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Titel:Psychose nach Psylo...
Droge:Psilocybinhaltige Pilze
Autor:foobarbaz
Datum:22.01.2011 19:11
Nützlichkeit:8,09 von 10 möglichen   (55 Stimmen abgegeben)

Bericht::



vor einen jahr habe ich drei mal psilocybinhaltige pilze genommen, vorher hatte ich keine erfahrungen mit drogen.

Ich habe viel verloren, trotzdem verfluche ich diese droge nicht, im gegenteil.



der folgende text besteht aus mehreren kleinen notizen die ich im laufe der zeit schrieb, eigentlich nur fuer mich. 50% sind rechtschreib und grammatikfehler. und einige stellen sind ein bischen peinlich.



der text is extrem unsauber geschrieben - ich hab euch gewarnt



















good times





mir ist schwindelig und ich habe gedaechtnissprobleme.

Manchmal denke ich: das, was gerade passiert ist, ist passiert und wird wieder passieren.

das war so als haette man probleme gedanken zu speichern und wuerde ohne es zu wissen mit 1.5 promile auf diese runden, schraegen laufplatten die man von spielplaezten kennt mit geschlossenen augen sich in schrittgeschwindigkeit drehen und versuchen rauszukreigen: was passiert gerade?

unspekatkulaer und ueberhaubt kein schoenes Gefuehl. ich verabschiede mich so gut es geht und taumle zu meinen Zelt.



in meinen zelt angekommen hoere ich musik und werde im halbhalbschlaf (also einviertelschlaf) wieder zum kind.

ich war mich als kind oder vieleicht meine person als sie ein kind war.

ich erinnere mich an einer kerzen-lampe-duftkerze (sowas in der art) mit einen mond als loch, die meine mutter als ich noch nichtmal sprechen konnte immer wenn ich schlafen ging in meinen zimmer tat.

Nichtswissend schaute ich immer auf dieses gebilde. damals hatte ich keine fragen und keine antworten, nur ein gefuehl.

ein schoenes gefuehl, dass ich jetzt nicht mehr weis was es war.

das Ganze wurde begleitet oder verfaelscht von etwas anderen, irgendwas dass in erinenrung mit der wohung von einer tante die ich damals hatte in verbundung steht, etwas von einer anderen welt, ein dunkelblauer himmel mit sternen in der nacht und ich kann fliegen es gibt keine sorgen, keine verantwortung, keine regeln, keine unsicherheit, kein zuviel denken. Absolute Freiheit in einer anderen Wirklichkeit. dieses etwas anderes, dass sich unmoeglich in worten fassen laesst und ich immer mehr vergesse gehoert nicht zu meiner Kindheit und hatte aber doch irgendwas mit dem mond auf der "kerzen-lampe-duftkerze" zu tun.

Worte koennen nicht mal aneaerend dieses erlebnis beschreiben.

es waren gefhuele weit weg von allen, was ich bisher kannte.

ich hatte erste gedanken das wirklichkeit und bewustsein doch nur sehr waage begriffe sind, war aber noch psychisch belastbar genug um daraus keine exenstiele gefahren zu folgern.



Im nachhinein erinnere ich mich das es in dieser wohnung unserer nachbarin im dunkeln leuchtenden sterne aufkleber gab, die auf mich eine gewisse faszination auswirkten, diese aufkleber, sie hatten damals fuer mich etwas magisches, das wohl so war wie ich es mit dieser intensiven erinnerung empfand.



Ich glaube die kerzenlampe-duftkerze-welt waren die gefuehle die ich fuer miene mutter hatte, und die sterne sind gefhuele in verbindung mit der nachbarin die ich damals hatte.



Heute eckle ich mich vor das was ich gemacht habe, gleichzeitig finde ich das ganze immer noch wahnsinnig interessant.







mein letzter trip



nachdem ich der meinung bin verstanden zu haben wie es ist autistisch zu sein und fuer solche menschen grossen respekt empfinde kann ich stimmung visuell wahrnehmen - innerlich schreie ich "i see the energy!", am liebsten wuerde ich rummrennen und wie dieser griechische philosoph der heureka schreite den menschen meine weisheit mitteilen. diese energie die ich wahrnam war nicht physikalisch messbar oder erklaerbar sondern etwas nicht rationales was uns menschen zu menschen macht... ich leiste widerstand doch werde immer weiter in meinen unmoeglich als ganzes erfassbaren tiefen gezogen... innerhalb weniger sekunden erreiche ich eine art meta ebene ohne ein ich. es ist so als waere mein ganzes leben ein traum aus dem ich nun erwache. ich habe lange gebraucht um diesen zustand einigermassen in worten zu fassen. es war ein extrem puristische, eigener zustand, es war alles und auch gleichzeitig eins oder nichts, es war kalt und schwarz, gleichzeitig konnte dieser zustandn aber diese kaelte von ein nichtvorhandensein von werten und absoluten richtlinien und diese schwaerze des nichts eigentlich nicht beherbergen. vieleicht hatte ich neben diesen zustand ein fetzen meines normalen ichs mit dem ich diesen zustand beobachten konnte, troztdem hatte diese beobachtung keine auswirkung auf die reinheit diesen zustands. wie auch immer, im grunde genommen bedeutete dieser zustand ungefaehr folgendes: es gibt nichts ohne beobachter. jeder beobachter ist nur ein beobachter von vielen. es gibt keine richtige beobachtung. und nun kommt der grund fuer die reineheit dieses zustands: das was ich gerade erklaerte ist nichts weiter als eine weitere beobachtung. dieser zustand war die einzige universeele warheitt, naemlich das es keine wahrheit gibt. in diesen zustand machte alles sinn, die ganze welt, alles, es war erklaerbar und ich war von der einfachheit und simplizitaet von, nennen wir es mein persoenlichen gott, beindruckt. ich laechle, zwei mal, ein absolut unglaubliches laecheln, schade das niemand dieses laecheln mit einer fotokammera aufgefangen hat. es war mein letztes echtes laecheln fuer einige monate.

