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Abwesender Träumer



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  Geschrieben: 03.01.16 12:55
zuletzt geändert: 03.01.16 13:07 durch Pflanzologe (insgesamt 1 mal geändert)
Joooo, war ein ziemlich geiler Abend, habe Sie zwar nicht abgeschleppt, aber immerhin die ganze Zeit rumgemacht. Trinitiy hatte im Endeffekt Recht xD Habe mich lediglich ihr gegenüber etwas plumper dargestellt, als ich bin, aber meinen Humor etc habe ich einfach beibhalten da ich merkte, dass es Sie doch nicht stört.
Ich habe mich garnicht mal so sehr verstellen müssen. Aber gut, Ihre Cousine war dabei und Sie sollte bei Ihr übernachten, was wohl schon häufiger vorgenommen wurde, aber dann wegen irgendwelchen Typen nichts wurde. Aber naja ein Arschloch bin ich dann auch nicht.
Der Abend war ziemlich gut, also wenn die nicht irgendwann mal in mein Bett hüpft, dann ists halt so, mir wäre es grade nicht so wichtig.
Im Endeffekt hätte ich mir Gestern einige Frauen klar machen können, aber ich wollte nun mal ein leichtes Mädchen da ich meine Jahrelange Sexlosigkeit satt bin, dennoch ist es mir Heute garnicht so wichtig.
Ihr habt ja auch wirklich Recht damit, dass ich mich nicht verstellen sollte nur um einer Frau zu gefallen, die nicht zu mir passt. Aber ich brauche die Übung, ich denke doch, dass es den meisten schüchternen Menschen hilft, wenn sie sich in einer solchen Situation sehen. Naja ich habe sogar die Cousine gefragt ob ich Oberflächlich wirke und Sie meinte nein. Habe recht viel mit den Ladies getanzt und versucht alle aus der Reserve zu locken.

Gut also die die ich mir klar machen wollte hatte ich nun wirklich nur ausgesucht, da sie mir unmißverständlich klar gemacht hat, dass sie niemanden sucht für etwas ernstes und dass sie viele Sexpartner hat. Außerdem ist ihr Aussehen meinem Geschmack entsprechend (z.B. ne Brille find ich sexy).
Dass sie sich schlecht behandeln lassen muss war offensichtlich auch eine Fehleinschätzung von mir, aber sie ist wohl gerne ein Sexobjekt und vögelt sich durch die Welt (auch Exfreunde von ihren Freundinnen usw...), sie steht voll auf Status, also dickes Auto, guter Körper. Und wenn ich nicht gelogen hätte was mein Sexleben angeht, wäre ich bestimmt nicht da hin gekommen mit ihr rumzumachen.

Was mir geholfen hat richtig gute Laune zu kriegen waren 100mg 5-HTP am Mittag, (ca 50mg insg) 3 sehr kleine Stücke von nem blauen Superman über den Abend und insgesamt 1200mg Piracetam und Ethanolhaltige Getränke. Eine meiner Lieblingskombos beim Feiern. mEn wirkt das MDMA bei dieser Kombination Dosisabhängig nur als SSRI und noch nicht als Serotonin-Releaser, was Vorteile für mich hat. Erreiche ich die Dosis zum Ser-Release, dann bin ich überschwemmt mit den Emotionen und kann mich viel schlechter unterhalten bis der Peak vorbei ist.

Ja ich hoffe Ihr versteht jetzt besser was ich bezwecken wollte. Es ist am Ende ja doch "gescheitert", aber zunächst ist mein Selbstwert und Marktwert erhöht, was ich einfach immer spüre, wenn ich gute Abende habe an denen ich rummachen kann.

Gut ich würde gerne noch was anschneiden. Kennt zufällig einer von euch das Phänomen, dass er in der Zwickmühle sitzt zwischen Oberflächlichkeit und echtem Interesse? Eine Freundin von mir mag ich echt gerne und ich denke wenn sie dünn wäre, dann wäre ich richtig interessiert. Es enttäuscht mich schon ziemlich, dass ich über sowas oberflächliches nicht hinweg sehen kann und sie in der Friendzone bleiben muss. Ich denke eine gewisse Oberflächlichkeit haben die meisten oder? Man kann ja nichts dafür auf was man steht. Aber genau dieser Zwiespalt hat mich schon paar mal abgehalten mit bestimmten Frauen was zu starten, die vllt sogar gut zu mir passen würden. Es wäre niemals ein Grund Jemanden völlig links liegen zu lassen, aber sexuell geht es einfach nicht.
Ich habe aber auch wieder gesehen Gestern, wie grausam manche sind. Habe kurze Zeit mit einer alten Freundin von einem guten Kumpel von mir getanzt (sie ist schon ziemlich dick) und wenn ich dann sehe wie die Anderen reagieren, ist es schon echt unsozial.
Also dann LG
Nein, nicht nur dass mir nun 2 Wochen lang der arsch prickelte, da mein Sohn die Buntwäsche mit Kokain gewaschen hatte, nein viel schlimmer war, dass ich mir auf dem Schulklo 2 Gramm Persil reingezogen hatte!
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  Geschrieben: 03.01.16 14:08
Hey Pflanze,

haha, freut mich ja, dass mein kleiner neckischer Rat doch einen Wert hatte für dich. Ich konnte dich fast nicht ernst nehmen mit deinem Beitrag, weil ich dich irgendwie anders in Erinnerung habe und dabei kommt halt dann sowas raus bei mir. Ich fand es einfach lustig und zumindest Speci hat sich ja auch köstlich darüber amüsiert. ;)

Du hast es eh schon selber für dich erkannt, bleib du selbst, so weit es möglich ist und für beide passt und den Rest von dir solltest du einfach ein wenig an dein Gegenüber anpassen. Der erste Schritt ist ja erstmal das kennen lernen und wenn du merkst, dass dieser Mensch wirklich derjenige ist, dem du dich ganz öffnen möchtest, dann kannst es ja immer noch machen. Man muss ja nicht gleich von Anfang an die Hosen runter lassen.

