Langzeit-Berichte lesen

Da ich nicht wirklich Lust und Zeit hatte alles nochmal ordentlich zusammenzufassen ( tut mir leid aber ich bin einfach zu faul )

Stell ich hier jetzt einfach die Teile aus dem Thread hier rein.

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So...

ich werde hier in diesem Beitrag erläutern wie der menschliche, unausgewachsene Körper auf fast täglichen XTC & Amphe konsum und Kiffen reagiert.



mit 11 wurde ich mit ADS diagnostiziert.



Mit 12 Jahren fing ich an ab und zu mal einen Jonni mit Freunden zu rauchen. Der Umstieg auf Bong verlief ziemlich Schnell

(natürlich rauch ich heute auch noch Jonnis aber hauptsächlich Bong)

Schnell wurden daraus Köpfe die im 3 stunden tackt geraucht wurden, dann 2 stunden tackt ... 1 stunden tackt . . . .

Mit 13 rauchte ich dann täglich, in jeder kleinen Hofpause, einen pur Kopf durch ne schöne kleine Alupipe.



Ich hatte damals eine beste freundin... mit der ich eigentlich alles zusammen erlebte und kennenlernte.

Wir lernten schnell neue Leute kennen. Ich lies mir einen Undercut schneiden und wir streifte absofort total besoffen und breit durch die gegend...

Bis ich(wir) die Welt der chemischen Drogen und Halluzinogene kennenlernten.



Naja, ich fing an innerlich immer mehr in mich zu kehren...

Versuchte meine Probleme nur alleine zu lösen.

Ich erbaute mir meine eigene Welt im kopf...

& Pilosophierte immer öfter total drauf auf den Straßen von Berlin...



Dann lernte ich mit 13 jemanden kennen der später mein Dealer werden sollte....

Ich sagte das ich älter wäre und wir fingen an uns "anzufreunden"...

Er versuchte oft mehr von mir zu kriegen... aber er wiederte mich eigentlich bloß an...



Meine damalige beste freundin konnte diese neuen "Freunde" überhaupt nicht ab und unsere wege trennten sich langsam aber sicher...



Ich hatte damals sehr viele Träume die ich mir endlich erfüllen wollte. Mittlerweile weiß ich das materielle Dinge weit aus nicht die wichtigsten Dinge im Leben sind.

Naja ich borgte mir 350 € und kaufte mir bei diesem besagten "Freund" erstmal für 350 € 115 teile und 25 g peppen.



Dies sollte mein anfangs kapital werden....

Ich fühlte mich toll, ich fühlte mich unabhängig.

Durch diesen plötzlichen Status von jemand gebraucht zu werden

fühlte ich mich geschätzt und nicht Sinnlos in die Welt gesetzt.

Was aus der Schule wurde könnt ihr euch sicherlich denken...



Eigentlich hatte ich mir geschworen nur an Wochenenden drauf zu sein und zu verkaufen.

Da in der Schule eh keine Leute sind an die ich dis hätte verkaufen können...

dazu hatte ich die leute in der Punk- & Technoszene zu dennen ich guten Kontakt hatte/hab.



Da die meisten mich schon Frühs anriefen verzichtete ich immer mehr auf unwichtige fächer ( Arbeitslehre, Kunst, Musik ... )

um zwischendurch noch irgendwo hinzufahren und Geld zu verdienen.

Natürlich konnte ich auch nie auf eine Nase verzichten wenn sie mir angeboten wurde und so war ich irgendwann ständig bepeppt im Unterricht...

wenns nur dabei geblieben wäre... denn irgendwann hatte ich von Peppen die nase voll. ( Wortwitz ). Dieses ständige Reinsteigern in Dinge die mich irgendwann irre machten, der Schlaf der nie wirklich erholend und lange war brachten mich dazu dann doch erstmal eine Peppenpause zu machen.

Aber so ganz ohne was ( ausser weed) war dann total ja wie soll man sagen...langweilig....verwirrend & unerträglich...

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Also nahm ich dummerweise schon 2 teile frühs und mittags wenn mich der erste kunde anrufte die dritte....

Ich fand dran gefallen obwohl es echt das dümmste ist was man tun kann sich schon um diese zeit mit e`s voll zu schmeißen. Das Gehirn leidet dermaßen an dieser überreizung...

unvorstellbar wie blöde ich nach einer zeit wurde selbst bei täglichem Kopftraining was ich mir aufgezwungen hatte.

Diesen Marathon an Reizen und Euphorien kann ein mensch natürlich nicht länger als ein paar monate durchhalten... und nach ca 4-6 ( mit zwischendurch 4x 1 woche pause & 1x 2 wochen pause )monaten beendete ich diese tortur. Mit guten gewissen.

