Tripbericht lesen

Ich war auf dem Weg zum Media-Markt, als mir auf halben weg die Fahrradkette riss. Ich kam danach an dem Verlagshaus vorbei, indem mein Vater als Redakteur arbeitet. Sein Wagen stand vorne auf dem Parkplatz, ich befestigte mein Rad auf dem Dach und setzte meinen Weg zum Media Markt fort.



Auf dem Rückweg verpasste ich meine Bahn, also nahm ich eine andere, deshalb musste ich in der Innenstadt umsteigen. Ich habe eine ausgeprägte soziale Phobie, ne echt schwere Krankheit. Deshalb überlegte ich, ob ich wirklich im Headshop fragen sollte, ob sie Kratom haben. Was denken die dann von mir? Möglicherweise das ich ein verkackter Junkie bin, was eigentlich die Wahrheit ist^^.



Ich ging dann doch rein. Nach mir kam ein ca 35 jähriger gut angezogener Typ rein. Ich traute mich nicht zu fragen und einen geringschätzigen Blick zu riskieren und schaute, ob ich das Kratom selbst irgendwo in der Glasvitrine finde. Da war aber nichts. Ich überlegte mir schon zu gehen und schlenderte schon Richtung Ausgang. Dann hörte ich den anderen Kunden, der nach mir kam,irgendwas interessantes sagen, ich weiss nicht mehr was. Ich ging zur Kasse und stellte mich daneben. Dann sagte der Typ: "Echt geil, dass man sich legal richtig zuknallen kann. Ich bin ja noch ein unbeschriebenes Blatt." und lachte mich freundlich an. Der Verkäufer grinste schelmisch und gab ihm einen beutel voller kleiner bunter plastikhülsen. Da war meine Neugier sowas von geweckt, jedoch war ich noch sehr skeptisch. Ich konnte es einfach nicht glauben, dass ich so ahnungslos gewesen sein könnte.



Als er gegangen war, sagte ich dann, dass ich dasselbe will wie mein Vorgänger, aber nur einmal, statt 20 mal.Ich wollte nichts riskieren, ich dachte das Zeug ist wahrscheinlich Schrott, aber Hoffnung und Neugier überwogen. Ich bezahlte 5 euro und machte mich euphorisch und von diesem Zufall oder Schicksal total fasziniert auf den Heimweg.Ich wusste überhaupt nicht, was ich da gekauft hatte. Das recherchierte ich erst 15 minuten nach der Einnahme auf Wikipedia(Ich habe schon 3 Jahre kein Mdma mehr gehabt, weil ich Angst hatte, wieder verarscht zu werden und mich wieder wie scheisse zu fühlen, weil ich so abhängig davon bin, wie mich andere behandeln. Wenn sie mich scheisse behandeln, denke ich, dass es so ist, weil ich scheisse bin)



Was für ein unglaublicher Zufall. Wär die Kette nicht gerissen, wäre ich ne ganz andere strecke nach hause gefahren. Hätte ich nicht meine Bahn durch Trödelei ganz knapp verpasst ,wär ich auch direkt nachhause gefahren. Wenn ich mich NICHT zur Abwechslung mal wieder umwunden hätte und aus Schüchternheit nicht in den Headshop gegangen wäre(oft der Fall), dann wäre ich direkt nach hause gegangen. Und wenn der Typ nicht genau zur gleichen Zeit wie ich gekommem wäre, dann hätte ich nur nach kratom gefragt, was sie nicht hatten und wär gegangen. Außerdem wenn ich selbstbewusster gewesen wäre(was auch vorkommt) und direkt nach Kratom gefragt hätte; und danach gegangen wär, dann hätte ich wohl niemals Mdmc konsumiert. Ganz einfach deswegen, weil ich dann gegangen wär, bevor das Gespräch stattfand, welches mich erst auf die Existenz des außergewöhnlichen Raumduftes aufmerksam machte. Ich dachte, ich kenne alle legalen Drogen und außer Kratom würde nichts wirken. Ich konnte es nicht glauben, dass ich so gewesen sein könnte



