschaetzen, aber ich empfand sie schon als Wink mit dem Zaunpfahl. Aber gerade solche Dinge wie kurze Antworten oder bewusstes am Thema vorbeireden haben es nur noch schlimmer gemacht; und dann hat sie sich erstbeschwert, dass ich ihr Fotos per e-Mail geschickt habe, und spaeter, dass ich das gelassen habe, da der Computer mir regelmaessig einen Strick durch die Rechnung gemacht hat...
Ich habe ihre e-Mails teilweise nicht beantwortet, weil es mich gestresst hat, und ich selbst haette daraus schon beim ersten Mal meine Schluesse gezogen, und dann evtl. nachgefragt...
Und spaeter hat sie
grossmuetig die ganze Schuld an meinem Befinden auf sich genommen, weil sie mich ja so bedraengt hatte... nicht etwa, weil sie es vorher nicht gemacht hat; nicht etwa, dass auch andere Leute etwas getriggert haben... nein. Ihr Bedraengen war der Mittelpunkt meines Lebens
UND meiner Psyche.
Ich hoere hier lieber auf, diesen Punkt zu diskutieren... es draengt mich zu sehr, auf die Paranoia und das, was fuer mich offensichtlich scheinen wuerde; und auf die Bereiche, in denen ich nichtmal ein gesundes Mass an "Paranoia" habe, einzugehen.
10. Sie wollte mir alles, das nicht meine Karriere definitiv positiv beeinflusst, verbieten.
Meine Tochter ist ein Objekt, sie ist Kunst, sie gehoert in eine Vitrine ins MoMA in New York. So kam es mir teilweise vor. Alles musste perfekt und effektiv sein. Keine Sekunde verschwenden mit Kinderkanal, wenn man stattdessen ein Buch ueber den Aufbau des menschlichen Koerpers lesen kann; nicht bei der Festnahme eines H Grossdealers zusehen , wenn man stattdesse zum Schwimmtraining kann; keine Playstation, wenn man stattdessen Goethe auswendig lernen kann ; keine Theaterprobe adieu groesster Dopaminrush ever], wenn man stattdessen zur Hauswirtschaftsschule gehen kann...
Dann aber dieses schwachsinnige Auslandsjahr... grauenhaft. Wusste eben niemand.
Auch waren 14 Punkte in irgendeinem Fach nie genug... und das bei jemandem, der seit der 8. Klasse nur ein einziges Mal 15 Punkte glatt auf dem Zeugnis hatte...
11. Sie hat mich fuer all diese Dinge gemobbt.
Du bist so faul, das Erbgut deines Vaters ist Schrott... du wirst es zu nichts bringen, ausserdem halt die Klappe. Du bist ne Schlampe. Geh mir aus den Augen... und renn gefaelligst ohne Klamotten rum; ich nehm dir den Kloschluessel weg...
Ich hatte schon einen Grund, anderen Leuten zur Last zu fallen, und von zuhause wegzulaufen... sie hatte verdammtes Glueck, dass ich sie ueberhaupt informiert habe ^^ und dass ich dann dort wegmusste, da schwerkrank... :roll:
...uebrigens hat sie gleichzeitig auch gegen alle gewettert, die nicht ihren Koerper hatten und mich gemobbt haben.
12. Sie hat es nie fertiggebracht, zu sehen, dass es auch einen sozialen Teil im Leben ihres Kindes geben muss.
Naja, das Problem liegt definitiv eine weitere Generation zurueck. Somit werde ich da nicht ueber sie herziehen, ist jetzt ja schon zuviel...
13. Sie hat eine Vorliebe fuer Alkoholiker.
...und eine Beziehung mit jemandem, der es fuer voellig okay haelt, seine Exfrau und deren Mann an derselben teilzuhaben -- und sie sagt nix dagegen.
Aber zurueck zu den Alkis. *g*
Ich kann mich noch an folgende Szene erinnern :
Ich bin daheim... mein Vater lebt zu der Zeit noch bei uns, ich bin vllt 5 oder 6.
Er kommt "von der Arbeit" heim , schwankend und lallend. Er sagt "Hallo Susi", und will mich knuddeln, oder so. Ich bekomme absolute Panik, und verkrieche mich unter einem Hocker . Er beugt sich runter, und ich mache mich ganz klein... er kommt naeher. Ich glaube, hier hatte ich eigentlich das Beduerfnis, ihm eine Ohrfeige zu geben. Fehlt aber ein Stueck. Auf jeden Fall gehe ich dann zu meinem einzigen "Freund" ... und bleibe da fuer 2 Tage.