Pflanze schrieb:
Gut ich würde gerne noch was anschneiden. Kennt zufällig einer von euch das Phänomen, dass er in der Zwickmühle sitzt zwischen Oberflächlichkeit und echtem Interesse? Eine Freundin von mir mag ich echt gerne und ich denke wenn sie dünn wäre, dann wäre ich richtig interessiert. Es enttäuscht mich schon ziemlich, dass ich über sowas oberflächliches nicht hinweg sehen kann und sie in der Friendzone bleiben muss. Ich denke eine gewisse Oberflächlichkeit haben die meisten oder? Man kann ja nichts dafür auf was man steht. Aber genau dieser Zwiespalt hat mich schon paar mal abgehalten mit bestimmten Frauen was zu starten, die vllt sogar gut zu mir passen würden. Es wäre niemals ein Grund Jemanden völlig links liegen zu lassen, aber sexuell geht es einfach nicht.


Dazu kann ich nur aus meiner persönlichen Erfahrung sagen: "Solange man sich selber nicht so akzeptieren kann wie man ist, mit all seinen Fehlern und Schwächen, kann man auch die anderen nicht akzeptieren wie sie sind!"

Naja, sexuellen Abtörn gibt es natürlich immer, manches würde bei mir auch nicht klappen, obwohl ich doch denke, ziemlich offen und frei zu sein in dieser Hinsicht. Aber wenn ich jemanden wirklich toll finde, obwohl dieser Jemand nicht ganz zu dem passt was ich sonst so bevorzuge, dann würde ich ihm/ihr und mir trotzdem die Chance geben. Sich einfach mal drauf einlassen, den Weg beschreiten und mal ein paar Schritte drauf gehen und schauen was passiert. Man kann immer noch rechtzeitig aussteigen und das ganze auch ohne den anderen dabei zu verletzen. Edit: Aber vor allem könnte man etwas Besonderes versäumen! Oft erlebt und ich bin in einigen Fällen ewig dankbar dafür, meinen Vorurteilen doch nicht nachgegeben zu haben, sondern mich so urteils- und wertefrei wie möglich auf den anderen eingelassen zu haben!

LG, trinity

Behandle einen Stein wie eine Pflanze, eine Pflanze wie ein Tier und ein Tier wie einen Menschen!
Indianische Weisheit
Abwesende Träumerin



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  Geschrieben: 03.01.16 14:29
Desaster schrieb:

Traurige Sache ist das aber ich halts Maul, ich habe gelernt das man erstmal sich selbst lieben muss, um andere lieben zu können. Danach sehen wir weiter.


So is es! Vor allem muss man auch sich selbst lieben und akzeptieren, um von anderen geliebt oder auch nur als anziehend empfunden zu werden.

Wenn man sich selbst nicht mag, zieht man wirklich nur Arschlöcher an, die einen Partner brauchen, den sie unterdrücken und verarschen können, der aber wahrscheinlich nicht die Kraft haben wird, sich aus der Situation zu befreien.



Pflanzologe, es freut mich, dass Dein Abend gelungen war, auch wenn's keinen Sex gab. Für Dein Selbstbewusstsein hat Dir die Bestätigung, dass Du gut ankommst sicher mehr gebracht, als wenn Du eine geknallt hättest, sonst aber den ganzen Abend aber nur allein rumgesessen hättest.

Das Phänomen mit der Oberflächlichkeit, wie Du es nennst, kennt wohl fast jeder, wenn er ehrlich ist. Es gibt bestimmte Punkte, die man favorisiert, einige mit denen man sich anfreunden kann und andere, die man einfach nicht tolerieren kann.
Klar ist's doof, gemein, ungerecht und was weiß ich noch alles, aber was will man machen? Ein Mensch kann noch so "perfekt" aussehen, wenn er eine super unangenehme Stimme hat und man darauf wert legt, wird man es wohl kaum akzeptieren können.
Genauso ist es eben bei Dir und der Freundin, charakterlich könnte es wohl passen, vielleicht trägt sie keine Brille, was Du vernachlässigen könntest, aber auf das Gewicht legst Du halt wert. Was willste da machen?!
 
Abwesender Träumer



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  Geschrieben: 03.01.16 15:21
Ilse schrieb:
Desaster schrieb:

Traurige Sache ist das aber ich halts Maul, ich habe gelernt das man erstmal sich selbst lieben muss, um andere lieben zu können. Danach sehen wir weiter.


