Tripbericht lesen

Liebe Träumer/innen :-)
Ich möchte euch von meinem Grastrip berichten, den ich gestern Abend hatte.

Vor dem lesen noch eine Wichtige Info, der Trip war für mich eine sehr positive Erfahrung die mir sehr weitergholfen hat in meiner Entwicklung, auch wenn der Trip vielleicht nicht so danach klingt beachtet das bitte beim lesen.
Der Schreibstil ist nicht so gut da mir das nicht so leicht fällt die richtigen Worte und Formulierungen zu finden.

Erstmal zu mir
Ich bin weiblich und 25 Jahre alt.
Seit gestern Abend ist mein Freund nicht da und somit hab ich mir gestern die Ruhe und Zeit für mich gegönnt um Gras mal wieder ganz intensiv erleben zu können in aller Ruhe für mich. Ich konsumiere Gras nur alle paar tage manchmal auch wochen. In der letzten Zeit hab ich sehr wenig konsumiert und das Gras hat mal wieder richtig stark gewirkt :-). Wenn das Gras bei mir so stark wirkt dann bin ich auf einem LSD Trip vom Körpergefühl her und von der Optik. Das durfte ich auch gestern wieder geniessen und somit ist das hier eher ein Gras/LSD Trip ohne LSD genommen zu haben. Da meine Erfahrungen sehr tiefgreifend waren und ich das ganze für mich sehr therapeutisch genutzt habe bleibe ich anonym. Ich werde immer wieder in klammern die erklärenden Hintergründe reinschreiben damit ihr den Zusammenhang besser verstehen könnt.

Vorgeplänkel
Nachdem ich gestern die ganze Wohnung aufgeräumt und auch geputzt habe um mir hier einen Wohlfühlraum zu schaffen, bestellte ich mir zum Abendessen als kleine Belohnung was bei der Pizzeria und genoss das Essen. Nach dem Essen hab ich mir einen schönen vollgestopften Kopf in meinem Taschenvaporizer fertig gemacht und daran erstmal ca 30 Minuten gezogen bis der leer war, währenddessen hab ich mir noch eine Serie angeschaut.Während des dampfens hat mein Körper immer mehr entspannt. Als der Vapo leer war hab ich mir diese Musik angemacht https://www.youtube.com/watch?v=Nm7zHTXNwiI (super Musik zum Tripen und sich fallen lassen, die Musik ist schon ohne Substanzen wie ein LSD Trip). Ich habe mir eine gemütliche Atmosphäre geschaffen mit meiner roten Lichterkette gedimmten Licht und der Winamp Visualisierung.