Ich kann mir nicht 100%ig vorstellen, warum ich so panisch war... ich weiss aber, dass ich nicht damit klarkomme, wenn andere besoffen sind, und selbst wirklich paranoid und zurueckhaltend werde. Und ich weiss, dass ich ohne Tramadol Panik bekomme, wenn mir ein maennliches Wesen auch nur ein bisschen nahekommt.
Daraus kann man jetzt seine Schluesse ziehen, oder nicht. Ich habe auf jeden Fall keine Ahnung, ob das zusammenhaengt... es koennte aber so sein.
14. Sie liebt ihren Sch***psychologen abgoettisch, und wuerde um keinen Preis zu einem anderen gehen. Selbst wenn ihr 20 Leute vorfuehren wuerden, wie er deren Leben ruiniert hat.
Natuerlich kann ich das nicht beweisen... aber er ist ihr heilig, und wenn ihre gesamte Umgebung ihr erzaehlt, wie schlecht er doch ist, flippt sie nur aus. Mein Bruder mag ihn nicht, mein Stiefdad auch nicht... und mein Vater ist nicht wirklich in Besitz einer eigenen Meinung, solange es nicht darum geht, seinen Alkoholkonsum zu rechtfertigen.
15. Sie ist nicht faehig zu reflektieren.
Ich bin mittlerweile der Meinung, dass Reflexion wichtig ist, und dass es das Leben deutlich erleichtern kann, wenn man sich ueber das eigene Ich mehr
<oder weniger>
im Klaren ist.
Es kommt mir zwar so vor, dass es eine Art Modeerscheinung ist, ausgeloest durch solche Veroeffentlichungsmoeglichkeiten wie Life Journal, aber das kann auch daran liegen, dass ich es einfach frueher nicht wahrgenommen habe... ausserdem sind Tagebuecher ja auch eine Art, zu reflektieren; wenn ich selbst das auch nie in meinem Tagebuch zustandegebracht habe...
Vielleicht sollte man meiner Mutter auch mal Ephedrin ins Essen mixen, und sie dann mit dem Computer alleinlassen, um ihr den Weg zu legen... aber ich weiss nicht, vielleicht braucht man dafuer eine Gabe oder so.
Mich wundert es aber schon, dass sie bei ihrer teilweise psychologischen Ausbildung nie entsprechende Aufgaben bekommen hat, waehrend mein Bruder regelmaessig Reflektionen vorlegen muss, fuer die er "nur" einen Ausgangspunkt zur Verfuegung gestellt bekommt.
Allerdings muss ich jetzt doch eines sagen: Reflektieren ist nicht alles. Wenn man jeden Tag 5 Seiten reflektiert, bedeutet das noch lange nicht, dass man damit sein Leben perfekt in den Griff bekommt. Das Erkennen der Probleme hilft nur dann, wenn man spaeter auch an der Verbesserung arbeitet.
Nun nochmal zu dem, ueber das ich schon vorhin lamentieren wollte :
Meine unausgewogenen Paranoia.
Die Paranoia, die ich zu haben scheine, und die nicht ganz "normal" sind, habe ich, bevor ich diesen Termin hatte, anders umschrieben, als mit dem Wort Paranoia . Fuer mich war das eine alle-hassen-mich Angst gekoppelt mit einer unheimlich egozentischen Sicht der Dinge. Wenn eine Freundin von mir mal einen Tag nicht da war, ging es los... ich habe gefuerchtet, dass sie nicht zur Schule gekommen ist, da
ich etwas falsches gesagt habe. Immer und immer wieder... und immer wieder hat man mir bestaetigt, dass es andere Gruende hatte; immer wieder habe ich geargwoehnt, und es hat nichts geholfen, mir selbst zu sagen, dass das Unsinn und viel zu ichbezogen sei.
Ich hatte eine Beziehung, mit jemandem, der mich wirklich gern hatte, denke ich... der mir ernstgemeinte Komplimente gemacht hat... und ich habe ihm nicht geglaubt. Ich habe ihm vorgeworfen, mich anzuluegen, ich konnte nicht glauben, dass irgendjemand Interesse an mir haben koennte und mich ernsthaft moegen. Ich denke immer, dass es einen Hintergrund hat, dass es rational ist... ich kann zwar fuehlen, und muesste somit wissen, dass die Gefuehle der anderen echt sind... aber ich bekomme es nicht hin. Ich habe das immer im Hinterkopf, dass es alles eine Luege sein koennte, dass nur auf irgendetwas abgezielt wird... ob das nun ein LARP-Partner, Sex oder sonstwas ist... und mir ist nicht klar warum. Ich selber ziele doch auch nicht immer auf irgend so etwas ab. Es muesste mir von mir selber bekannt sein, und somit uebertragbar auf andere... aber dann weiss ich immer noch nicht,
wann ihr Verhalten hinterhaeltig und ausbeutend ist, und wann nicht.