So is es! Vor allem muss man auch sich selbst lieben und akzeptieren, um von anderen geliebt oder auch nur als anziehend empfunden zu werden.

Wenn man sich selbst nicht mag, zieht man wirklich nur Arschlöcher an, die einen Partner brauchen, den sie unterdrücken und verarschen können, der aber wahrscheinlich nicht die Kraft haben wird, sich aus der Situation zu befreien.


Ja wenn das nur nicht so verdammt schwierig wäre -.-
Im Augenblick muss ich einfach akzeptieren das mein Selbstbild gestört ist.
Bevor man das in Ordnung bringen kann muss man jedoch ne Menge anderer Sachen in Ordnung bringen.… sone scheiße -.-

Alles in allem zusammen mit allen anderen Dingen und Problemen ein rießen Berg an Sachen die man bewältigen muss um u.U evtl. vlt. eine verschwindend geringe Chance zu erhalten, soetwas ähnliches wie Glück oder im unwahrscheinlichsten aller Fälle sogar liebe zu finden.

Woher soll man eig. die ganze Kraft nehmen?
Wie Hart ich bin? Letzte Woche hab' ich mir den Zehennagel gestoßen, als ich meinen Kräutergarten bewässert hab', und ich hab' nur 20 Minuten lang geheult!
Abwesender Träumer



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  Geschrieben: 03.01.16 15:57
Jaaa, vielen Dank für eure Beteiligung Leute! :) Trotzdessen dass mein erstes Posting von Gestern Mittag echt richtig bescheuert ist xD Entschuldigt das. Manchmal kommt eben richtiger Müll raus wenn man was schreibt. xD
Ilse schrieb:
es freut mich, dass Dein Abend gelungen war, auch wenn's keinen Sex gab. Für Dein Selbstbewusstsein hat Dir die Bestätigung, dass Du gut ankommst sicher mehr gebracht, als wenn Du eine geknallt hättest, sonst aber den ganzen Abend aber nur allein rumgesessen hättest.

Da hast du definitiv Recht! Ich brauche nur immer wieder genau diese bestätigung, sonst werd ich nach ner weile immer depressiv. Und das kann manchmal ziemlich schnell gehen. Wenn es dann soweit ist, habe ich einfach wieder null ausstrahlung und oft helfen mir dann auch die bewährten drogenkombinationen nicht um die Ausstrahlung wieder auf Vordermann zu bringen...
Ich glaube der beste Rat für eine einsame Seele ist wirklich, dass man einfach raus geht und was mit Leuten macht die man mag/liebt und das dann oft genug, bis man merkt dass sich im Oberstübchen was verändert und man sozial, attraktiv und kommunikativ wird/wirkt. Das größte Problem dabei ist denke ich, dass man die richtigen Leute um sich haben muss. Wie Desaster auch meinte gehen oft genug die eigentlich lieben Schnitten mit einem Prolo nach Hause, aber natürlich gibts da keine Regeln. Ich denke aber dass das gerade im Club viel häufiger vorkommt. Außerdem haben die Ärsch´ einfach viel mehr Übung darin mit Frauen zu reden und zu zeigen was sie wollen von ihr, und die mit viel Übung können sich oftmals besser verstellen und anpassen an das was die Frau gegenüber gerne hätte und so die Karten besser ausspielen. Also für einige ist es bestimmt besser im Alltag jemanden zu finden, aber wenn man im Alltag auf Drogen ist, dann hat man auch iwi ein Problem.
LG
Nein, nicht nur dass mir nun 2 Wochen lang der arsch prickelte, da mein Sohn die Buntwäsche mit Kokain gewaschen hatte, nein viel schlimmer war, dass ich mir auf dem Schulklo 2 Gramm Persil reingezogen hatte!
Abwesende Träumerin



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  Geschrieben: 03.01.16 16:05
Desaster schrieb:

Woher soll man eig. die ganze Kraft nehmen?


Ich weiß es leider nicht cry

Sieh es so, egal wie, bisher hast Du es irgendwie geschafft zu (über)leben.

Versuch Prioritäten zu setzen. Bei den Problemen und deren Erledigung, wie auch im kompletten Leben. Und an erster Stelle stehst Du. In einem gewissen Maße auch ohne Rücksicht auf Verluste.
Mir hat Oberflächlichkeit ne Weile gut geholfen. Ich hab mich teilweise ziemlich arschig benommen, aber ich bin mir nunmal am wichtigsten.

Ich kenne Dich und Deine Situation ja nicht, aber Dein Post hat mich echt traurig gemacht.
 
Traumland-Faktotum



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  Geschrieben: 03.01.16 17:11
abseits der aktuellen diskussion lege ich mal meine erfahrungen und sichtweisen zu diesem thema nieder. eigentlich absolut meine thematik hier. bemerkenswert, dass ich noch nie anständig was dazu geschrieben habe. das änder ich jetzt. bringen tuts wahrscheinlich eh nichts aber seis drum.

es sind nun ca. 2,5 jahre der einsamkeit. ich habe viel in diese richtung unternommen, jedoch blieb alles erfolglos. einmal habe ich die nachbarin angesprochen und es auch geschafft mit ihr etwas trinken zu gehen. nach ein paar wochen meinte sie zu mir, dass sie gerade keine zeit hat eine neue bekanntschaft aufzubauen. hoffen wir mal, dass das keine lüge war. mittlerweile mailen wir ganz selten über whatsapp. das wars aber auch schon. inzwischen ist sie auch gar nicht mehr meine nachbarin, da weggezogen. spiele manchmal mit dem gedanken, sie nochmals nach nem treffen zu fragen. aber wozu. hätte sie interesse, hätte ich das sicher schon bemerkt.