Zuhause angekommen baute ich es mir direkt ein. Da ich vorher was gegessen hatte, dauerte es ne halbe Stunde bevor es losging. Eine warme Welle durchzog meinen Körper. Dann wurde meine Atmung tiefer und mein Herzschlag beschleunigte sich. Mein Fokus verschwand, ich sah abwechselnd verschwommen und klar. Ich dachte mir: „Hammer, dass haut ja voll rein, die verdammte scheisse“

Mein Beine und Arme wurde warm und weich. Als würde ich ein warmes Vollbad nehmen. Ich fühlte mich leicht wie eine Feder, die Muskeln waren total locker, entspannt und geschmeidig. Meine Atmung wurde ruhig und gleichmäßig. Die Musik wurde lebendig, es war so; als ob ich mit der Musik verschmelzen würde. Als würde ich zur Musik, als würde ich mit den Töne dahinfließen. Wenn ein Lied zuende war,

starrte ich in meinem Zimmer herum bevor ich ein neues hörte und dachte mir: "Scheisse das gibts doch nicht, fuck ist das geil" und schüttelte dabei ungläubig mit dem Kopf. Ich war total fasziniert von dieser Entdeckung.



Meine Sicht wurde immer wieder leicht verschwommen, kurz klar, dann konnte ich wieder nicht mehr fokussieren und alles war verschwommen, dann wieder klar. Es gab nichts erfüllenderes, als dazusitzen, die musikvideos zu schauen und mit der Musik dahin zu fließen. Ich schüttelte immer wieder den Kopf, konnte es nicht glauben.

Ich rollte auf meinem Schreibtischstuhl hin und her. Unglaublich dieses Körpergefühl, alles fühlte sich so weich, warm und geschmeidig an.Das warme Blut fühlte sich sehr gut an, wie es mich durchströmte, echt genial. Die Harmonie und Ordnung war perfekt. Meine Gedanken waren super klar, ego-belastete negative Gedanken lies ich einfach vorbei ziehen. Meine Hände begannen zu schwitzen. Nichts konnte mich mehr aufregen, alles war in perfekter Harmonie.



Ich spürte, dass ich eins wurde mit allem, mit meiner Umgebung, mit der Luft, mit der Musik und vor Allem mit der Stille. Warme Wellen stiegen in meinem Körper auf und durchflossen meinen Körper. Eine allumfassende Liebe machte sich in mir breit. Grandiose Empathie und Mitgefühl für die von ihren unterschiedlichen Ego-Trips gefangenen Menschen, riesiges Mitgefühl mit allen leidenden Menschen. Ich kannte dieses Gefühl nicht mehr, seit ich vor Jahren mal für ein paar Wochen spirituell erwacht war(leider bin ich wieder „eingeschlafen“).Weiter im Bericht: Der Neid, der Hass, die Angst, die Wut, das Leid, dass mich sonst immer plagt, fielen von mir ab, ich hörte auf Menschen in Gedanken zu bewerten, stattdessen spürte ich unendliche Liebe für jeden Menschen und ein tiefes Bedürfnis zu geben, ohne eine Gegenleistung zu erwarten.



Die Ruhe und Gelassenheit war unbeschreiblich. Nichts konnte mich aus der Ruhe bringen, keine Vorstellung machte mir Angst. Die Gedanken flogen wie die Schäfchenwolken in meinem Geist vorüber. Und ich beobachte sie in aller Ruhe, wie sie dahinschwebten. Die guten und reinen Gedanken breitete ich aus und dachte sie weiter, die negativen lies ich sofort vorbeiziehen. Sie konnten mich nicht mehr kontrollieren. Ich atmete ruhig tief ein und aus, zog die heilende Luft ein.Mein Herz schlug sehr schnell. Ich rauchte alle 15-20 Minuten, der Rauch war sehr entspannend und befriedigend und ich war sehr dankbar rauchen zu können(zumindest bildete ich mir ein das es schöner war zu rauchen als nicht zu rauchen)

Es entspannte mich jedenfalls noch weiter. Alles war schön, alles war perfekt, ich konnte alles so annehmen wie es ist,es gab keinen grund mehr irgendwas zu ändern.