Bei meiner besten Freundin habe ich die Ueberzeugung gewonnen, dass sie ihre Zeit nur mit mir verbringt, da sie krankhaft dependent ist , und ich zufaellig ihre Bezugsperson bin, die jeder dependente Mensch haben
muss. Ich bin so boese zu ihr, und sie ist mir immer noch treu, das muss doch einen Grund haben, das muss doch erklaerbar sein. Dieses Bild von ihr hat eine gewisse Abscheu in mir geschuert, und somit ist eine der wenigen Personen, denen ich irgendwo vertraue , quasi verloren.
Die andere Seite. Mein blauaeugiges Vertrauen in div. Dinge und Menschen.
Vielleicht ist das der wahre Grund fuer die Paranoia -- dass ich so oft auf die Fresse gefallen bin, weil ich zu vertrauensvoll war, zu naiv.
Naivitaet kann ja durchaus eine Kunst sein. Man glaubt jemandem auf's Wort, und das obwohl man eigentlich weiss, dass derjenige ein absoluter Betrueger ist. Und wundert sich dann, dass derselbe Mensch einen am naechsten Tag ueber's Ohr haut. Und wird traurig darueber............. lernt aber nichts draus.
Oder auch eine Internet-Beziehung, ohne denjenigen zu treffen, die einem dann solch schoene Sachen einbringt wie eine traumatisierte Beziehung zu LSD... :roll:
Ich weiss nicht, es ist vielleicht heuchlerisch, die Schuld an meiner verkappten Erziehung abzuwaelzen, aber ich denke einfach, dass es korrekt ist, dass ich gewisse Dinge schlichtweg nicht erlernt habe. Verhaengnisvoll, das ist das Wort, das sich einem da regelrecht aufdraengt.
Oh, ich habe an diesem Text jetzt tatsaechlich schon mehr als 5 Stunden geschrieben , das ist doch ziemlich viel, irgendwie.
Aber ich werde weiterschreiben, denn noch ist Zeit, wenn auch nicht viel... ich hoffe ich vergesse sie nicht, die Zeit.
Was ich etwas seltsam finde, ist der Fakt, dass ich offensichtlich nur einmal monatlich zum Psychiater gehen werde, ich frage mich wirklich, was das bringen soll, dann komme ich ja insgesamt nur auf ca. 5 Termine, und die liegen dann auch noch so weit auseinander... ich
moechte ja effektiv therapiert werden...
Mir ist auch bewusst, dass das ganze sehr teuer ist, aber afaik bezahlt das ja ASSE ... insofern kommt es ja nicht so darauf an.
Und von Deutschland kenne ich es teilweise sogar, dass man 2mal die Woche zum Psychodoc geht, um vorwaertszukommen... ich weiss ja nicht, ob das hier ueberhaupt moeglich ist. Irgendwie ist es auf der einen Seite zwar Schwachsinn, wenn ich gleich beim 2. Termin ADs und Kram bekomme , aber auf der anderen Seite ist es auch bloede, wenn die medikamentoese Therapie erst nach 2 Monaten oder so kommt :freak: .
Ach, ich werde einfach sehen, zuviel nachdenken hilft in diesem Falle eh nicht, das muss auf mich zukommen... und meine Meinung steht. Oefter ist besser, jedenfalls wenn alle 4 Wochen oder was vorgeschlagen wird.
AAH, mir faellt noch etwas auf. Ich habe ein Symptom der Ephe-Druffheit heute nicht: Ich denke nimmer, dass Drogen boese sind, und ich nie mehr welche nehmen werde. Entweder das liegt an der Toleranz oder ich komme mittlerweile einfach besser mit den verspulten Gedanken klar. Naja, das ist ja eigentlich auch ein schlechtes Zeichen, es zeigt auf, dass ich schon Erfahrung mit der Substanz habe. :shock:
So, ich glaube ich schlafe jetzt mal 10 Minuten Ephedrin nach], und dusche dann, mach mich fertig, und schreibe danach evtl. weiter.
Okay, 1½ Stunden spaeter.
Zwei Sachen zu sagen:
1. Meine Gastschwester brauchte heute morgen 45 Minuten im Badezimmer :freak: min. die Haelfte davon zum Duschen. Langsam x_X#... und stressig, da ich eigentlich halb 6 duschen wollte, sie aber vor 6 nicht rauskam.
