Tripbericht lesen

Der ewige Quaelgeist

- Tuso auf Vitamin A - eine Zumutung fuer sein Umfeld



Das ganze hier soll weder ein Tripbericht sein, noch ist es eine Kurzgeschichte ueber meinen ach so erlebnisreichen durch Drogen induzierten Abend. Der Text soll einfach nur ein bisschen klassisches Upper-Lebensgefuehl vermitteln. Dies macht der Report auf zwei Weisen: Zum einen berichte ich von diversen Aktionen, die ich auf Amphe die letzte Nacht ueber gebracht habe (und die meisten davon waeren nuechtern erst gar nicht zustande gekommen), zum andern habe ich den Bericht geschrieben als ich noch drauf war und deshalb vermittelt er auch ein bisschen um was sich die Gedanken auf Uppern drehen bzw. wie die Gedanken ueberhaupt strukturiert sind (vor allem die Abschweifungen ins off-topic ). Es war nicht einfach diese beiden Komponenten stilistisch unter einen Hut zu bekommen und sie interferieren auch sehr oft. Dies bitte beim Lesen beruecksichtigen.Zeitweise liest er sich recht langweilig (wie ein "Partybericht"), zeitweise steckt er voller total verspulter Gedankengaenge, driftet wahnsinnig schnell ins off-Topic ab. Leider war es mir nicht moeglich in den Bericht immer sehr viel Humor einzubringen, jedoch habe ich getan was ich konnte

Also, los gehts ...



Am Anfang war das Licht ... und Gott schuf den Menschen. So war es wohl sein Plan dass diese Menschen sich verselbststaendigten. Sie brachten vieles zustande, unter anderem begannen sie juengst damit sich selbst zu erforschen. Dafuer bauten sie komische Gebaeude die sie Labore nannten wo sie komische Stoffe herstellten, um sie mehr oder weniger sinnlos ins Hirn zu schuetten um zu schauen was passiert. Bald erkannte man dass mit manchen Stoffen Kriege besser zu fuehren sind und die Herstellung ebensolcher der Wirtschaft im Lande zu Reichtum verhelfen konnte. So ging das Schicksal seinen Lauf und affektierte viele einzelne Individuen, die nun alle ein Drogenproblem haben. Ein solches Individuum bin ich. Ich muss keine Kriege fuehren, auch bin ich kein Versuchskaninchen. Ich habe auch kein ADS und es gibt keine Rechtfertigung, dass ich mir das Hirn mit einer Stoffgruppe namens Amphetamine durchspuelen muss. Oder gibt es ihn doch? Auf diese Frage falle ich nicht nochmal herein, sonst fang ich in ein paar Stunden schon wieder mit neu schreiben an , nur kurz etwas zu meiner Person.