Ich nippte hin und wieder am Bier, was köstlich schmeckte und mir kleine Glücksschübe gab(ich trank nur ein Bier in 5 Stunden).

Normalerweise fühle ich mich getrennt von Allem. Als Individium in einer feindlichen Welt voller Menschen, die mir im Grunde nur Schlechtes wollen.

Aber jetzt fühlte ich mich als Teil der Menschheit, als würde ich nicht alleine sein, als würde ich dazugehören. Ich fühlte mich als ein sehr wertvoller Teil des Ganzen. Nicht mehr als ein Fremdkörper.

Ich spürte eine gigantische Vertrautheit und Verbundenheit mit jedem Menschen.

Die Liebe durchfloss mich von Kopf bis Fuß, ein warmes, unbeschreiblich schönes Gefühl. Es war das pure, reine Glück. Ich fühlte mich so unschuldig, so rein und als guter liebenswerter Mensch. Das komplette Gegenteil von dem was ich sonst fühle.

Ich spürte, dass ich in diesem Zustand sehr wertvoll für andere bin. Das ich andere Menschen glücklich machen kann, ihnen ein gutes Gefühl durch meine unendliche Liebe geben kann.



Ich fühlte mich aufeinmal nicht mehr mit Schuld beladen und verdorben. Ich fühlte mich jetzt wie ein Engel, ein reines wundervolles Wesen, welches nur Gutes tun kann und nicht fähig ist irgendjemanden weh Schaden zuzufügen. Plötzlich fühlte ich mich nicht mehr kaltblütig egoistisch und traurig, weil ich andere nur zu meinem Vorteil benutzen will, denn es war jetzt nicht mehr so.



Ich spürte das ich ein Gefäß voller Liebe und Freude war, dass andere auf eine höhere Ebene heben kann, dass Liebe aus Eimern zu verschenken hatte.

Ich fühlte die Unendlichkeit. Zeit spielte keine Rolle mehr. Ich schwebte auf einem unfassbaren Level des Bewusstseins. Mein Blick war nicht mehr verengt, ich war nicht mehr gefangen durch meine egoerzeugten Gedanken. Mein Bewusstsein öffnete sich für die Wahrheit, für die unendliche, wahre Liebe. Mir kamen die Tränen vor Glück. Ich sagte mir immer wieder: „Scheisse das kann nicht sein, das ist unfassbar“ und schüttelte dabei mit dem Kopf. So hatte ich mich nicht mehr seit 2 1/2 Jahren gefühlt, als ich durch selbstbeobachtung und hohe Achtsamkeit sehr viel Selbsterkenntnis erlangt hatte und dadurch eine spirituelle Transformation durchlebte. Damals war das Gefühl genau das gleiche, vielleicht

war es nicht so intensiv, aber dafür war es für ein paar Wochen beständig, ohne das ich irgendwas

konsumierte.



Doch zurück zu meinem Tripbericht:



Mein Ego löste sich nun immer mehr auf. Tiefe Erkenntnisse kamen im Abstand von wenigen Sekunden

und ich konnte die befreiende Wirkung der Wahrheit in meinem ganzen Wesen spüren. Es war als würde ich neu geboren werden.

Ich spürte die Wahrheit, sie fühlte sich unbeschreiblich gut an. Mir kam zum Beispiel die Erkenntnis,

wenn ich etwas nicht aus Liebe tue, wenn ich aus Egoismus handele, mich nur wieder in einen

einen freudlosen Ego-Tripper verwandelte.



Außerdem fühlte ich eine tiefe Abneigung gegen die Idee, dass man für alles bezahlen

muss. Und das kaum jemand einem Anderen aus reiner, nichts fordernder Liebe etwas Gutes tut, sondern dass immer mehr oder weniger egoistische, korrumpierende Ziele , Ehrgeiz und der skrupellose zerstörerische Konkurrenzkampf im Spiel sind, die die Menschen verderben und zerstören.

Ich kam auf die Idee, meine Arbeitsleistung gratis anzubieten. Der Gedanke erfüllte mich mit

einem erfrischenden revolutionären Gefühl der Befreiung.

Nach 2-3 Stunden, ich weiss es nicht mehr genau, war ich auf dem Höhepunkt angelangt.