schnell kommen die ersten zweifel auf, wenn die wirklichkeit das ist was ich glaube, dan ist das was ich glaube wirklichkeit. meine befuerchtung war das wenn ich aufhoere an dem konzept der zeit zu glauben sie nicht mehr existiert und ich fuer immer in diesen zustand bin. und ich befuerchtete, dass wenn ich aufhoere an den konzept von mich aufhoere zu glauben ich aufhoere zu existieren.

da faellt mir noch ein, ich habe versucht diesen zustand auf einer art und weise zu speichern, dass es fuer mich spaeter immer noch nachvolziebahr ist, aber ohen viel erfolg. bildlich stellte ich mir einen schwarzen kreis mit der ziffer eins drauf vor und ich dachte das man diesen zustand im normalzustand folgendermassen nachvolziegen koennte: es gibt in der IT iterative und funktionale programmiersprachen. bei den iterativen programmiersprachen beschreibt man die schritte die man brauch um den endzustand der software die man will zu erreichen, bei den funktionalen programmiersprachen ist das so wie mit mathematische formeln, alle aussagen sind auf einmal gueltig, man beschreibt den fertigen zustand der software. jetzt muss man sich vorstellen, dass jeder mensche eine andere beobachtungsperspektive hat, das muss man nun nicht imperativ sondern funktional denken.... das geht aber anscheinend nicht wegen dieser sperren die psylocibin aufheben kann.







johny, es hat mich erwischt...





(den folgenden text wurde "live" geschrieben!)



folgendes kommt raus, wenn man logik auf sachen anwendet, die nicht nach den regeln der logik funktionieren. also macht euch nicht gleich in die hosen.



die luege der logik



stell dir vor du waers im jahre ??? , machst ein spaziergang und fragst ein bischen rum, wie das den so ist, mit der sonne und der erde und ob man sich da auch ganz sicher ist das die erde sich um die sonne dreht und nicht umgekehrt.

man wuerde dir ziemlich schnell deutlich machen, dass die sonne sich um die erde dreht.

du waerst der verrueckte.

vor ??? jahren hat sich die sonne um die erde gedreht.

realitaet existiert nicht, sondern wird konstruiert.

du glaubst nur daran das die erde sich um die sonne dreht weil du sonst eine 6 in physik haben wuerdest und du dich an das was deine umgebung glaubst orienteirst.

gesehen was um was sich dreht hast du nicht.

ein wissenschaftler findet die warheit auch nicht, er definiert sie jedeglich.

monarchen und dikatoren haben dieses prinzip uebrigens verstanden und versucht es fuer ihr eigenes wohl einzusetzen.

aber eigentlich ist viel mehr als nur das nur ein glaube von dir.

stell dir vor du besuchst eine indigene bevoelkerung die noch nie kontakt mit der zivilisation hate. du wirst dir denken: hmmm, die haben alle zwei beine und zwei arme, es gibt frauem und maenner, eine sprache... ...so krass unterschiedlich zu uns sind die ja garnicht.

das denkst du nur, weil du sie nur mit deiner perspekitve sehen kannst.

eigentlich haben sie zum beispiel ein konzept, dass materie und sprache das selbe ist, der wald ein lebewesen ist und aenliches. natuerlich koennen sie dich auch nur mit ihren augen sehen.

die wirklichkeit ist nichts weiter als das, was du glaubst das sie ist.

fuer einen budhisten gibt es reinkarnation, fuer einen christen oder moslem einen einzigen gott und die meisten die meinen das sie an keiner religion glauben, glauben an die wissenschafft.

die einzige universele warheti ist, das es mehrer warheiten gibt.

typisch fuer eine wirlichkeit ist uebrigens das sie der ansicht ist, sie sei die einzig wahre realitaet.

tatsaechlich koennen wir aber wirklichkeiten nicht miteineander verhleichen ohne eine wirklichkeit anzunehmen.

es gibt keine “richtige” wirklichkeit

auch eine objektive perspektive waere nichts weiter als eine weitere wirklichkeit.

wenn wir das verstanden haben, sind wir fuer den letzten schritt bereit.

“geboren” wurdest du als du einen konzpt ueber das ich hatest. das du mal eine baby warst und wie ein baby ausieht wurde dir einfach nur eingetrichtert. und weil du daran glaubst, siehst du auch babys.

natuerlich bist du auch nur ein glaube, vieleicht hattest du ein unsichtbaren freund oder aenliches aber dir wurde gesagt wie man fuehlen muss.

und auch andere menschen sind nur eine konstruktion von dir selbst.

wahrscheinlich hast du dir vorgestelt es gibt mehrer von dir, die nur ein bischen anders ausehen und spaeter hast du “endeckt”, dass sie anders denken und fuelen als du.

deine wirklichkeit aendert sich die ganze zeit.

im moment definieren vor allem andere menschen (allerdings ein student mehr als ein penner) und beobachtungen deine wirklichkeit

wirklichkeit erschafft wirklichkeit.

und achtung! wenn wirklichkeit das ist was du glaubst das wirklichkeit ist, ist was du glaubst das wirklichkeit ist wirklichkeit.

wenn ein schauspieler theater spielt ist er in einer anderen wirklichkeit (frag ihm)

die frage ist dan nun, wenn ich das weis, wieso schreibe ich dan diesen wirren text anstatt zu glauben ich waere in der karibik im strand und haette einen drink in meiner hand.

ganz einfach: weil du nicht glaubst das das moeglich ist. eigentlich bin ich dort schon laengst.

uebrignes ist natuerlich die zeit, warheit, materie und viel mehr nur eine illusion.

aber glaub nicht zu sehr daran, sonst hoerst du auf zu existieren!

vieleicht waere das garnicht so schlimm, den wenn du dir genau ueberlegst, baust du dir deine ganze illusion so auf, das moeglichst wenig risiken und unerwartetest passiert verdraengung spielt auch eine wichtige rolle.

erinserst du dich zum beispiel, dass du als kind einen film angeschaut hast der sich als nicht fuer kinder geignet herausgestellt hat und ein erwachsener den ferhsehr ausgemacht hat?