bei einem anderen mädel, welches ich mal nach dem feiern kennenlernte, versuchte ich mehrere male ein treffen zu arrangieren. hat nicht geklappt. woran es lag, weiß ich nicht. hatte scheinbar auch wenig interesse an mir. die antworten waren rar, die "ausreden" vielfältig. habe es dann sein lassen.

flirtseiten sind das grauen. ich war auf 4 und habe es (immerhin) zu 3 treffen gebracht. 2 mädels waren leider nicht meine vorstellung. die dritte legte ein verhalten an den tag, das ich nicht nachvollziehen kann. zuerst interesselos mit 1-wort-antworten bei whatsapp um dann einige zeit später abrupt nach einem treffen zu fragen. natürlich zugesagt. war auch echt nett mit ihr und wäre auch in allen belangen die ich bis dahin wahrnahm, mein fall gewesen. das problem: auf meine kontaktversuche nach dem treffen reagierte sie nicht mehr. erst nach dem dritten mal anschreiben, kam als antwort sie hätte gerade sehr wenig zeit. heißt übersetzt: kein interesse. warum auch immer.

eines nachts nahm ich mir fest vor in der stadt einfach mal jm. anzusprechen was ich dann auch tatsächlich in völliger nervosität gemacht habe. es waeren 2 mädels die gerade am nach hause laufen waren. das erlebnis war positiv, sie meinten ich sei sympathisch, bekam dann aber nur als tipp, ich solle es mal in der und der bar versuchen. nach ihren nummern fragen hab ich mir logischerweise gespart. das wäre unangebracht gewesen.
ich sprach ein weiteres mädel an. danach wurde mir klar, was man dabei alles falsch machen kann. nachts in einer seitenstraße als kerl eine weibliche person anzusprechen ist keine sonderlich gute idee. ihre angst war nicht zu übersehen, was man auch daran erkannte, dass sie nichtmal stehen blieb sondern hastig weiterlief. fazit: besser in bars jemanden ansprechen als draußen. aber ob das wirklich zielführend ist? ich weiß es nicht. fremden personen, die allein unterwegs sind, wird primär erstmal misstraut. und in bars, etc. eine ansprechen (die niemals alleine ist) trau ich mir irgendwie nicht zu.

weiterhin war ich mit einem kumpel letztes jahr immer mal wieder weg. und es waren natürlich auch immer potenzielle partnerinnen anwesend. schade nur, dass sie mich nicht wahrnehmen. ich bin wie luft und ich glaube, dass ich das bedingt durch meine scharfe wahrnehmung gut beurteilen kann denn ich beobachte die personen um mich herum und würde merken, wenn jemand wiederholt seine blicke auf mich richtet. doch da war nie etwas. erschwerend kommt hinzu, dass einige ja ohnehin schon vergeben sind oder gerade keinen partner wollen. hoffnungslosigkeit kommt empor.

tatenlos war ich also nicht doch es gibt personen, die meinen, dass gerade dieses aktive suchen zu nichts führt. ob das stimmt, ist nicht abschließend zu beurteilen aber ich kann eines sagen: hätte ich diesen leuten geglaubt und gar nichts getan, wäre wahrscheinlich das gefühl entstanden, an der lage ja selbst schuld zu sein, denn "man unternimmt ja nichts dagegen". außerdem würde es bedeuten, dass, wenn aktives suchen nichts bringt, alles dem zufall, des glückes und der willkür überlassen ist. sollte das der fall sein, könnte es auch passieren, dass man nie wieder jemanden findet, da einfach kein glück gehabt und/oder der zufall nicht mitspielte. das leben sei noch zu lange, als dass man für den rest alleine bleibt? kann sein. es gibt aber auch leute, die ihr leben lang lotto spielen und niemals etwas anständiges gewinnen. ich weiß, der vergleich hinkt aber ich denke man weiß was ich damit ausdrücken will.

was bleibt also? ein gefühl der machtlosigkeit, das in resignation und zunehmend auch verbitterung mündet. keine gute entwicklung. ich habe zu alledem auch festgestellt, dass sex scheinbar eine abnorm hohe bedeutung für mich hat was den leidensdruck weiter, bis hin zur unerträglichkeit erhöht. jene, bei denen das nicht so ist, können sich glücklich schätzen. ich würde gerne tauschen.

ich würde gerne wissen, warum es mich so massiv belastet, keine partnerin zu haben. das muss ja irgendwo herkommen. ich habe das gefühl, dass das nicht normal ist. aber selbst wenn ich den ursprung kenne - was soll ich dann dagegen tun? mittlerweile ist es für mich ein rätsel, wie menschen überhaupt zueinander finden und frage mich wie das bei meinen früheren beziehungen geklappt hat. immer wieder sagt man mir, ich solle geduld haben und dass das schon noch passieren wird. vielleicht mag das stimmen und der tag wird irgendwann kommen. irgendwann kann aber auch erst in 5 jahren sein. was nach dieser zeit dann alles in mir gestorben ist, möchte ich gar nicht wissen. jedenfalls wirds vermutlich ne menge sein.