Zu diesem Zeitpunkt war ich 14 Jahre alt und in der 8 klasse

Komischer weise habe ich genau diesen Jahr noch geschafft....

wahrscheinlich aber nur durch meinen guten draht zu den lehrern die anscheinend echt zu blöd waren um zu bemerken wie drauf ich war oder es einfach nur nicht wahrhaben wollten.

ich kam also in die neunte klasse nahm zwar während der schulzeit keine drogen mehr aber tickte natürlich noch...

dis erste halbe jahr ging ich noch hin...

dis zweite halbjahr tauchte ich einfach nicht mehr auf

ich durfte dis jahr wiederholen

naja und irgendwie habe ich dis zweite jahr mit hilfe meiner lehrer mit mieserablem zeugniss geschafft.

Aber ich konnte einfach nicht mehr...

meine eltern machten stress und wollten mich in ne entzugsklinik stecken....



konnte ich ja auch verstehen

ich sah aus wie ne leiche....

also haute ich hab

und lebte n viertel jahr auf der straße und n 3/4 Jahr in nem besetzem haus...

ich versuchte wieder kontakt zu meiner freundin aufzunehmen doch sie wolte nich mehr so wirklich was mit mir zu tun haben...

Ein paar monate später warf sie sich vor die u-bahn



es war die hölle für mich da ich mir andauernd vorwürfe machte....



ab diesem zeitpunkt hörte ich auf mit ticken.



Ich trennte mich vollkommen von meinen alten bekannten....

auch wegen einigen zwischenereignissen die ich hier nicht umbedingt erwähnen will

die aber ziemlich blutig ausgegangen sind



Ich redete zu diesem zeitpunkt sehr sehr viel mit meinen eltern...



Ich ging zu vielen verschiedenen test um zu prüfen ob ich irgendwelche folgen davongetragen hatte. Alle waren negativ ausser natürlich der ADS test & meine Konzentraionsfähigkeit aber dis war ja schon klar das die mieserabel werden würden .



Ich fing die 10 Klasse an.

Und bin jetzt die beste in der Klasse.

Die drogen habe ich bis jetzt nicht ganz aus meinen leben ausschließen können da ich einfach zu experimentell veranlagt bin um ganz drauf zu verzichten.

Kiffen= tu ich immer noch täglich seit ich 13 bin

XTC= nur noch wenn einer zufällig mal welche besorgen kann was nicht mehr oft vorkommt.

Zu den früheren leuten hab ich ja kein kontakt mehr... und das ist auch gut so

Peppen= war vorkurzem wieder fast täglich mach aber seit 2 wochen pause



ansonsten gibts ja noch viele viele andere sachen die man für einen entspannten abend

benutzen kann.



Auch bin ich zur zeit wieder mehr an experimenten mit psychedelischen sachen interessiert .....einfach rumdruffen hab ich mittlerweile schon lange abgeschrieben.



Ich habe draus gelernt.... aus meinen fehlern

Viel schlechtes aber auch gutes...



kann leider nicht mehr weiterschreiben

vielleicht kommt später mehr

sorry wenn der text irgendwie komisch klingt musste in hektik schreiben.

fühl mich irgendwie so als hätte ich irgendwas wichtiges vergessen



muss aber jetzt los...



LG

eure

LAVA

ja ich habe probleme mich schnell und ordentlich zu artikulieren. Ich überlege immer ewig bis ich die richtigen wörter gefunden hab... dadurch passiert es leider oft das ich sachen sage die ich garnicht genau so gemeint habe weil ich zu faul war zu überlegen...



dann hab ich seit dieser zeit noch arge probleme meine finger still zu halten.

Das heißt meine hände zittern wenn ich irgendwas ordentliches mit ihnen anstellen muss.

Ausser bei klavier spielen was ich schon seit 8 jahren mache.. da klappts doch immer...

aber auch schreiben kann manchmal extrem schwer fallen...











ja dis bemerk ich leider auch immer öfters... aber naja.... hmm... würds gern ändern

aber es beruhigt mich in vielen situationen doch schon dolle... bloß meine konzentraition geht immer mehr flöten *heul*













Ja ich find ihn jetzt im nachhinein eigentlich auch noch viel zu oberflächlich...

weil in dieser ganzen zeitspanne viel mehr mit meinem körper und meinen gedanken und meinungen passiert ist... was ich im text garnicht kommentiert hab...



Ich habe oft probleme lange texte zu schreiben ... weil ich mitten im text auf einmal vergesse wo ich eigentlich bin und was jetzt eigentlich als nächstes kommt. . .



Und das es zu früh ist weiß ich jetzt im nachhinein auch....

aber ändern kann ichs leider nicht...

ich kann nur jeden davon abhalten...

weil man von der psyche einfach irgendwann ganz schön labil wird wenn man nicht weiß wie man gegen ankämpft...











ich weiß auch nicht wie und warum ich darauf gekommen bin....

es lag aufjedenfall nicht an meiner kindheit oder meiner erziehung



Ich will hier nochmal sagen.. ich habe die besten eltern auf der welt die nicht dran schuld sind das ich mein leben so gelebt hab wie bisher...