sicher das das wirklich so passiert ist?

vieleicht gibt es sogar eine echte wirklichkeit in der alles sinn macht und erklaerbar ist aber du bist von ihr aus irgendeinen grund gefluechtet?

natuerlich stimmen diese theorien nur wenn du an sie glaubst.

die wirklichkeit koennte sehr schlimm sein.

pass auf voran du glaubst.

wenn du uebrigens aufhoerst an dieser “theorie” zu glauben, existiert sie nicht mehr, was die theorie bestaetig, also ist sie immer gueltig.

es gibt sogar wissenschaftler die an sowas glauben (also ist das alles teil diener realitaet)





wieso das alles nicht stimmt:

ja, es gibt einen allgemeinen menschenverstand und er wird dir sagen, das das alles muell ist.

logik ist zwar fuer matehaufgaben und aenliches gut, aber nicht um die wirklichkeit zu beschrieben.

ist doch klar das wenn du versuchst deine umgebung logisch zu erklaeren nur rauskommt:

ich kann sie nicht logisch erfassen, also existiert sie nicht

im uebrigen ist das alles nichts anders als zu sagen: eigentlich ist die ganze welt eine reality schow auf rtl die alles so eingerichtet hat das du dies nicht beweisen kannst.



(ende "live" text)







Meine linke gehirnhaelfte ist viel besser entwickelt als die rechte. um nicht zu sagen, meine rechte gehirnhaelfte ist zureuckgeblieben und auf dem stand eines kindes und manche teile vor ihr sind wahrscheinlich nicht besser entwickelt als bei einen baby. jetzt wo ich das weis ist es fast schon zu spaet, ich habe meine empfindliche rechte gehirnhaelfte mit psychedelischen drogen traumatisiert, vieleicht ein irrevesibler vorgang. im moment kann ich die welt nur mit der linken oder der rechten gehirnhaelfte wahrnehmen. mit der rechten gehirnhaelfte will ich eigentlich nur zu einer bezugsperson und habe schamanische faehigkeiten, ich habe zugang zu der welt von geistern, boese geistern.



in der linken gehrinhaelfte eingesperrt zu sein ist nicht so schlimm, das ist nur logisches denken ohne gefuehle. das ist zwar an sich so aenlich wie der tod, aber viel besser als in einer welt voller boesen geistern zu leben.



ich kann nur mit meiner linken oder rechten gehirnhaelfte denken. mit der linken gehirnhalefte habe ich motorische steuerungsprobleme beim laufen und kann mit begriffen wie "haus" einfach nichts anfangen ich bin pures abstraktes und logisches denken begriffe haben sozusagen keinen "gewicht", ich kann mit ihnen sinnlos beliebig gedanklich jonglieren.

in meiner rechten gehirnhaelfte bin ich in einer welt voller boesen geister mit denen ich nicht fertig werde.

ich hatte mir irgendeine art strategie ausgedacht um moeglichst wenig als momentan psychisch nicht ganz normal aufzufallen.

irgendwie konnte ich fuer kurze zeit die welt mit meinen beiden gehirnhaelften zusammen sehen ich war also die ganze zeit in meiner linken gehrinhaelfte und benutzte diese fahigkeit einer evaluierung mit dem allgemeinen menschenverstand nur wenn es notwendig war.



-





Vieleicht kann mich ein film auf andere gedanken bringen, galube ich und fange an batman zu kugen

ein fataler fehler, ganz am anfang im film gibt`s einen donner und einige sekundenbruchteilen danach wird ein gehilfe vom-poker mit einer poker-maske eingeblendet.

wenn ich jetzt behaupte ich haette mich erschreckt oder waere geschockt ist das etwas untertrieben.

ich starre einige sekunden nichtsdenkend auf dem bildschirm und finde heute keine worte um meinen zustand zu beschreiben, dass einzige was ich sagen kann ist das es nichts schoenes war. ich beende den computer und versuche zu schlaffen.

die reihenfogle von was danach passiert ist, kenne ich nicht mehr.

- ich glaube das auf mich eine art geist liegt, oder nein, ich lag auf einen geist, ich konnte ihm nicht sehen, aber seine praesens war durch ein weises oder graues leichtes kribbeln bemerkbar. ein horrorhaftes kribbeln.

- das ganze hat mit irgendwelchen gehirnteilen die fuer gefuehle zustaendig sind, die ich in meiner kindheit verdraengt haben und jetzt wieder zurueck sind und traumatisiert und boese sind weil ich sie so lange isoliert habe zu tun.

- irgendwie hat das mit meiner kindheit zu tun, teile von meinen gehirn sind auf den entwicklungsstand eines kindes und ich merke das und vieleicht versuchte ich sie zu uebernehem, spaeter haben weitere teile meines gehirnes irgendwie eigenschafften von babys: ich will nur zu mama oder eine andere bezugsperson, denke ich mir und antworte mit meinen mehr oder weniger normales bewustsein (mit bewustsein meine ich hier nicht die "seele", sondern sozusagen das wirklichkeitsbild): keine sorge, ich bin ja da, es ist alles gut, kein grund zu sorge. und ueberlege mir im selben gedankenzug ob es gut ist auf eine solchen art und weise mit mir zu reden und denke undeutlich bildlich an einen babybett (deise mit gittern, aus holz) der in meinen kopf wohnt und denn ich staendig troesten muss. wie auch immer das baby habe ich verloren. ich glaube nicht das ich diesen teil uebernehmen kann weil es schwer traumatisiert ist und nur rummweint, ich kann damit nichts anfagen und ich aehh verdraenge es.

- ich glaube herzrithmusstoerungen zu haben, mein herz schlaegt zu schnell (heute wuerde ich 10 schlaege/sekunde schaetzen) und ab und zu (heute wuerde jede 2 sekunden schaetzen) kriegt er ein richtigen schlag hinn. ich erklaere mir das damit, dass der "normale" teil von mir koerperliche hormone auschuetet, die den herz beruhigen, waerend das baby-teil weil ich ihm psychdeleische drogen gegeben habe schwer traumatisiert ist und hormone auschuetet, die mein herz zum rasen bringen. ich glaubte das der koerper medizinisch gesehen mit dieser mischung herzrythmustoerungen bekommt.