Ich war jetzt so überzeugt, spirituell erwacht zu sein, die Liebe und Freude wiederentdeckt zu haben,

dass ich es nicht für ne Milliarde Euro hätte eintauschen wollen. Ich sah ein Musikvideo nach

dem anderen, alles sehr schöne harmonische Songs, die inspirierend auf meinen Geist wirkten.

Mein Ausblick auf die Zukunft, auf mein Leben gab mir warme Schübe des Glücks. Ich spürte, dass mich nichts aus der Bahn werfen kann, dass ich mit allem spielend fertig werde.



Angst und Zweifel waren nicht mehr existent, egal was passieren würde, ich würde völlig unabhängig von den Umständen glücklich sein. Nie wieder würde ich hassen, nie wieder jemanden bewerten oder beurteilen, nie mehr würde ich jemanden weh tun, indem ich ihn für meinen Vorteil benutze.

Nie wieder würde ich irgendwelchen Zielen, Erfahrungen usw nachjagen, nie wieder würde ich mich

dem selbstzerstörerischen, lieblosen und egoistischen Ehrgeiz hingeben. Komme was wolle. Und wenn es bedeutet, dass ich mit 40 noch arbeitlos bei meinen Eltern leben würde und ein Einsiedlerdasein führen würde. Wenn das der Preis ist, dann würde ich ihn zahlen um wahre Freude und Liebe empfinden zu können. Aber ich glaubte nicht daran. Ich dachte, dass sich alles wie von allein einrenken würde, wenn ich einfach selbstlos dem Impuls meiner Gefühle folgen würde und meine Liebe verschenken würde.



Diese Stunden kamen mir wie die Unendlichkeit vor. Ich war so zufrieden damit, dass ich alleine Musikvideos schaue, die Musik aufsauge und nichts tue, als den Fluss meiner Gedanken zu beobachten. Ich fühlte mich so wertvoll, niemand könnte mir etwas sagen, was mich verletzt hätte.

Mir war es so scheissegal, was irgendwer von mir denken könnte. Ich fühlte mich wie eine schöne Blume^^, nicht mehr wie ein sich in Richtung Psychopath(=nicht fähig Mitgefühl zu empfinden) entwickelnder, perverser triebgesteuerter Egoist. Jetzt konnte ich mir auch vorstellen

ohne schlechtes Gewissen und Angst mit einer Frau zu reden. Leider ist es bei der sozialen Phobie so, dass man sich für seine Triebgesteuertheit und seine egoistischen lieblosen Gedanken schämt und

einen Horror hat davor hat ertappt zu werden und dann sehr negativ bewertet zu werden.

Nun war ich davon befreit und fühlte mich nicht mehr schuldig. Ein wunderschönes Gefühl, wenn diese Schuldgefühle und dieser Selbsthass von einem abfallen. Ein phantastisches Gefühl ist das,

wenn man sich selbst liebt und keine Angst mehr hat. Dieses Paradies dauerte ca 4 -5 Stunden.

Gegen Vollendung der 5. Stunde machte sich immer ernsthafter werdende Angst breit, dass ich mich geirrt haben könnte und dies nur ein kurzer Moment der Bewusstheit war und das ich wieder zurück

muss in die Hölle, die mein Ego aus meinem Leben macht, welches eigentlich wunderschön sein könnte. 2 Stunden lang wollte ich es nicht wahrhaben, auf große Angst, folgte Traurigkeit und tiefe

Enttäuschung. Die mein ganzes Wesen konsumierenden Gedanken kamen wieder, ich war ihnen wieder ausgeliefert. Ich konnte sie nicht mehr vorbeiziehen lassen, sie machten mit mir was sie wollten. Die Liebe und die Freude sanken immer weiter gegen Null. Die negativen von meinem Ego erzeugten Gedanken machten aus mir wieder diesen depressiven antriebslosen und lustlosen Menschen, der keine Freude und keine Liebe empfinden kann. ^^ Verdammte Scheisse!



Ende des Tripberichts. Wie mich das abfuckt, dass ich immer so behindert abschweifen muss und euch mit meinen Problemen nerven muss. Peace.