so viel zu mir. falls das alles jm. durchgelesen hat: danke.
"Man muss die Menschen bei ihrer Geburt beweinen, nicht nach ihrem Tode"
Montesquieu (1689-1755)
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I never asked for this
Abwesende Träumerin



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  Geschrieben: 03.01.16 18:05
Ich befürchte, wenn die Suche immer verzweifelter und angestrengter wird, strahlt man das auch aus. Specialist, Du schriebst ja selbst, dass Du beim Anquatschen der Mädels nervös warst, wirkt auf mich persönlich abschreckender, als nachts in ner Seitenstraße angesprochen zu werden. Aber allgemein ist es wohl wirklich auch nicht der richtige Ort.

Wie hast Du denn Deine vorherigen Freundinnen kennengelernt?
Was denkst Du denn, woran es liegt, dass Du für andere unsichtbar scheinst?


Ich glaube ein Stück weit ist das Problem auch das Internetdating. Weiterklicken ist einfach, wenn einem zB nur die Haarfarbe nicht passt. Im Rl machen sich viele vielleicht auch nichtmehr die Mühe jemanden richtig kennenzulernen, da es ja im Netz einen unendlichen Pool an potenziellen Partnern gibt...




 
Abwesender Träumer



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  Geschrieben: 03.01.16 19:23
@ Specialist, ich glaube du musst an allen Fronten an deinem Leben arbeiten um glücklicher zu werden und das andere erst einmal vergessen.
Es bringt nichts, wie ein Häufchen Elend in Bars zu gehen und Frauen anzusprechen.
Du brauchst neue Hobbies, neue Dinge die dir Spaß machen, neue Freunde mit 50/50 Geschlechterverhältnis idealerweise, und du kannst nicht passiv sein du musst leben.
Du kannst auch absolut nicht deiner Nachbarin hinterherheulen, weil du andere Gelegenheiten verpasst.

Du kriegst dann vielleicht neue Probleme, wie "die wollen alle nur meine freunde sein" oder "sie finden mich erst interessant und dann nicht mehr" oder so, aber das ist doch vielleicht besser als das was du jetzt hast.
Wenn du immer das selbe Problem hast dann machst du vielleicht etwas falsch.

Ich bin hier übelst am prokrastinieren mit diesem Posting und das ist die Kurzversion: es ist nicht was du tust (methode) sondern wer du bist oder wer du denkst das du bist. Dh du musst dich verändern.
 
Abwesender Träumer

dabei seit 2013
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  Geschrieben: 03.01.16 20:20
Unternimm einfach tagsüber mit deinen Freunden irgendwas cooles durch Zufall lernt man so auch oft neue Gesichter kennen also ich zumindest und dann solltest du einfach mal normal mit der frau zu reden ohne gleich diesen Hintergedanken zu haben ich will unbedingt ne Freundin dann wirkkst du auch viel natürlicher denn solange du noch nichts über sie weisst kannst du ja nicht mal wissen ob du dich an diese Person binden kannst/willst war früher auch oft verzweifelt aber ich habe auch nie wirklich aktiv gesucht und wenn ichs dann gemacht habe nur verlogene kennengelernt dir geht's nicht automatisch gut nur weil du eine Freundin Hast muss ja auch die richtige sein ;)
 
Ex-Träumer
  Geschrieben: 03.01.16 22:33
The Specialist schrieb:
abseits der aktuellen diskussion .

ich würde gerne wissen, warum es mich so massiv belastet, keine partnerin zu haben. das muss ja irgendwo herkommen. ich habe das gefühl, dass das nicht normal ist. aber selbst wenn ich den ursprung kenne - was soll ich dann dagegen tun? mittlerweile ist es für mich ein rätsel, wie menschen überhaupt zueinander finden und frage mich wie das bei meinen früheren beziehungen geklappt hat. immer wieder sagt man mir, ich solle geduld haben und dass das schon noch passieren wird. vielleicht mag das stimmen und der tag wird irgendwann kommen. irgendwann kann aber auch erst in 5 jahren sein. was nach dieser zeit dann alles in mir gestorben ist, möchte ich gar nicht wissen. jedenfalls wirds vermutlich ne menge sein.


Damit habe ich mich auch eine sehr sehr sehr lange Zeit beschäftigt,während meiner beinahe 3 jährigen Singel-Zeit,ich schätze mal das liegt in unserem Ursprung nicht alleine sein (zu wollen) der Gesellschaftsdruck ("Waaaas,so einer wie du hat keine Freundin? Das kann nicht sein!!!111") machts nicht leichter,überall wo man nur hinblickt gibts Werbung von irgendwelchen Single-Plattformen,Sex-Werbung,Lieder in denen Liebe vorkommt,das ganze Alleine Dasein ist schon nicht leicht,man müsste schon finde ich irgendwo isoliert im Wald leben um sich eben nicht alleine vorzukommen,wobei man(n) da auch natürlich andere Probleme hat als Partnersuche :D

Aber ansonsten geht es mir wohl genau so wie manch einem anderem hier,ich bin 23 Jahre alt,habe eine feste Arbeit,eine eigene Wohnung und eigentlich habe ich keinen Grund unglücklich zu sein,aber eben eigentlich :)))