- das schlimmste ueberhaunbt: das muss ganz am anfang passiert sein - ich glaube das der geist die kontrolle ueber mich uebernehmen will, meine augen rollen nach oben, und mein mund will sich auf einer "behinderten" art und weise oefnen.

ich habe angst fuer alle ewigkeit in dieser situation festzustecken, innerlich spuerte ich HORROR, horror ist endlich ein passendes wort, ich hatte angst fuer alle ewigkeit in einer art horror-starre zu enden, innerlich wuerde ich nichts weiter als der pure horror, ein kribelnder horror spueren (bemerkung beim nachlesen: ich wuerde kein einzigen gedanken mehr verfassen es waere mich ohne mein wirklichkeitsbild sondern gedankenlos nackten horror ausgeliefert). ich hatte mehr angst als vor dem tod, in diesens zustand zu gelangen, so dachte ich, ist schlimmer als der tod. vieleicht dachte ich auch das man in diesen zustand nicht laenger als vieleicht 2 tage ueberleben kann, was aber schon schrecklich genug waere. ich dachte man wuerde mich irgendwanmal in meinen zelt finden und sich schrecklich ueber mein gesichtsausdruck und tod erschrecken.

- aber bevor das passiert ist, faellt mir gerade ein, kahm noch was anderes: ich erinnerte mich, dass meine eltern mich mal vor sehr lenager zeit vor meiner faehigkeit gewarnt haben kontakt mit den geistern aufzunehmen, ich war damals noch viel zu jung um diesen gedanken als falsch abzustempeln, zumal mir das meine eigene eltern gesagt habe. ich erinnerte mich auch weiter wie meine mutter mir einmal erzaelte wie mein vater und sie zu irgendeiner art schamanischen zeremonie waren und dort ein geist auf mein vater reinkarniert war (der hatte wohl sogar einen namen), sie meinte mein vater sas rum und hatte ein ganz spezielen gesichtsausdruck, dieser gesichtsausdruck aenelt wohl sehr den gesichtsausdruck, den ich damals krampfhaft fast angenomen habe. und noch was, das dachte ich damals nicht, faelt mir gerade ein, bei einen alten hippie typen bei dem ich mal fast pilze gekauft habe, er erzaelte mir das er pilze liebt und mit der zeit lernt mit den kreaturen die er sieht zu kommunizieren, dabei machte er ebenfalls angedeutet diesen spezielen gesichtsausdruck, ich glaueb nicht an geistern, ich will nur sagen das unbewust diese begegnung zu dem ereignis beigetragen hat.





-



Ich denke mir, dass etwas sport mein zustand verbessern wird und gehe surfen.

Das Meer, Das Wasser, es war so, so mysterioes.

Heute glaube ich zu wissen was es fuer ein gefuehl und wahrnemung war die ich in diesen moment hatte.

Ich hatte als kind oefters alptraueme, dass ich am strand bin und sich die flut ankuendigt, ich versuche moeglichst weit weg vom wasser zu bleiben, doch die wellen werden immer groesser und versuchen mich in ihren tiefen mitzunehmen.

Und Genau das war jetzt geschehen. die wellen haben mich genommen, ich bin im meer in einen traum, regeln ueber die welt haben keine gueltigkeit mehr. ich ignoriere diese tatsache und versuche zu surfen mit aller kraft schleppe ich mich in die tiefen und tauche bei jeder entgegenkommende welle mit meinen surfboard unter sie durch (das macht man beim surfen so). bei jeden untertauchen, habe ich angst vor irgendwelche imagniaeren meereswesen, und wenn ich nicht unter einer welle bin habe ich angst vor haifischen die mit offenen mund zu mir nach oben schwimmen und vieleicht auch vor prae historischen meeres-dinosauerier. ich rede mir ein das das alles wahrnemenstoerungen sind und versuche einfach nur zu surfen. die wellen sind nicht sehr gut und ich gehe wieder.

am land angekommen ueberkommt mich eine unglaublicher drang von nhemanden umarmt zu werden. ich denke mir, das einzige was ich wirklich will, ist es von einer bezugsperson bemuttert zu werden und mache mir wegen diesen wunsch vorwuerfe.

Im camp angekommen setze ich mich an einen tisch und ein meiner deutschen kumpel1s (der handwerker mit den haubtschulablschulss) sagt zu mir sowas aenliches wie "alter, du siehst ueberhaubt nicht gut aus. das geht gar nicht klar. du weisst ja das ich auf so menschliches verhalten achte und ich kann das sehen. irgendwas mit der liebe stimmt nicht. du hast frueher entweder zu viel oder zu wenig liebe bekommen". ich antworte kurz "zu viel".

ich versuche zu erklaeren, mir ginge es gut, ich muss mich nur noch etwas von den drogen erholen.

doch ich kann mich nicht konzentrieren um laenger zuzuhoeren und zu sprechen und meine kurzfristigen kurzzeitgedaechtnisprobleme beginnen.







bloss weg hier...



endlich der buss ist da!

eine mutter mit zwei uebermuedeten kleinkindern will auch einsteigen ich sehe wie sie mit kleinen schritten und grossen augen an ihrer mutter haengend in den buss einsteigen und denke mir, sie stecken in genau der gleichen situation wie ich, sie wissen auch nicht so richtig was sache ist und ich ueberzeuge mich davon das kleinkindern unglaublich empfindlich sind und man mit ihnen behutsam umgehen muss um sie nicht zu traumatisieren. als der bus schon eine weile lang faehrt glaube ich, alles ist wieder gut. doch ein schrecklicher film lauft im bus und ich merke das meine wahrnemung von diesen film eindeutig die wahrnemung von jemanden der auf pilze ist war. ich ueberlege mir ernstahaft den busfaherer zu bitten den film abzustellen oder zumindestens den ton leiser zu stellen. ich schiele zu der mutter mit den zwei kindern rueber, die kinder schauen ruhig mit ihren grossen, runden augen auf den bildschirm, wie schaffen die das nur?