Ich schaetze mich selbst als selbstbewussten Menschen ein, stabil auf seine eigene Art und Weise. Sicher nicht was die Lebensweise betrifft, jedoch gibt es ein paar bestimmende konstante Faktoren: Ich bin ueberzeugt vom Sinn meiner Existenz und sage JA zum Leben. Es ist schwer, ja gar unmoeglich mich in eine Sinnkrise zu stuerzen, die so ein verheerendes Ausmass annimmt dass ich auf die Idee kommen koennte an meinem Lebenssinn zu zweifeln. Ungleuckliche Momente habe ich sehr wohl, die Regel ist jedoch gute Laune, eine weitere Konstanz. Dann meine unbegrenzte Neugierde, die mich zwar oft zu Gratwanderungen fuehrt, mir aber noch nie zum absturz brachte (von Drogen+Frauenabstuerzen abgesehen ^^). Rundum gesehen gehoer ich zum Menschentyp "Hey, passt schon". Ich habe keine Erwartungen, weil mein Glueck nicht von Erwartungen abhaengt. Auf die Frage hin ob ich mir da was vormach reagier ich gelassen. Wenn ichs mir vormach, mach ich es mir eben mein ganzes Leben lang vor So schnell wird mich nichts aus der Ruhe bringen. Und schon gar nicht die Drogen. Sie sind ne nette Ergaenzung in meinem aufregendem Leben. Hauptsache ich find es aufregend, jeder muss seine eigene Suppe loeffeln. Mir ist ja auch bewusst dass es sich fast schon zum Volkssport entwickelt hat anderer Leuts Suppe auszuloeffeln oder gar ihnen in die Suppe zu spucken. Doch all diese Nettigkeiten in unserer harmonischen Ellbogengesellschaft gehen mir so ziemlich am Arsch vorbei. Ich kann von dem Mist anderer nur profitieren, und helfe doch gerne dabei den Muell anderer zu recyclen, wenn er eh schon mal in meiner Suppe landet. Oder ich ess sie einfach nicht mehr und mach mir eine neue. Das Leben kann auch einfach und unkompliziert sein. Es ist mir vollkommen egal wie mir ein Mensch ankommt. Mal lautet die Kritik ich sei starr und stur, mal heisst es ich sei nicht Prinzipientreu. Man kann niemand alles rechtmachen. Ich kann es mir ja manchmal nicht einmal selbst rechtmachen, so what the fuck? Ja, es ist eine Scheissegaleinstellung. Aber auch das ist mir scheissegal, denn trotzdem: ich tu was ich kann. Verbittert bin ich bestimmt nicht nur wegen der Erkenntnis dass die Menschheit das Paradis verlassen hat. Ich bin froh drum dass die Schlange kam ... ich muss mich weder vor "boesen" Einfluessen schuetzen noch besonders darauf achten nur jenen gutes zu tun, die es auch wirklich verdient haben. Diesbezueglich ist mein Verstaendnis von Leben und Sein wohl doch sehr einfach gestrickt. Man kritisiert zuweilen, ich wuerde nur mein eigenes Ding fahren ... ja, das tue ich. Und vielen faellt gar nicht auf wie viele Vorteile sie davon haben koennen wenn ich mein eigenes Ding verfolge und mich nicht von Nebenschauplaetzen aufhalten lasse. Ich stelle "mein Ding" uneingeschraenkt der Allgemeinheit zu Verfuegung, doch dafuer muss es etappenweise fertig werden. Klar ist in meinem "Ding" auch ein gesundes Mass an Atruismus integriert, was die ein oder andere Abzweigung von meinem Weg rechtfertigt. Doch letztendlich lebe ich nach der selbst aufgestellten Weisheit "nicht du lebst in der Welt, die Welt lebt in dir" Wer das als Egoismus missinterpretiert, beschaeftigt sich zu viel mit mir und sollte sich mal mehr um sich selbst kuemmern. Doch dann heisst es ich sei beleidigt, weil mir keine Aufmerksamkeit geschenkt wird. Bitte? Ich hab einfach nur keine Lust auf dumme Machtspielchen und unproduktive zwischenmenschliche Konflikte einzugehen. gelingt mir natuerlich auch nicht immer weil einem das eigene Umfeld doch viel zu oft das Leben so schwer macht dass es einfacher ist sich dem Umfeld anzugleichen anstatt weiter seinen Weg zu gehen. Ja, ich bin ein scheiss Mitlaeufer. Ein FAKER. Mir scheissegal. ja, jetzt denkt ihr ich kann es nicht wahrhaben. Denkt was ihr wollt. Und er ist doch wieder eingeschnappt. BIN ICH NICHT! Trotzig! meine letzte Meinung dazu: Es hat keinen Sinn. Und diskussionsfaehig ist er wohl auch nicht ... Naja, auch egal. Ich hab damit kein Problem. Ich hab selten ein Problem mit meinen Mitmenschen. Ich muss auch kein Problem damit haben dass andere ein Problem mit mir haben. Aber wenn es den Umgang erleichtert, dann mach ich mir eben Probleme. Auch gut. Wie nennt man so eine Lebensphilosophie die ich eigentlich habe? Destruktiver Konstruktivismus? haha. Was ich eigentlich nur sagen wollte ist folgendes: Ich kenne den Hass nicht. Ich habe noch nie gehasst. Vielleicht aendert sich das ja mal, aber ich glaube nicht daran. Setze ich mich zu wenig mit Menschen auseinander, nur weil meine zuweilen vorhandene Abneigung nie in Hass ausartet. Und ueberhaupt ... bin ich wirklich so ein ignorantes Arschloch? Ich ignoriere doch nur den Wunsch der anderen, mit mir in einen dummen, unproduktiven Konflikt zu treten. Glaubt ja nicht dass ich keine Konflikte austragen koennte ... hehehe, im Gegenteil aber nicht so wie es sich andere vorstellen. Das muss nicht sein und fuehrt zu nix. Weil ich hab ja die Weisheit mit Loeffeln gefressen, haha. Zumindest ist das die Anschuldigung. Dabei bin ich davon alles andere als ueberzeugt. ich muss noch viel lernen, genauso viel wie andere auch. Aber jeder findet an jedem was auszusetzen. Ich muss eine Persoenlichkeitsschwaeche haben ... denn wenn ich so ein ignorantes, gefuehlloses Arschloch waere musste ich keine selbstbewusstseinssteigernden Drogen nehmen. Naja sollen die Leute denken was sie wollen ...das Thema artet eh wieder aus. Ich denke es gibt naeherliegende Gruende die fuer Amphetamine sprechen: Meine Neugierde, der direktere Zugriff zu meinem inneren Freak und meinen Gedanken im "geuppten" Zustand und vielleicht auch soziale Gruende ... das Erlebnis der letzten Nacht spricht eindeutig dafuer, ob sowas Menschen wie mir gut tut wage ich mal zu bezweifeln.