Trip
Gemütlich auf der Couch liegend mit einer Kuscheligen Wolldecke entspannt mein Körper immer tiefer, alles um mich herum bewegt sich leicht und ich sehe die Energien fliessen . Ich schließe meine Augen während mein ganzer körper immer noch tiefer in die Couch sinkt. Die Musik nimmt mich mit. Mein Körper wird immer leichter während ich dabei ganz tief in meinen Körper hineinspüre und mit meinem Geist meiner Seele immer weiter in meinen Körper einsinke. Ich geniesse das Gefühl, bis mir der Gedanke kommt – Ich liege hier während mein Freund grade was viel tolleres erlebt als ich .(Ich hab in unserer Beziehung das Problem das ich mich immer wieder mit meinem Freund vergleiche und eifersüchtig bin, weil ich mir selbst nicht viel wert bin und er sich selbst mehr wert ist. Aus meiner verqueren Perspektive hat er ein besseres Leben als ich. Ich arbeite an dem Problem sehr intensiv weil ich weiss das es für unsere Beziehung und für mich nicht gut ist. Obwohl ich so fühle weiss ich das ich das so nicht möchte. Wenn mich einmal so ein Gedanke befällt dann kann mir sowas auch schonmal den Abend versauen.) Ich fange an gegen diesen Gedanken zu kä,pfen und denke mir – Ich will den Abend jetzt geniessen mit mir und es ist egal was mein Freund grade tut, das was ich erlebe ist genauso viel wert. Ich hab es verdient schönes zu erleben und ich geniesse nun die Zeit mit mir alleine. Der Gedanke daran das mein Freund gade viel tolleres erlebt bleibt hartnäckig und will nicht gehn. Gut dann stelle ich mich jetzt diesem Gedanken und denke es ganz bewusst. Denk an das schlechte, denk daran. Es ist scheisse das er nicht hier ist, das was ich erlebe ist überhaupt nichts wert das was er erlebt schon. Ich höre wie es in mir schreit und ie die stimme immer kindischer klingt und verzweifelt um sein recht schreit existieren zu dürfen. Ich beobachte meine Stimme während ich im kopf ein bild habe von einem Kind das am boden schreit. Ich fühle nichts von dem was ich sonst fühle wenn ich diese Gdanken habe. Ich in plötzlich eine beobachterin meiner Muster. Ich fühle das die Muster und Gedanken an macht verlieren. Schon redet die nächste Stimme in meinem Kopf mit einem fiesen unterton – Du kannst dich nicht gegen mich wehren ich versau dir trotzdem den Abend und du kannst diese eiferüshigen Gedanken nicht loslassen. Ich lasse auch diese Stimme reden und schaue zu, höre hin. Ich hab angst vor der stimme weil das genau die Stimme ist die es sonst immer schafft mich wieder ins loch der Eifersucht zu ziehen und mir die Stimmung zu verderben. Dieses mal redet auch diese Stimme und fängt an zu schreien vor Verzweiflung, denn ich lasse sie einfach zu und sie läuft ins leere (ich habe sonst immer versucht die Stimmen nicht zuzulassen und dadurch konnte sie nicht gehen. Dieses mal lasse ich einfach alles zu was da kommt.) Ich sinke noch tiefer in meinen Körper und fühle was da kommt. Mein Körer fühlt sich sehr warm und energie geladen an. Meine Beine fangen an zu zittern und sich zu bewegen bis zum Becken hoch. Mein ganzer Körper bewegt sich unwillkürlich und ich fhle in meinen Beinen und im Becken verspannung. Ich spüre wie mein Körper versucht das ganze weich und gescmeidig werden zu lassen. Es fühlt sich sehr steif an, mein Becken ut weh und das zieht bis in den Rücken. Daher kommen also meine Rückenschmerzen. (In meinen Beinen stecken viele abgespeicherte unterdrückte Gefühle, das weiss ich schon seit einiger Zeit) Durch die ganzen Bewegungen meines Körpers wird eine Energi freigesetzt die sich in den Beinen, meinem Beken bis hin zu meinem Bauch verteilt und aufsteigt. Eine Welle der Gefühle schwingt mit und wird freigesetzt. Zu meinen Gedanken kommen die Energien und Gefühle aus meinen Beinen die sich vermischen. Ich fühle mich wie ein Kind das auf der Couch liegt. Ich spüre kälte und wärme, angst macht sich breit und ich mache mich klein, ziehe mich zusammen. Auch da sinke ich tief rein um zu schauen was da ist.
Ich spüre meine Blase, die mich nicht weiter gehen lässt. Etwas in mir hat angst davor noch tiefer zu gehen. Ich muss so dringend aufs Klo das es eine möglichkeit gibt das zu ignorieren. Ich gehe aufs Klo und vergesse währenddessen fast wo ich vorher war. Ein Break den ich grade garnicht gebrauchen kann. Ich beeile mich und lege mich wieder auf die Couch. Augen zu und nach ein paar Minuten hat mich die Musik wieder und nimmt mich mit.

Ich sinke wieder tief in meinen Körper und schwupp ist der Gedanke an meinen Freund wieder da. Ich gehe noch mal tief ins Gefühl und sage mir mehrmals innerlich, ich liebe mich, ich geniesse die Zeit mit mir alleine. Dabei fühlt sich mein Körper sehr gut an und ich hab fast das Gefühl einer körperlichen Verwandlung vom Kind zur Frau. Ohjaaaa tut das gut. Ich geniesse es mit mir und merke dabei das ich die Gedanken an meinen Freund immer mehr loslassen kann. Ich stelle mir da einfach vor wie ich mit ihm in einer anderen Parallelrealität telefoniere und ihn ganz absichtlich nerve. Die Vorstellung fühlt sich so real an als ob das grade wirklich passiert. Ich gehe dabei in die Gefühle und fange fast an zu weinen. Dann gehe ich gefühlt zurück in diese Realität und bin froh das schlechte jetzt erlebt zu haben damit das gute im Vordergrund steht, es funktioniert und ich lasse den Gedanken noch mehr los. Ich sinke wieder tiefer in das Körpergefühl und lasse weiterhin alles zu was da kommt. Ich sinke so tief das ich anfange zu träumen, ich sehe mich irgendwo anders als Kind ohne dieses Kind zu kennen. Ich weiss nicht ob ich da grade in ein früheres Leben reise (Ich glaube daran das wir mehrere Leben haben). Irgendetwas schiesst mich aus der Tiefe in die Leichtigkeit nach oben. Ich spüre meinen Körper kaum und fühle mich pudelwohl. Wo ich genau war kann ich nicht sagen, da die Bilder ganz schnell wieder weg sind und die meisten Erinnerungen auch. Ich atme wieder ganz tief in meinen Körper und spüre in mich rein. Ich spüre einen schmerz im Hezen und im Bauch. Ich atme da rein um hinzuschauen. Meine Blase meldet sich wieder und zwingt mich zu meinem nächsten Break.