Sie konnten dadran nichts ändern und haben auch um gottes willen es nicht ausgelöst...

Sie haben ganz normale jobs verdienen eigentlich garnichtmal so schlecht...

Ach und ich bin KEIN einzelkind, meine eltern hatten eigentlich immer genug zeit für uns und mit meinen schwester hab ich mich auch ganz normal verhalten.



Es kam einfach mit den übergang in die Oberschule...

Ich hatte noch nie so wirklich richtig gute freunde...

Ausser diese besagte die sich später umgebracht hat. Ich lernte sie in der 7 klasse kennen.

Indem ich sie in der u-bahn auf dem nachhause weg einfach ansprach und fragte ob sie nicht in meiner klasse wär. ( und das obwohl wir schon über 4 wochen schule hatten und jeder sehr gut wusste wer bei wem in der klasse ist )

ich weiß wirklich dumme frage. Sie sagte auch promt "NEIN", sie kenne mich nicht ( dafür habe ich sie immer gehasst ) naja ich lief also weiter und schämte mich das ich sie gefragt hatte. und dachte sie hätte bemerkt das ich keine freunde hab.



Naja am nächsten tag kam sie auf mich zu und entschuldigte sich bei mir und fragte mich ob wir nicht mal was unternehmen wollten.



Wir waren die nächsten 3 jahre zusammen...

erlebten alles zusammen...



Sie war hippie, ich war naja . . . . eigentlich nix. . . irgendwie ne mischung aus punker&technot wollte mich nie in ne schublade stecken.



naja wir interessierten uns beide für psychedelische sachen...

Wir waren auch mit 12 zusammen auf dem CSD & Loveparade war echt sowas von lustig...

naja und irgendwie interessierten wir uns immer mehr für drogen und wollten experimentieren.

Darauf folgte natürlich erstmal sowas wie muskatnuss, tees rauchen ( im jugenlichen leichtsinn ) und sone scheiße die man halt nich irgendwo besorgen musste ...



bald lernten wir auf irgendeinem hippiefestival in unserer nähe leute kenne die gras rauchten.

Wir rauchten immer öfters gras und übten nebenbei mit feuerketten umzugehen...

stellten uns dann in irgendeinen park am abend und verdienten so n bissel geld damit wir uns am nächsten tag was zu rauchen holen konnten.



Durch die feuerketten wiederrum lernten wir andere schnorrer und punker kennen die ich geld "erbettelten" die sich nich dafür interessierten wie alt wir waren und uns überall mithinnahmen...



meine freundin entwickelte sich ehr in die richtung alkohol anstelle gras...

dis war eigentlich auch unser problem...



Sie wollte bloß beim alk bleiben weil es ja "legal" ist ( dafür habe ich sie auch gehasst )

und ich wollte mich einfach nicht vom dem gras trennen.



SIe wollte nicht weiter gehen und in ihrer " heilen beschissenen welt" bleiben ...

und ich

ich wollte weiter

ich wollte mehr

ich wollte alles



und dafür hat sie mich gehasst... sie lernte neue leute kennen

und ich lernte neue leute kennen



ich glaub wir haben uns beide in dieser zeit sehr alleine gefühlt...

da wir wie zwillinge waren.... und eigentlich alles gemeinsam gemacht haben

Uns haben eigentlich so gesehen die drogen ausseinander gebracht und bis wir dies gemerkt haben, hatten wir uns einfach schon zu weit von einander entfernt um wieder zueinander zu finden.



Ich suchte also verzweifelt nach neuen freunden...

leute die wie ich dachten.... oder ehr gesagt leute die wie meine freundin waren...

aber man kann einfach keine menschen mit jemand besonderes vergleichen

Ich merkte schnell das das nicht machbar war...

und ich gab mich mit den leuten zufrieden die da waren....

Klingt verdammt scheiße aber so war es einfach...

weiß nicht wie ich dis anders formulieren soll

Es war mein größter fehler einfach mit leuten abzuhängen zu den ich kein einzigen persönlichen funken hatte ausser drogen...



diese leute zogen mich immer mehr rein. weckten immer mehr mein interesse...

und so kam es das mir der charakter immer egaler wurde wichtig war bloß das sie drogen nahmen.



Jetzt im endeffekt hasse ich mich selbst für diese einstellung.

Die einfach so menschenunwürdig war...

da jeder mensch ein mensch bleibt egal ob er drogen nimmt oder nicht.

die charakterstärke verliert deswegen nicht an wert...



Aber es sollte noch eine weile dauern bis ich dis begriff und so kam es halt das ich tickte.



und als meine freundin dann starb

kapierte ich endlich das mehr hinter einem menschen steckt.

Dieser arge verlust zeigte mir eigentlich das ich sie viel zu früh verloren hab und zwar ab da wo ich weiter gehen wollte als sie... wo uns die drogen getrennt hatten...



dieses ereigniss bewog mich dazu ein neuanfang zu machen.

und nicht nur mein leben sonder auch MICH zu ändern