Die Neugierde ist als entscheidender Antrieb fuer das Experiment letzte Nacht zu sehen. Klar hab ich schon Speed konsumiert, aber noch nie reines Dextroamphetamin.

Nen PKW koennt man auch mit gestreckten Benzin tanken ... ich wollte mein Hirn einfach mal mit den "Fastbyes" (ja DF oldskool Mitglieder, genau das ) anfahren sehen ... also Zapfsaeule (Roehrchen) in die Nase und weg mit dem Sprit Mojo war ganz begeistert ... aber er durfte (nuechtern) meine Turntables vergewaltigen. Ich hatte ja eigentlich gehofft dass die Fasties nen Kickstart ausloesen ... aber nichts dergleichen. Ich wartete ... 10 minuten, 20 minuten ... 30 minuten, is das ne Verarschung??? Ein paar Wortwechsel mit Mojo, und ich bekam den Verdacht dass sich mein Hirn ohne es mir mitzuteilen einfach aus dem Staub gemacht hatte! Frechheit! Letzt bin ich von Berlin nach Stuttgart geflogen, und war morgens so muede dass ich sofort im Flugzeugsessel den Start verpennt hatte. Und wachte irgendwann mitten bei nem Luftloch schon weit oben auf und wurde kraeftig durchgeschuettelt. Da war ich echt veraergert ueber mich! Ich liebe Flugzeugstarts, ebenso wie rasantes Anfahren. Und diesmal schien ich das Hochkommen verpasst zu haben. Ich wurde mir darueber zwar nicht in nem Flash bewusst, aber merkte dass ich wohl schon auf Amphe unterwegs war ... so eine Frechheit! Das ist doch der Hauptgrund Amphe zu konsumieren, wegen diesem beschissenen Rush!

Und der Rush war auch jetzt noch nich am Start ... doch der kam dann ein paar Minuten spaeter in der Kueche. L. und D. sassen da. Wer? L. und D., L. und D., L. und D. so ungefaehr huschten meine Augen hin und her. Ich begann dummes Zeug zu labern ... und L sah ploetzlich rattenscharf, zum anbeissen aus Ich bekam meinen boah-hast-du-geile-augen-flash den ich an der armen auslebte. Sie schaute mich etwas perplex an und D. lachte sich tot. Aus Trotz machte ich vor seinen Augen nicht halt ... und "laberte abartige Scheisse", wie es der Volksmund titulieren wuerde. Was genau hab ich natuerlich vergessen, zum Glueck. Aber jetzt war der Flash da. Und auch der Rush von Euphorie ... sie stieg empor und brachte mich jedesmal zum Laecheln wenn ich L. vor mir sah, nee stimmt gar nicht, ich laechelte sowieso die ganze Zeit (der ewige Quaelgeist Teil 1 - immer darauf bedacht den Laberflash moeglichst anstrengend fuer die armen Menschen in der unmittelbaren Umgebung zu gestalten )