Das schlimmste an sowas ist aber immer dass wenn ich meine Eltern besuche,da darf das Thema natürlich nicht fehlen,als ich mal meine Eltern das letzte mal an Weihnachten besucht habe meinte meine Mutter zu mir dass sie mittlerweile jeden Tag zu Gott betet dass ich eine Freundin kriege,das war das lustigste was ich in der letzten Zeit gehört habe,ich hatte schon einen ordentlichen Lachkrampf gehabt^^

Ich für meinen Teil werde in diesem Jahr ein paar Goa Partys besuchen,habe letztens auf der Odyssee (ist ein riesen Techno Event in Berlin) ein para sehr nette Leute kennengelernt,die Szene hat mich sowieso immer fasziniert....und naja,der Rest ergibt sich dann schon,schätze ich mal :)))
Das einzige was mich aber ein wenig stützig macht ist der ganze Drogenkonsum der der Szene oft nachgesagt wird :/
Ohh ich bin schon wieder ein wenig Offtopic wie ich gerade merke :D
 
Abwesender Träumer

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  Geschrieben: 03.01.16 23:31
Offtopic
In Berlin wird in den Clubs mega viel konsumiert also ich zb gehe recht selten mal in Club und wenn dann halt nur auf Sendung war vor paar Wochen sonntags in nem eigentlich recht bekannten Club in Berlin und als ich da rein bin war das einfach wie im Film fast alle nackt und so was als ich auf Toilette gehen wollte zuppeln war da so ein Brett und da war schon alles weiss
 
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4 Tripberichte

  Geschrieben: 04.01.16 02:21
Ich melde mich selten im Forum zu Wort, aber ich erkenne mich hier in vielen Geschichten wieder, vor allem in deiner, Spec.

Genau genommen geht meine Situation etwas am ursprünglichen Thema vorbei, denn mit 26 Jahren liegt meine letzte Beziehung nicht etwa mehrere Jahre zurück, es gab sie schlichtweg gar nicht. Ihr werdet euch vorstellen können was ich meine wenn ich sage dass alles außer platonischen Umarmungen unerforschtes Neuland ist für mich.

Der Ursprung dieser Problematik ist hier nicht wichtig, aber ich erkläre mal woraus diese hauptsächlich besteht: abgesehen von absoluter Ahnungslosigkeit wie ich in der Praxis Frauen ansprechen und generell näher kennenlernen könnte, habe ich mir über die Jahre eine Art emotionale Barriere aufgebaut. Diese Barriere hindert mich auf einer unterbewussten Ebene daran Interesse zeigen zu können in dem überaus seltenen Fall dass ich mich in einem Gespräch mit einer für mich interessanten Frau wiederfinde. Selbst wenn ich bewusst und aktiv versuche Interesse zu zeigen, lähmt mich diese Barriere und vereitelt effektiv das Senden und Erkennen von Signalen.
Ich bewundere Leute wie Specialist die sich überwinden, denn das ist mein größtes Problem - ich kann nicht über meinen eigenen Schatten springe. Das bedeutet dass ich es in weit mehr als zehn Jahren nur auf ein paar klägliche Versuche habe kommen lassen.

Bis vor einigen Jahren hat diese Thematik mich schwer fertig gemacht, inzwischen komme ich damit mehr oder weniger okay zurecht. Nicht weil ich eine Lösung gefunden hätte, mehr weil ich mich nach all den Jahren daran gewöhnt habe. Inzwischen denke ich kaum noch daran, nur selten kommt es ab und an wieder zum Vorschein und in diesen Fällen hält es kaum noch nennenswerten Schmerz für mich bereit - lachhaft im Vergleich zu früheren Episoden.
Mein Umgang damit ist bei weitem nicht einwandfrei, aber immerhin ermöglicht er mir mein Leben größtenteils so leben zu können wie ich es mir vorstelle, ohne dass ich deswegen im Treibsand der Depression versinke (der mir durchaus gut bekannt ist).

Ich bin zurzeit nicht depressiv und mir geht es allgemein betrachtet echt klasse (bin seit elf Monaten wieder am reisen - das stärkste Antidepressivum das ich kenne), dennoch ist mein ultimatives Ziel natürlich diese Problematik und allem voran meine Barriere zu überwinden. Mein Plan für die kommenden Monate ist folgender: nachdem ich Neuseeland Ende Februar verlassen habe um durch Südost Asien zu reisen werde ich versuchen einen neuen Start hinzulegen. Offener auf Leute zugehen, insbesondere natürlich Frauen. Ich kann nicht genau erklären wieso ich das Gefühl habe mich ausgerechnet dort meinen Problemen besser stellen zu können, vielleicht ist es auch einfach nur ein Irrglaube, aber ich werde versuchen was dort möglich ist.


Das ist jetzt ein brutal langer Text geworden.. naja, seis drum.

Mfg Konf
What would Jesus do?
Ex-Träumer



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2 Tripberichte

  Geschrieben: 04.01.16 10:39
Hi Speci,

ich möchte dir auch noch schnell antworten auf deinen Beitrag. Schön, dass du mal alles ein wenig raus gelassen hast, sowas kann ja nie schaden.