ich erinnere micht: meine rechte gehirnhelfte ist die eines kindes, und die linke ist gut ausgebildet. und fange fast an zu weinen, ich finde mich so schoen. insgeheim bin ich doch nur ein kind, ein kind das verusucht in der erwachsenen welt zu ueberleben. eigentlich bin ich ein besserer mensch, im kern ein kind und ein haufen intelligenz um nicht als solchen aufzufallen.

jetzt weiss ich auch warum ich nie wirklich erfolg bei frauen habe. sie haben eine normal ausgebildete rechte gehirnhaelfte und rein biologisch gesehen stehen sie einfach nicht auf mich wegen meiner schlecht ausgebildeten rechten gehirnhaelfte das kann ich nicht vertsehen, ich muss es als biologische tatsache aceptieren. und ich weis jetzt auch der grund warum ich immer so ein enges verhaeltnis zu meiner mutter hatte, sie hatt eine extrem gut ausgebildete rechte gehirnhaelfte, (ich war mir sicher, ihre linke gehirnhelfte war eher weniger leistungstark) und deswegen sah sie in mir eigentlich immer ein baby und ich in ihr die mutter (dazu kam noch der gedanke dazu das sie damit etwas hat was ich nicht habe), das sind biologische tatsachen, da kann man nichts machen.

ich erinnerte mich weiter an einer situation mit einer meiner frueher verliebtheiten und bin mir sicher wegen dieser situation schulszufolgern das ich unbewusst in sie meiner mutter gesehen habe und das ganze deswegen nicht geklappt hat: ich habe die falsche rolle angenommen und die falsche rolle erwartet.

ich denke mir, neuronalle netzwerke sind sehr maechtig, sie koennen meine zwei teile so zusammenfuehren, dass ich alle anforderungen bestehen kann und ich kann ab und zu meinen innerlichen kind sein. allerdings werde ich logische sachen immer schneller verstehen als emotionale.

versteckt vor den anderen leuten im bus weine ich innerlich, erleichtert.

der naechste tag, heute morgen werden wir endlich sydney erreichen, es ist vorbei, denke ich mir.

doch es war nicht das letzt mal das ich mich irrte, ein blick aus dem fenster, alle autos, sie haben gesichter, keine gesichter aber eine charakterliche austrahlung der automarke oder automodell. fasziniert und aengstlich presse ich mein gesicht gegen die scheibe und starre auf die vorbeifahrenden autos.

in sydney angekommen erkuendige ich mich nach dem naechsten hostel und ziehe ein.

ich fuehre mit meinen zimmergenossen smalltalk, gott das tut gut.

aber der eine, der sieht so aus wie ein rot-violetter, nicht comichafte, frosckoenig, sowas in der art, auf jeden fall sehe ich ihm nicht so wie es sein sollte. wieso sieht der italiener normal aus und der englaender mit einen job nicht?



-



ich liege in meine bett in einen hostel in sydney und kann wieder nicht schlafen. ich denke mir, eigenltihc gibt es nichts schlimmeres als der tod. selbst wenn ich in irgendeine art hoelle feststecke, kann ich mich immer noch umbringen. ein unglaublich erleichternder gedanke, der mir etwas schlaf gibt.





-



ich bin im flughafen und suche nach meinen terminal. BANG! mein koerper pumpt ein unglaublichen hormonencocktail in meiner blutbahn. ich war nur gluecklich das es panik und nicht paranoia war. mit meinen schweren rucksack renne ich ein bischen im flughafen hinn und her um diesen zustand ertraeglicher zu machen, ich schaue auf schilder um als verspaeteten fluggast durchzugehen. die panik atakce hatte einen bewustsein veraderndern beigeschmack, der die angst etwas steigerte.







=== home, almost sweet home



meine mutter holt micht ab, wir sehen uns seit 5 monaten wieder, ich bin gliecklich sie wieder zu erkennen, ich sehe sie nicht 100% so wie ich sie sehen sollte. alle anderen leute sehen normal aus aber das ist mir egal, ich bin einfach nur gluecklich eine vertraute person zu haben. zuhause angekommen ist einer der ersten sache die ich mache, rummzulaufen und bitten alles wegzumachen was mir angst macht, gesichter, bilder, kunst. mir war nie aufgefallen wie viel scheisse hier rummliegt ich bin mir todsicher das der budha in unseren bad mich umbringen wuerde wenn er es koennte. ok, ich versuche in meinen verhaltensmuster vor der abreise reinzukommen und mich mit alten freunden zu treffen, eigentlich wollte ich ein neues leben starten, aber ich suche verzweifelt nach meinen alten ich.



die naechsten monate hatte ich flashbacks und andere erscheinungen:



ich wuerde so gerne musik hoeren um mich zu enstpannen, seit wochen rast mein puls und ich bin der nackten angst hilflos ausgeliefert. doch irgendwie erwarte ich das beim musikhoeren etwas ziemlich interessantes passiert, ich bin mir sicher mit musik wuerde ich zerschmelzen, ich wuerde aufgeloest werden, ich weis nicht wo ich waere und ich weis nichtmal ob ich dort ein ich haette es waerre auf jeden fall die entspannung die ich suche. aber ich will nicht mit dem feuer spielen, die angst vor der unsicherheit ist staerker als die neugier.

einige tagen spaeter, schaue ich mir ein videoclip bei youtube an, es geht um einen als gut und einen als schlecht dargestellten drachen die miteinander kaempfen (natuerlich gewinnt das gute). nun ja, was soll ich sagen, ich war dort. ich war im videoclip drinn und komme erst wieder zurueck als es zu ende ist. als ich bemerke das ich vor zuhase vor meinen computer sitze denke ich mir wooouuuhhhh, und klappe den computer schnell zu.