2. Ich hab jetzt 60mg drin *fg* und Teller! :shock: das ist mir von Ephe noch nie passiert... naja, ist auch gut *grins*.
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Die naechste Nacht
Okay... ich hatte vorhin einen Nervenzusammenbruch , und bin jetzt immer noch bzw. wieder druff. Ich werde versuchen, nur auf 2 Sachen einzugehen, da ich noch Aufsaetze schreiben will heut Nacht. Diese 2 Sachen: Der Nervenzusammenbruch, und die Kombi Ephedrin-Tramadol .
1.
Der Nervenzusammenbruch
Hm, wie ja bekannt ist, ist Ephedrin nicht sonderlich stark, und hohe Dosierungen sind mit Coffein im System nicht empfehlenswert. Deswegen war ich gestern Nachmittag doch ziemlich muede , und hab mich dann hingelegt; mit dem Resultat, dass ich bis 21 Uhr geschlafen habe . Danach wollte ich noch online, das war um halb 10, und meine Gastmutter hat
nein gesagt mit der Begruendung, dass sie wegen mir die ganze letzte Nacht nicht geschlafen habe, und spaetestens um halb 11 in's Bett wolle. Okay, alles klar. Das Beduerfnis zu schlafen haben menschliche Wesen ja manchmal. Hab mich damit zufriedengegeben.
Dann musste ich aber mit ihr ein Gespraech fuehren, ueber das Internet, Foren... und den Fakt, dass ich letzte Nacht um 1:30 noch so "hyper" war, und die ganze Nacht geschrieben und nicht geschlafen hab. Sehr schoen, wenn man irgendwie gerade aufgestanden ist, den ganzen Tag ca. 750 Kalorien und so gut wie keinen Zucker hatte und eh noch halbwegs druff ist, oder zumindest arg verpeilt. Sie meinte dann, das wuerde an meinem 5-HTP liegen, und wollte dann wissen, wieso das Tryptophan enthaelt, und hat mir meine Erklaerung, dass das
5-Hydroxy-Tryptophan ist, nicht abgenommen und von Schaeden in Foeten geredet... und dann gesagt, ich wuerde ja zunehmen, da mein Grundumsatz ja nur bei 500 Kalorien/Tag liegt... bla, auf jeden Fall war das Gespraech eh schon nicht schoen, weil sie von ihren Argumenten nicht loslaesst, die sie sich irgendwie aus div. suspekten Quellen zuammengesponnen hat, und es wurde eher noch schlimmer durch den Fakt, dass ich in diesem Zustand war. Ich bin dann sehr bald in's Bett, wobei ich vorher noch gesehen hab, dass meine Gastschwester ins Internet gegangen ist , und hab dann, weil ich halt noch eine Reflektion wollte und noch fuer die Schule was schreiben & lesen musste, nochmal 12mg Ephedrin und 200mg Coffein genommen, um halt mitten in der Nacht aufzustehen.
Irgendwie kam's mir dann aber richtig. ICH bin abhaengig... wie war das noch? Ich hab keine andere Moeglichkeit, mein Potential irgendwie zu nutzen, oder mit Leuten mit aehnlichen Interessen zu kommunizieren, als das Internet, solange ich hier bin? Tut mir ja leid. Das macht natuerlich abhaengig. Was mache ich denn den Rest der Zeit?
I Bei meinen Nachbarn sein... sie akzeptieren mich , und zumindest wissen sie, was "recreational drug usage" ist, besser als garnichts.
II Filme schauen... aber nur die, die ich mag. Das ist auch mein Recht.
III Buecher lesen... zu dumm, wenn man in den momentanen Hauptinteressenbereichen insgesamt nur 3 Buecher da hat... aber ich lese ja auch anderes.
IV Reflektieren... das hier. Meist, wenn druff.
V Kiffen... macht das ganze deutlich einfacher... Florida ist ein Grund zum Sedieren.
VI Schulkram halt... logisch ^^
VII Gespraeche :freak: ... die ich nicht sonderlich mag. Schlechtes Timing, stures Gegenueber ohne ordentliche Argumente... das ist anstrengend und unerfreulich.
