Ich möchte ihn nicht blos stellen, weswegen ich meinem, überwiegend stabilen, Umfeld nicht alles erzähle. Aber ich sehe schon kommen, dass ich irgendwann ganz allein da stehe, weil niemand mehr Verständnis hat und ich mich nur noch auf ihn konzentriere und darauf, dass es möglichst wenig Ärger gibt.

Hallo Stillermitleser,

ich danke dir für deine Antwort auf meinen Post.

Ja, ich mach mich absolut klein. Das hat nur bedingt mit ihm und seinem Verhalten mir gegenüber zu tun. Ich mach das fast mein Leben lang schon. Und das ziemlich professionell. Leider. Neu kennengelernte Menschen empfinden mich meist als sehr selbstbewusst, fröhlich, kommunikativ. Ich verhalte mich schon unbewusst so, damit ich nicht auffalle und, wenigstens vorerst, an- und aufgenommen werde. Das ist der Kindheitsschaden, den ich hab, leider hab ich das volle Ausmaß erst vor verhältnismäßig kurzer Zeit erkannt. Jetzt versuche ich andauernd, mich auf die Reise nach mir selbst zu machen, aber so einfach ist das nicht, wenn man das nach über 25 Jahren zum ersten Mal versucht. Es gibt einfach keine Verbindung zwischen meinem "inneren Kind" und meinem "erwachsenen Ich", in Krisensituationen falle ich immer wieder zurück und bin nicht in der Lage, mich selbst zu trösten. Genug der Psychologie.

Was genau meinst du mit Verwahrlosung der Seele und neuen Prioritäten?

- Problem ist, dass ich es nicht schaffe, Abstand von ihm zu nehmen. Für mich ist er das Suchtmittel, so wie für ihn, was er konsumiert. So ziemlich zumindest. Ich bin, was das angeht, einfach nicht gesund, das weiß ich auch. Nach nur kurzer Zeit der Einsicht geht es mir psychisch und körperlich so schlecht, dass ich nicht anders kann, als doch wieder Kontakt zu erkämpfen. Erkämpfen deshalb, weil im Regelfall er derjenige ist, der mich mit Ignoranz straft.

- Das heißt aber ja auch, dass er mich bewusst so behandelt, wenn er auch in der Lage ist, den Schalter bewusst umzulegen, sobald er sich in der Öffentlichkeit befindet. Sehe ich das richtig?

- Siehe oben. Mich um mich kümmern hab ich nie gelernt. Jeglicher Selbstwert oder Selbstschutz - Fehlanzeige. Ein gefundenes Fressen quasi, wenn man exakt anders herum gepolt ist. Das weiß er auch. Hab ihn mehrfach nach Eskalationen gefragt, wieso er das nur mit mir macht. Oft war seine Antwort, weil ich es zulasse...einerseits hat er Recht, natürlich, andererseits weist er damit jegliche Verantwortung für das Geschehene von sich. Wie bitte findet man denn zu sich selbst? Das ist mein Ernst...ich weiß es nicht.

- Ich weiß, dass das alles durch meine krankhafte Verlustangst vorgerufen wird. Ich fixiere mich auf ihn, er hat mich in der Hand. So traurig es mich oft stimmt, ich hab keine Familie, die mich auffängt. Dieser frühe Tod hat unser aller Leben bestimmt, aber inzwischen ist ja niemand mehr übrig. Dieses stabile Umfeld, das mich stärkt, mich stützt, hatte ich im normalen Verhältnis einfach nie. Und Freunde können dieses halt einfach nicht ersetzen.

Nein, mir geht es nicht darum, ob das ehrenwert ist oder was auch immer. Ich kann ihn auch nicht zu einem besseren, gesünderen Menschen machen oder ihn dazu bringen, Hilfe zu suchen (die er definitiv nötig hätte). Das alles weiß ich und veranlasst mich auch nicht, bei ihm zu bleiben. Ich lechze nach den "guten Zeiten" mit ihm, die das einzige zu sein scheinen, was das Leben für mich schöner erscheinen lässt. Ich suhle mich tatsächlich völlig in seiner Zuneigung und diesem Zusammengehörigkeitsgefühl, wenn dann mal halbwegs alles harmonisch ist.

Ich arbeite sehr daran, mich selbst zu finden. Dann erst kann ich mit mir arbeiten. Das klingt immer so pauschalisiert, ich weiß. Aber ich hab in den letzten Monaten durch therapeutische Unterstützung wirklich viele Erkenntnisse gewonnen. Die helfen mir erstmal nicht viel und es ist ein sehr langer Weg. Aber vielleicht bekomm ichs hin. Irgendwann.

Ich verstehe, was du meinst, in Sachen Beschwichtigungen usw. Er fordert das halt regelrecht. Er erwartet, dass man die "Schuld", das "Versagen" oder "Fehlverhalten" auf sich nimmt, er ist ja nie verantwortlich für irgendetwas. Und oft tu ich das dann völlig widerwillig, bin manchmal fassungslos meines eigenen Verhaltens gegenüber und wundere mich, wie lächerlich es oft einfach ist. Darum bitten, noch kurz liegen bleiben zu dürfen (!!!), die Bettdecke nicht richtig ausgeschüttelt zu haben (!!!), das Fenster...wie komm ich da nur jemals wieder raus?

Wie kamst du denn raus am Ende? Und wie hast du dich gefühlt?

@flobeat
Ja, das hab ich bereits. Nicht nur theoretisch, ich hab auch mit Drogenbeauftragten und Psychologen gesprochen. Aber da könnte alles mögliche passen. Von der drogeninduzierten Psychose über Borderline und der narzisstische Persönlichkeitsstörung. Vielleicht eine ungesunde Mischung aus allem. Ohne professionelle Diagnose gibt's aber auch keinen Weg da raus...Er sieht ja nicht, dass etwas mit ihm nicht stimmt und hat mich oft schon so weit, dass ich selbst zweifele, ob dem so ist oder es doch an mir liegen mag.
So oder so ists krank...Gibt's bei sowas im Allgemeinen denn Hoffnung auf Heilung? Irgendwas, was diesen Zombie wieder zu dem lieben Menschen macht, der er ohne Drogeneinfluss ist? Jetzt wirklich - wenn wir zusammen verreisen z. B. und er max. Zugriff auf Cannabis hat, existieren solche Phasen nicht. Dann gibt's keine Eskalationen. Wir haben, ausnahmslos immer, dann wirklich eine tolle, höchst qualitative Zeit zusammen.

- Kann man dieses Verhalten als typisch nach häufigem Cannabis- und Speedkonsum betrachten?
- Wie ist es möglich, dass er sein Verhalten der Umgebung anpassen, d. h. in der Öffentlichkeit völlig "nomal" sein kann?

Kann mir irgendjemand erklären, warum ein Mensch einem anderen so etwas antut? Wird ihm irgendwann aufgehen, was er da anrichtet? Tut ihm das vielleicht irgendwann einmal leid?