Ich bin auch der Meinung, dass es manchmal Momente gibt im Leben (die durchaus Jahre dauern können), an denen es besser ist, nicht irgendwelchen Sinnbildern wie z.B. Partnerschaften (Beziehung ist ein doofes Wort, klingt für mich so, als ob der eine was vom anderen abzieht?!?!) nachzulaufen, sondern es einfach sein zu lassen wie es ist. Das Schicksal hat manchmal echt komische Wege für einen vorbereitet und wie Guenter schon sagte, wenn man immer wieder aneckt, dann hält das Leben wohl zuerst was anderes für einen bereit.

Ich war selber mal extrem verliebt in ein Mädel, als ich 19 J. alt war, hab mit ihr schon zusammen gelebt, ein tolles und hübsches Mädel und von null auf nix war Schluss, ihr Zeug hat sie aus unserer Wohnung raus geschafft als ich arbeiten war und ich stand alleine da, ohne genau zu wissen, was überhaupt abging. Naja, danach hatte ich 5 J. keine Partnerschaft, keinen Sex mehr, war einfach alleine, bis auf meine Freunde.

In dieser Zeit hatte ich auch keinen Bock mehr nochmal sowas zu erleben, hab mich weiter entwickelt in vielen Bereichen, ob beruflich, sozial, aber vor allem in erster Linie hab ich mir an selber gearbeitet. Ich hatte keinen Stress, was eine Partnerschaft anging, weil ich einfach wusste, dass ich dafür noch nicht bereit bin, so wie ich drauf bin.

Naja, was ich sagen möchte, lass einfach mal los, das kann oft Wunder wirken. Lies ein paar gscheite Bücher, die dir helfen, dich mit dir selber auseinander zu setzen, dir helfen, dich selber so zu akzeptieren wie du bist, die dich einfach erkennen und reifen lassen. Komm schon, ich weiß, wir sind alle auf unsere Art und Weise gut drauf, aber trotzdem schadet es niemandem, weiter an einem zu arbeiten.

Irgendwann läuft dir dann eine Frau über den Weg, ein Mädel, wo du genau merkst, hier macht es Sinn sich drauf einzulassen, zu schauen was sich entwickelt, einfach ein wenig die eigene Welt mit der Welt der Frau zu mischen und zu sehen, was sich dabei so entwickelt. Partnerschaften sollten sich immer entwickeln, ohne irgendwelche Ansprüche, Bedingungen, etc.! Aber das funktioniert anscheinend nur, wenn man mit sich selber zufrieden ist. Wie kann ich mich jemand anderem hingeben, ich selbst sein, wenn ich mich selber nicht mag, so wie ich bin?

Das nun von mir an dich, Speci! Ich weiß, alles immer so leicht gesagt, vielleicht ist das auch völliger Schwachsinn was ich dir schreibe und das hat auch nur zufällig bei mir so gepasst? Man wird es wohl nie so genau wissen. Nur stressen bringt halt nix, leicht gesagt, schwer umgesetzt, aber das kann man auch lernen.

Alles Gute für dich, Speci und für alle anderen, die noch auf der Suche sind nach ihrem Lebenspartner! Je mehr man sucht, um so weniger findet man meist. Je mehr ich einfach bin, umso mehr sehe und nehme ich wahr - vielleicht auch den potentiell richtigen Partner?

LG, trinity
Behandle einen Stein wie eine Pflanze, eine Pflanze wie ein Tier und ein Tier wie einen Menschen!
Indianische Weisheit
Abwesender Träumer



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  Geschrieben: 04.01.16 13:25
zuletzt geändert: 04.01.16 16:05 durch Pflanzologe (insgesamt 2 mal geändert)
Ich erkenne mich ebenfalls im Text und den Problemen von Spezi wieder!
Gerade das, wie Andere dann einfach mit einem umgehen: Man mag sich, lernt sich besser kennen und dann kommt aber überhaupt keine Initiative von der anderen Seite, man verbittert eventuell schon etwas daran und plötzlich ist da ein Kerl an der Seite dieser Frau. Der Knackpunkt ist, dass Frauen wollen, dass man ihren zeigt was man von ihnen will, das fällt mir auch immer schwer, aber es ist nur eine Frage des nicht großen Nachdenkens. Man verbittert noch mehr und hat wochenlang oder eben bis man eine neue Frau sieht von der man in übersteigerter Vergötterung zu viel hält eine Depression am triggern. Aber mann will ja auch gerne eine Romanze, also soll es von Anfang an mit Gefühlen verbunden sein (was genau die falsche Herangehensweise ist, wie ich irgendwann gelernt habe). Es ist die Erwartung die man in diese Personen setzt. Man übersteigert die Eigenschaften ins positive oder liebenswerte und so kann es gut passieren, dass man zu hohen Druck ausübt ohne es zu beabsichtigen. Man darf natürlich dennoch Erwartungen haben, aber ist besser man lässt das nicht zu sehr heraus, denn keine Frau will direkt am Anfang hören, dass man auf der Suche nach einer festen Partnerschaft ist, da das direkt auf sich selbst bezogen wird. Sowas entwickelt sich in den meisten Fällen von alleine, sobald fest steht dass man zusammen sehr viel Spaß hat und sich beide natürlich benehmen können wenn sie zusammen sind. Immerhin kennt man sich 0 und der Partnerschaftssuchende könnte "ein Psycho" sein.