...ich denke, viel mehr kann ich hier auch nicht aus meinem Potential machen; und im Netz haben Foren und so nun mal Prioritaet, und daraus hab' ich ja durchaus auch was gelernt in den letzten Monaten :)
Jedenfalls hat die Realisierung des Faktes, dass sie mich auch
nach der (wenn auch vorlaeufigen)
Diagnose als Junkie abstempelt, mich in dem Moment ziemlich fertig gemacht, und... ich weiss nicht, ich habe ja obsessive Gedankengaenge eine Zwangserkrankung ist] und noch den anderen Zwang... der mich davor bewahrt, zu irrational zu werden , der aber weg muss... ich muss es so lernen, ohne irgendwelche Mechanismen... jedenfalls sind diese beiden Sachen so sehr hervorgetreten, das zweitgenannte gleich bei Aufkommen der Panik, und die Gedanken so stark wie selten mal, nachdem ich mich zur Ruhe gezwungen hatte... irgendwie bin ich dann halt gleich nach dem Schlucken des Zeugs eingeschlafen, und nicht aufgewacht bis 1:30. Okay, richtig geschlafen hab ich nicht dank laufendem Fernseher im Wohnzimmer und Uppern , aber so halbwegs. Dann bin ich halt hoch, und hab meine Gastmutter und Gastschwester reden hoeren, halt gedacht, ach es ist halb 6 oder was; oder ich hab nur ganz kurz geschlafen, und dann Monitor an und auf die Uhr geschaut...................... hatte sie nicht was gesagt von wegen Computer bleibt aus, da 10:30 Bettruhe geplant war? Schoen, sowas liebe ich doch. Naja, wenigstens hatte meine Gastschwester eines der muehevollen Gespraeche zu ertragen . Verdammt, ich hoere mich so~~ eifersuechtig an, das ist ja grauenhaft. Aber ich bin ja Junkie und ueberhaupt sehe ich ja nicht asiatisch genug aus, und hab Argumente, die nicht widerlegt werden koennen... sowas ist ja abartig.
Naja jetzt sitze ich aber hier und schreibe, auch gut. ^^
2.
Tramal und Ephe
Die Kombi habe ich ja nun am Freitag beim Homecoming Ball angetestet. Gestern vormittag ist mir dann aufgefallen, wie gefaehrlich das psychisch eigentlich fuer mich ist... alles war gut, ich war, wie alle anderen sind -- und hatte fuer den Moment auch keinerlei spuerbare Nebenwirkungen.
Und genau das ist die Gefahr... es hat gegen alles geholfen . Eine Liste von "Alles":
I
Depressionen -- sind eh nicht immer da, aber wohl so gut wie unmoeglich, wenn man einen Ueberschuss an allen wichtigen Neurotransmittern hat, deren Mangel Depressionen ausloest. Eben Euphorie pur.
II
Soziale Phobie -- ...anfangs teilweise noch da , spaeter war ich ja voellig enthemmt und alles :shock: ... also ein voller Erfolg da. Dirty Dancing :wink:
III
Paranoia -- wechsediert oder so... ich hab sie verloren gehabt in dieser Nacht... und konnte mich dann kurz vor 12 auch das erste Mal halbwegs wem hingeben, ohne diese Hintergedanken zu haben
IV
koerperliche Schmerzen oehm... ja... tanzen wie auf 'nem Metalkonzert mit 7,5cm Absaetzen? Und man spuert erstmal 'ne Weile nix? ...krass... bloss der Tag danach war ja graesslich.
V
Zwangsgedanken -- siehe Paranoia ...ich hab irgendwie denken koennen, worueber ich wollte... schoen
VI
Reverse ADS -- nicht wegsediert :D hier kommt das Ephe ins Spiel: Es war immer noch mehr Arbeitsspeicher als ueblich da, allerdings wurde er kaum von den Zwangsgedanken eingenommen, sodass ich mit min. der normalen Leistungsfaehigkeit denken konnte,
was ich wollte.
VII
Nebenwirkungen -- solange ich drauf war, null. Meine Milz tat zwischendurch weh, das hing aber eher damit zusammen, dass ich absolut untrainiert bin, und dann getanzt habe. Am naechsten Tag war auch kaum Verpeiltheit, kein bisschen Kater... nur die Fuesse taten ziemlich weh.
Zusammenfassung: Es war perfekt... normal halt. Wie alle anderen, zumindest das Verhalten. Und in der Form wirklich zum allerersten Mal in meinem Leben. Diesen Zustand koennte ich mir eigentlich jeden Tag vorstellen. Aber genau deshalb werde ich es nicht so oft machen, vielleicht das naechste Mal Tramal allgemein mono, und sowieso eine lange Pause erstmal. Ich werde versuchen, diesen Zustand ohne chemische Hilfe zu erreichen, das ist imho der Grund fuer die ganze Therapie, klar werden am Anfang ADs und so eingesetzt, aber es zielt ja darauf, spaeter so leben zu koennen, wie alle anderen auch...