ich schauhe auf ein bild das bei uns haengt, ein blaues wesen auf blauen hintergrund. und ploetzlich war ich im bild drinn. ich hatte angst, meine wirklichkeit war die wirklichkeit des bildes. die wirklichkeit des bildes kann man nicht in worten fassen, das einzige was in der bild-wirklichkeit auch in unserer wirklichkeit gibt ist blau und angst. mehr kann ich dazu einfach nicht sagen.



die ganze familie ist in der kueche. meine schwester macht musik an. und alle tanzen, ohh mein gott, der mensch musiziert und tanzt sein leben lang ohne es zu wissen. jeder bewgungsablauf und alle sprachbetonung meiner familie sind eine art musikal. ich dachte auch das jede mimische oder sprachliche reaktion die einzige moegliche reaktion auf nhemand anderes ist, irgendwie bin ich hier der einzige mit einen freien willen. ich bitte die musik auszumachen und alles normalisiert sich wieder. fasziniert teile ich mein erlebnis mit meiner familie. wissend, das ich so nur noch verrueckter wirke als ich es gerade bin.



ich bin vor derm computer, ich glaueb ich las online zeitung und bemerke so ein komisches gefuehl, nervoes springe ich auf und laufe im flur hin und her, ich stelle mir vor ich erzaele einen arzt der was von der sache versteht was ich empfinde und bang!, ich habe nur wenige gedanken, die mir angst machen, es ist das erste mal das ich die krontolle ueber mich auf einer art und weise verliere die mir spater angst machte. meine gedanken, ich habe einen geist in mir, ich muss nach mexiko oder aenliches zu einen schamanen der mir diesen geist austreibt. mein koerper pumpt weiter angstmachende und unangenehme hormone im blut. ich weis nicht mehr wie lange es war, es kam mir sehr lange vor, ich hatte nur den oben erwaenten gedanken, sonst hatte ich immer eine wahnvorstellung und ein fetzen rationalen menschenverstand das eine loesung fuer den wahn suchte. doch diesmal hatte ich nur den wahn, ich war schon nah dran zur strasse runterzurennen und mit einen taxi zum flughafen zu fahren. doch zufaeligerweise sehe ich mich im spiegel und meine augen, sie sind so leuchtend bedrohlich schwarz, eindeutig nicht von dieser welt. und ich erinnere mich wieder: ja genau, pilze! nichts geist, drogen, ich krieg das schon hin.

spaeter hatte ich des oefterren in meinen spiegelbild diese augen, auch als ich schon normal drauf war.

und als ich in der uni sass, der prof bekam auf einemal auch diese augen was fuer mich grund genug war in den rest seienr vorlesung nicht teilzunehmen.



flashbacks in der richtung habe ich bis heute noch (vieleicht 3 monate nach australien) vor allem habe ich manchmal unbegruendete angst davor das die welt aus dem fugen geraten ist beziungsweise ich sie nie wieder so sehen werde wie sie ist. das fine ich aber eigebtlich ueberhaubt nicht schlimm, es ist schon schlimm, ich kann nicht sagen warum ich damit keinen problem habe.



ich sitze im wohnzimmer und unterhalte mich mit meiner familie, sie, sie sehen alle so unecht aus, haben andere menschen ueberhaubt einen bewustsein? ploetzlich fuehlte ich mich so alleine in dieser welt. alles strahlt irgendwie weniger licht aus, nein eigentlich sehe ich alles wie ich es sehen sollte aber von der wirkung her ist es so als waere alles blasser. ich glaube das liegt an meiner alles-ist-meine-illusion-theorie und arbeite an dieser theorie und ja, dadurch wurde es besser.

spaeter war ich derjenige der keinen bewustsein hatte. ich wusste das das nicht moeglich ist, schlieslich nehme ich ja war das ich keinen bewustsein habe. das ich kein bewustsein habe muss ein wahn sein, allerdings fuehlt sich dieser wahn leider so echt an. ich fange an zu philosophieren. mein ergebnis: menschen haben kein festes bewustsein und werden innerhalb alle 2 jahren in einen fluesigen uebergang zu einen anderen mensch. nein, was sich aendert ist nur das wirklichkeitsbild der addresat der die gefuehle empfaengt ist immer der selbe. menschen haben untereinander eine unterschiedliche bewustseinstaerke weil sie unterschiedliche gerhinrstrukturen haben und z. B. Maeuse gehirne weniger bewustsein haben als menschen-gehirne, ohh mein got dan sind ja garnicht alle menschen gleich. das mit der "bewustseinstaerke" ist total unspektakulaer bewustsein ist einfach ein viel zu wager begriff wenn einer nur deprimiert ist hat er schon weniger bewustsein.

ich bin deprimiert und fuehle mich einfach taub und gefuehlos, deswegen glaueb ich, glauebe ich keinen bewustsein zu haben. ich schotte mich in meine zimmer tagelang ab und versuche mich am computer mit sachen zu beschaeftigen die mir spass machen. so gegen 2 bis 4 uhr morgens kriege ich manchmal meine gefuehle zurueck und weine vor freude aber auch vor trauer, denn genau so schnell verliere ich sie auch wieder.







=== langsam aber sicher geht gar nichts mehr - fast ein jahr nach dem ausbruch (folgende texte habe ich "live" geschrieben)...