Bei mir sind es glaube ich 5 Jahre ohne Sex, 6 Jahre ohne Beziehung und ich muss sagen, ich sehne mich zwar immernoch nach dem fehlenden Puzzlestück in meinem Bett neben mir, einer besseren Hälfte, aber der Schmerz ist deeeeeeeeeutlich geringer geworden.
Es war bei mir schon immer so, ich wollte eine Freundin seit ich 13 war, es kam nie dazu bis ich 17 war, aber ich war in der Beziehung nicht glücklich, da diese für mich eben den romantischen Teil am Anfang nicht beinhaltete. Außerdem hatte ich eine richtig heiße Schnitte gewollt und auch noch andere Sachen störten mich. Sie war psychisch krank (was mich nicht stört bei Menschen) und ich half ihr mit diversen Aktionen wieder ohne schwere Depression im Leben zu stehen. Aber ich spürte keine Liebe von mir ausgehend, daher musste ich einfach schluss machen als es ihr wieder gut ging. Danach ging es ihr natürlich erst mal schlecht, aber mir erst... Ich war plötzlich psychisch verkrüppelt.
Irgendwann nach einem Jahr hatte ich dann mal wieder ein Onenightstand, total betrunken, mit einer Frau die ich nicht attraktiv fand. Und seit dem ists eben sehr mau, selbst wenn ich es oft genug versucht habe, aber ich ließ immer wieder Kontakte schleifen und versteifte mich auf das Thema Drogen, das mein größtes Interessengebiet darstellt. Depression und Manie sobald ich wieder eine sogut wie am Start hatte, es ist immer dasselbe. Ich glaube ich muss einfach viel öfter etwas versuchen, damit ich viel manischer werde^^

Naja Machtlosigkeit spüre ich zwar auch, vorallem dann wenn ich depressiv rumgammel und ich denke dann auch oft, dass meine Freunde mich alle nicht leiden können, weil ich mich so weich, verletzlich, unkreativ und langweilig sowie wortkarg fühle. Wieso mögen mich meine Freunde überhaupt?
Und dann kommt es manchmal unverhofft, dass ich eine tolle Zeit habe und meine alte Form kommt wieder hervor, oder mir sagt jemand, dass ich ein echt super typ bin auf irgendeine art, dann geht wieder was.
Also machtlos ist man doch mMn nur im Sinne, dass man die Zeit nicht kontrollieren kann und es unverhofft besser wird, oder schlechter. Aber Machtlos bist auch du nicht Spezi, es ist wie pokern. Du musst das gute Blatt ausnutzen und dann etwas unternehmen, wenn es besonders gut geht und auch wenn es besonders schlecht geht. Beim pokern folded man, aber im Leben musst du dann mit niedrigem Einsatz checken. Einfach mehr rausgehen, hat ja bisher etwa jeder hier zu geraten.

Und auch mit dir Konflikt fühle ich voll mit. Bevor ich je eine Beziehung hatte, hatte ich so ein unglaublich zerreißendes Bedürfnis nach einer Person die lediglich neben mir im Bett liegt, nach Liebe. Aber es wurde wie bei dir immer weniger zerreißend. Pickup-trainer würden immer raten, es einfach bei sagen wir 20 frauen am tag zu versuchen ins gespräch zu kommen und zu versuchen möglichst viele nummern zu besorgen. Ich würde dir auch wirklich raten, überwinde deinen Schweinehund und rede mit ganz vielen Frauen, du musst dich ja nicht wie ein pickuptypi benehmen, aber das wird dir bestimmt viel bringen!
Ich werde das auch in dem sinne angehen in zukunft. Es gibt zu viele frauen und zu viele faule eier darunter die sich niemals binden wollen. man muss die wahrscheinlichkeit erhöhen.
Die Praxis ist immer so ne Sache, ich kenns nur zu gut dass ich auf der Party meine schlechte Laune ausstrahle und der Abend ist dann im Prinzip so wie ich innerlich. Deshalb muss man lernen sich selbst gute Laune zu machen, wenn es mal nicht klappt ist ja egal, man kann immernoch soziale und aktive Freunde haben, die einen intelligent animieren, die sind aber leider eher selten. Aber auch für Frauen ansprechen ist es eine Übungssache und je mehr man es übt je besser klappt es.
Grenzen (in deinem Kopf) sind da um sie zu überschreiten, du willst mal eine küssen? dann geh feiern und habe spaß, strahle deinen Spaß aus und lass dich nicht verunsichern, dann tanzt du iwann nicht mehr alleine und du nimmst dir den Kuss einfach.
Und ich meine in der Not könnte man natürlich auch mal eine Prostituierte besuchen, kenne viele die das als heilsam empfanden, ich für meinen Teil habe das aber nie gemacht aber wenn ich noch mal ein Jahr ohne Sex bin und wieder voll down, dann werd auch ich das mal machen.

LG
Nein, nicht nur dass mir nun 2 Wochen lang der arsch prickelte, da mein Sohn die Buntwäsche mit Kokain gewaschen hatte, nein viel schlimmer war, dass ich mir auf dem Schulklo 2 Gramm Persil reingezogen hatte!

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