Also wieder schnell aufs Klo und schnell zurück auf die Couch. Ich atme Tief und die Musik hat mich schnell wieder. Das gute Gefühl mit mir alleine zu sein wird immer echter und das ich kein Problem mehr damit habe das mein Freund nicht da ist auch. Ich lasse immer mehr los und werde belohnt. Ich mache grade für mich einen grossen Entwicklungssschritt aus meiner Eifersucht heraus und aus meinen meinen negativen Gefühlen. (Hab auch so den Hang meinen Fokus eher auf die negativen Dinge zu richten, woran ich auch intensiv arbeite, früher hab ich mich oft nicht getraut negative Gefühle so zuzulassen wie ich es jetzt tue. Das was ich jetzt hier lerne werde ich weiterhin anwenden, es ist für mich eine neue und gute Art an mir zu arbeiten.)
Ich lasse mich wieder immer weiter in die Entspannung und in meinen Gefühle und meinen Klörper sinken. Ich höre eine Sanfte Stimme in mir, meine Seele mein göttliches Selbst (meiner Ansicht nacht ist jeder von uns Gott). Du weisst was du zur Veränderung brauchst: Selbstliebe. Ja ich weiss und ich möchte mich lieben so wie ich bin. Dann liebe dich mit all deinen eigenschafften nimm sie an und lass sie zu, wir gehören zusammen und sind ein und dasselbe. Ich bin immer bei dir.
(Leider kann ich mich an den ganzen Dialog nicht mehr erinnern, ich driftete so tief in den Dialog ab das er jetzt weg ist. Ich fühle das mein Unbewusstes den Dialog nicht vergessen hat und der immer noch in mir arbeitet, nur mein Bewusstsein hat da keinen Zugang mehr.)

Gleich ist bestimmt das Lied zu Ende: (auch so ein Verhaltensmuster von mir, ich denke immer an das Ende und verpasse dabei den Moment). Bewusst schreie ich in meinem Kopf, die Musik ist gleich zu Ende die Musik ist gleich zu Ende... (mehrmals). Der Gedanke geht und ich werde Zeitlos. Ich geniesse losgelöst von der Zeit die Musik weiter und fange an zu schweben. Alles wird hganz leicht, meine Seele dehnt sich aus im Raum und ich verlasse fast meinen Körper. Ich denke noch mal kurz an meinen Freund und fühle mich ihm auf positive Art und Weise ganz nah, so nah als ob wir garnicht getrennt voneinander sind. Mir wird auf wunderbare Art und weise bewsst das wir niucht getrennt voneinander sind, das wir immer verbunden sind egal wo er ist oder ich. Das ist ein tolles Gefühl und erfüllt mich mit Freude.

Nächste Baustelle, die Freude. Seit langer Zeit kann ich keine Tiefe Freude mehr empfinden obwohl ich sie vor ein paar Jahren intensiv spüren konnte. Ich spüre mein ehrliches lächeln auf dem Gesicht. Ich spüre wie es sich verzieht und unecht wird. Veriss es einfach du wirst keine Freude emfpinden es ist doch soweiso alles unecht. Ich verharre und fühle das lächeln. Es geht, negative Gednaken kommen. Mein Mund formt ein lächeln, in meinem Herzen spüre ich energie und Freude, es verbindet sich mit de m lächeln, es öffnet sich ein wenig. Und es geht wieder, nein du darfst nicht glücklich sein. Warum nicht? Keine Antwort. Das lächeln schleicht sich wieder an. Es kommt immer mehr hervor. Ich spüre nicht die tiefe Herzensfreude aber ich spüre eine tiefere Freude als sonst. Sie hält sich. Ich fühle mich warm und wohl und gehe ins geniessen rein. Es wechselt noch hin und her, aber die negativen Gedanken verlieren mehr und mehr an macht. Ich atme tief in den körper und fühle ein wohliges energetisches kribbeln. Meine Blase meldet sich.

Break. Ich gehe shcnell aufs Klo. Ich setze mich an den PC und ziehe ein neues Album zu der anderen Musik, während ich den Timer für den PC stelle. Ich lösche das Licht und kuschel mich ins bett. So das ich die Musik aus der Küche hören kann.
Ich sinke tiefer in die Musik und fange an zu träumen, ich schlafe dabei ein und kann mich leider an die konkreten Bilder und Gedanken nicht mehr erinnern. Ich weiss nur das es noch weiter in mir arbeitete.

Heute morgen bin ich mit einem guten Gefühl aufgewacht und dem wissen das ich viel geträumt habe.
Ich bedanke mich fürs lesen meines Berichts, ich hoffe sehr das er euch gefallen hat und mein Schreibstil njcht allzu chaotisch ist. Ich habe während des schreibens die Musik von gestern angemacht um mich besser erinnern zu können. Für mich ist dieser Bericht eine Verarbeitung bdes erlebten. Ich war so im Fluss beim schreiben das ich den Trip halb nochmal miterlebt habe.
Wünsche euch allen einen schönen Tag :-)
P.S. Wer schreib und Grammatikfehler findet darf sie behalten, hab einfach geschrieben ohne auch nur eine Silbe zu korrigieren.