ich erreiche denn punkt vor dem mir meine psychotherapeutin so sehr warnte - ich kann nicht mehr - ich habe keine kraft mehr. das ist alles. ich setzte vor einigen tagen wegen den nebenewirkungen meinen neuroleptika ab. und merke wie von tag zu tag die hoelle mir naeher kommt. meine reaktion. ich sammle meine kraefte. wieder. und wieder und wieder. rocky. es gibt ziemlich viele rocky filme es ist ein kampf. eine schoenheit des menschen ist es weiterzumachen auch wenn es sinnlos erscheint, aber auch das aufgeben zeugt von einer gewissen schoenheit des eigenen willen. ich frage mich wirklich ob man vor der hoelle endgueltig aufgeben kann. kann ein mensch so wenig kraft besitzen das er nicht dagegen kaempft das seine seele in der hoelle schmort? nach dem reaktionen meines psychotherapeuten anscheinend schon. tausend nadelstiche. diazepam. musik. angst. hoffnung. angst. monster. hoffnungslosigkeit. musik. kraefte sammeln. das sind die begriffe die mir unmitelbar beschaeftigen. das ich kann nicht mehr ist in einer absoluten gleichgueltigkeit umgesprungen, das valium zeigt wirkung. dabei war ich dabei es zu bearbeiten, ich sollte es doch nicht genommen haben. mist. naja, was solls. dieses gefuehl ist noch da, aber es ist eher im hintergrund. das typen faellt mir schwer. ich bin nicht mehr so kreativ. falco - out of the dark into the light. das soll mein weg sein. we are the champions, queen. welch ironie. ich sollte tavor stat diazepam genommen haben, wenn ueberhaubt. zu diesen ganzen benzodiazepaminen. ich sehe keine klare grenze vom gebrauch zum missbrauch. habe ich das medi jetzt missbraucht? ich glaube nicht. aber der uebergang ist fluessig. und die dinger machen krass abhaengig. entzug von diazepam soll schlimmer sein als der von heroin und ziemlich gefaerlich im sinne von sterben. ich werd die dinger garantiert nicht laenger als 3 wochen nehmen, zwei wochen habe ich schon. zopiclon, tavor, diazepam. das ist echt der gegenspieler zu psychedelischen drogen. meine sinne werden taub. es betaubt. eine leichte form eines selbstmords auf zeit. ich fuehle mich kaum noch. keine emotionen.









es ist wieder so weit. ich kann nicht mehr. nur ein tag nach dem letzten mal. ja, ich kann nicht mehr und habe dazu die passende musik. falco - jeanny 4, seltenes lied. etwas billig das lied. aber es passt perfect. ich denke daran zu sagen das ich einweisen will. ein bischen neugier is von diesen zustand auf dem ich seit ueber ein halbes jahr ohne es zu wissen zugehe schon. wie fuehlt es sich an?. meine psychtherapeutin sprach das patienten berichten es sei eine unglaubliche erleichterung. ich meinte man kann gegenueber den psychotischen symptomen nicht aufgeben. im moment gebe ich mich nicht gegenueber den psychotischen syptomen mich auf sondern gegenueber das ich kann nicht mehr. es ist aenlich wie ein zerbrechen. ist das psychisches zerbrechen? ich dachte ich waere bei meinen akuten psychotischen symptomen zerbrochen, aber das hier ist was anderes. ob ich die nacht ohne valium ueberlebe? auf gar kein fall. letzte nacht hatte ich wieder traeume die auf kosten meine psyche waren aber glaube ich auch wichtig waren. bin gespannt was mein psychotherapeut zu ihnen sagt. jeanny, quit livin on dreams, jeanny life is not wat it seems. es ist kalt wir muessen weg hier, komm. die frage ist wann soll ich das diazepam nehmen? ich werde 5 milligram nehmen, wenn ich nicht aufpasse funktioniere ich irgendwannmal nur noch auf diazepam. antypsychotiker nehme ich schon seit vieleicht 4 tage nicht mehr und die ungeheur nagen an schon an der oberflaeche. ich weiss was wahnsin ist. bin gespannt ob ich morgen zur uni gehen kann. und unwahrscheinlich aber nicht voellig unmoeglich zum test am dienstag. die uni gibt mir halt. out of the dark, into the light. das soll mein weg sein, im dunkeln lernt man zu leuchten. das ist gut, im dunkel lernt man zu leuchten. meine eltern kommen auf mein zustand nicht klar. ein psychoseverlauf wie aus dem lehrbuch. wenn die ganze schiesse vorbei ist schreibe ich ein buch daruber. hey! ich kann noch schreiben! das ist besser als nichts. meine gedanken, auf pixeln, eine notiz fuer das ich in der zukunft. ich habe mir einen ultimatum gesetzt, wie damals in australien, bis 2012. bis 2012 muss es mir bedeutend besser geben und das vorausichtlich auch langfristig. wenn nicht bringe ich mich nicht um, werde aber schon etwas traurig sein. ich hab mal eine doku gesehen. ein berfaugsteiger fuzi hate sein kumpel verloren und den bein gebrochen. er dachte immer wieder: bis zu diesen huegel. bis dahin noch, bis hierhin. das ist gut, es macht das der weg nicht mehr so lang ausieht. frueher dachte ich immer: was mich nicht umbringt macht mich staerker. heute weiss ich: was mich nicht umgringt, macht mich staerker, nachdem ich es hinter mir gebracht habe. ich nehme dan mal das valium und hoffe auf keine belastenen traeumen.









jetzt weiss ich was nach dem gefeuhl vom ich kann nicht mehr kommt. das aufgeben. ich loese mich auf. ich kaempfe dagegen. aber ich habe kaum psychische resourcen. eine psychotisch leichtigkeit versucht sich in meinen gedanken zu fressen. doch ich halte dagegen. halte dagegen. ich nahm 2.5 mg diazepam, ich weiss nicht ob es kampfwillen eher bricht oder eher die psychotische dingsbums wegmacht. puhh, es ist besser gewordern, jetzt verstehe ich genau was mein psychoterapeut meinte und ich verstehe auch die leute die aufgegeben. ich tue das nicht. ich tue das nicht. ich halte dagegen. ich will ein normales leben fuehren. ich halte dagegen. ich halte dagegen. ich halte an mein normales ich. ich will mich nicht aufloesen. ich kaempfe weiter. es fehlt nicht mehr viel. es fehlt wirklich nicht mehr viel.

jetzt ist es besser geworden, alter schwede. nur noch ein bischen. es fehlt wirklich nicht mehr viel.





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paranoide psychose, vorausichtliche zeit bis zur volstaendigen genesung: ein bis zwei jahre, vieleicht aber auch nur ein par monate. insgeheim hoffe ich das sie genaus so ploetzlich verschwindet wie sie gekommen ist. zeit seit dem ich sie habe: 7 und halb monate, vieleicht auch schon 8. zu lange. ich kann mich nicht ausruhen, wenn ich mich ausruhe loest sich das ich auf und ich weis nicht ob ich wieder zurueck komme, vieleicht wuerde mich eine spritze haldol oder aenliches begruesen, vieleicht wuerde ich fuer immer weg sein. nicht meine seele sondern mein wirklichkeitsbild. das will ich nicht. und wenn`s doch nicht anders geht hoffe ich nur das meine seele nich alzu gequalt wird. hoert sich verrueckt an was ich schreibe? das macht mir auch staendig sorgen. meine wahrnemung spinnt. ein teil von mir das ich dachte das ich nur durch ein totalschaden verlieren koennte ist nicht mehr mein, es betruegt mich. es will mich fertig machen. es hasst mich. manchmal, manchmal mag es mich, aber alles immer auf kosten des ichs. ich will nicht nicht mehr sein. das hier ist anders als der tod. nicht so schlimm, fuehrt aber troztdem zu meinem verlust. zuzusehen, wie ich mich teil fuer teil aufloese beschleunigt diesen prozess nur. ich will mich die naechsten 2 wochen ablenken und nicht so viel gruebeln. irgendwie finde ich es auch erstaunlich was ich durch die psychose immer wieder erlebe.

das hier uebertifft wieder so manche andere sachen:

ich loese mich auf. und das heimtueckische ist diese erleichterung dabei. diese unglaubliche erleichterung. aber auf kosten des ichs. ich kann nicht sagen wie lange ich mich noch festhalten kann bevor ich mich wie porzelan auf stein zerboresle. langsam merke ich es. vieleicht ist aber auch alles nur ein wahn. das was ich hier schreibe klingt zu verrueckt um war zu sein. dieser zwiespalt, es bringt mich um. nicht zu wissen, was wirklich ist und was nicht. diese unsicherheit. ein einfacher gedanke: nhemand der gaga ist weis nicht das es gaga ist. was ist mit meinen erinnerungen? ich weis das sie alle richtig sind, gott sei dank, wenigstens eine sache auf die ich mich verlassen kann. aber diese wahnemungsstoerungen fressen mich auf. ich bin verrueckt. aber doch nuechtern. ich bin so gesund und doch so krank.

und das kranke will das gesunde uebernehmen. das gesunde wird immer schwaecher, es kann nicht mehr und das kranke ist so krank das es sachen wie materie, zeit, und indiviuen nicht kennt. was fuer ein absolut dramatischer, epischer kampf. ich weis wer staerker ist. aber ich habe verbuendete. atosil, neurocil, tavor, diazepam und im moment risperidon. das risperidon nehme ich erst seit ein par tagen und es brauche eine zeit um hoffentlich antypsichotisch zu wirken. ich probiere es im moment mit der strategie meines psychaters. die psychose zubombebn. ersticken soll sie, kein keim soll uebrigbleiben. ich habe auch einen notfalplan: ich wuerde in einen schoenen ort den ich mir noch ausuchen wuerde einen guten freund medikamente und instruktionen geben. und dann, dann lasse ich mich einfach gehen. einfach loslassen. ich wuerde mich der erleichterung ergeben, mich aufloesen und doch versuchen einen gedanken mitzunehmen der in dem ort wo meine seele waere eigentlich garnicht evaluiert werden koennte. der gedanke alle meine fragen dieser geheimnisse zu lueften. was ich habe ist mehr als nur ein wahn. jeder wahn traegt auch etwas wahrheit. ich weis nicht wie viel von mein problem psychologisch und wie viel psychatrisch ist, wenn`s das erste ist dan koennte ich einen tiefen blick auf meine einzelteile werfen und kugen was da klemmt. wenn mein problem psychatrisch ist... keine ahnung dan waere diese tat auf jeden fall kontraproduktiv. meine hoffnung waere das ich nach ein par stunden wieder zu mir finde, mit antworten die mir komplett sinnlos erscheinen wuerden aber doch geniale loesungen waere. und wenn ich gesund bin. das ist mein einziger trost. wenn ich gesund bin.

im moment sitze ich auf einen interkontinentalflug und freue mich ueber die kommende muedigkeit. schlafen hat mir ausser wenn ich albtraueme hatte immer geholfen.

die positive seite der psychose ist das ich antworten auf fragen gefunden habe die ich garnicht wusste das sie existieren. zum beispiel:

wie stark kann der innere wille eines menschen sein. ist er zerbrechlich? wie stark ist zum beispiel der wille nicht in aller ewigkeit in der hoelle zu schmoren? trozt der in diesen fall unendlichen schmerzen ist er brechbar. der mensch kann auch auf kosten eines ewigen lebens in der hoelle aufgeben. und dieses aufgeben. ich finde das nicht negativ. wie ich schon mal geschireben habe finde ich dieses aufgeben schoen, ich weis nicht warum. aufgeben ist menschlich. ein beweis fuer den freien willen des menschen. das weitermachen ist haeslich und anstrengend, aber das aufgeben, aufgeben, das klingt wie gold in meinen ohren. aber nein, wenn es um`s ueberleben geht kann der mensch ziemlich stark sein, aber auch nur begrenzt stark.



ok, ich habs geschafft ein nickerchen zu machen und denke (selbsugestion) nicht mehr an an dieses aufgeben dingsbums. die menschliche psyche ist zu umfangreich um auf sie einfach als etwas gerade mit resourcen oder ohne resourcen zu sehen. man weis nich was in ihren tiefen so schlummert und staendig neubildet um das abzschaetzen zu koennen.

ich denke nicht mehr an diese schiesse und beschaeftige mich nur noch mit bodenstaendigen sachen.





jetzt





und wie gehts es mir genau jetzt, fast ein jahr nachdem ich durchdrehte?

immer noch nicht gut... ich habe weniger psychotische erscheinungen aber ich hocke nur zuhause, mache nicht viel.

und dan dieses staendige absurde gefuehl das ich habe, kein bewustsein zu haben (wtf?) in letzter zeit habe ich das und es irritert mich einfach.



....fortsetzung folgt....