Es folgte eine Spritztour, um die beiden in der Stadt wohinzufahren. Tja der Buzz war jetzt richtig fein Wieder daheim, verabschiedete sich Mojo und ich freakte n bissl im Netz rum und gesellte mich dann zu einem der Hausbewohner nach oben um am Beamer das Fussballspiel anzuschauen. Ein Ratschlag: Auf Vitamin A ein schlechtes Fussballspiel anschauen kommt superscheisse, das erschien mir so lahm Ich glaub die Spielstimmung uebertrug sich auf mich. Ich wurde rastlos und wusste nix mit mir anzufangen. Weder CZ noch GR bekamen den Ball zielgenau irgendwo hin und ich hing irgendwo mit meiner ueberschuessigen Energie fest und wurde immer genervter von mir. Genau das sind die Phasen, wegen denen ich Upper hasse. Ich nenn sie einfach mal fuern-arsch-phasen. Mehr fuern Arsch wie nuechtern sein. Und das ist doch schlimm oder?

Das ganze drohte dann in Antriebslosigkeit auszuarten, und generell fuehlte ich mich so als ob ich ausversehen in eine Supercaps Dose gegriffen haette ... egal, darauf noch ne Nase (ca. 20mg) und ab gehts, Bus in die Stadt erwischen. Dort angekommen war ich immer noch recht genervt von meinem seltsamen Zustand der alles war ausser froh und munter aber das aenderte sich mit einem ploetzlichen Flash als die ganze Stadt von Autocorsos voller Griechen heimgesucht wurde. Das fand ich in diesem Moment so faszinierend, mir schauderte es am ganzen Koerper (wohltuend, wohlgemerkt ). The Rush comes ... und ich naeherte mich dem Epplehaus. Traf Leute ... erstmal gediegen ueber Drogen, Druffsein etc. Diskutieren. Der Quelgeist zaehlt hier nicht, weil die Leute selbst oft genug druff sind

Innen liefen feine Goa Beats ... und noch mehr Menschen getroffen, welche die ich kannte und nicht kannte (wie ungewoehnlich, lol ). Meine Stimmung steigerte sich weiter, die Goa-Vibes frassen sich in meine Nerven und brachten sie zum pulsieren. Ich bekam ein Dauergrinsen. Scheisse muss das kuenstlich aussehen. Nee, gar nicht, denken alle du bist druff, wie COOL! Es ist nicht cool so zu tun als ob man druff ist. Wieder einer diese typischen Amphe-Gedankengaenge, ueberfluessig und unoetig, aber in diesem Moment doch bedeutend. Ich fand keinen Grund warum ich nicht mich in meine gute Stimmung reinsteigern soll auch wenns nach pseudodruffifake aussah. Fakt war jedenfalls, das ich mich wohler fuehlte wenn ich ein druff-sein vortaeuschte. Irgendwie war ich es ja auch, aber nicht so wie ich es darstellte. naja is ja auch scheissegal. Eine suesse kleine tanzte in meiner Naehe. sehr schoen, ein Opfer zum antanzen. Und sie laechelt sogar vom ersten Moment an zurueck . Also ne Weile getanzt, naehergekommen, ein paar Worte gewechselt, aber ne plumpe Handlung wollte irgendwie nicht aus mir heraus. aber mir wars auch irgendwie egal. IRgendwann war sie weg und ich sah die naechste bzw. die hatte ich schon davor bemerkt OMG hatte die ein suesses Laecheln ... das brachte mich jetzt wirklich drauf und nen netten Kumpel hatte sie auch dabei. Der Quaelgeist meldete sich in mir, und ich laberte ihn an (er stand neben mir, sonst waer sie die erste gewesen ^^, ausserdem ging ich sehr systematisch vor ). Dummes Zeug gelabert, sie immer haeufiger angelaechelt, mich irgendwann vorgestellt und es war um mich geschehn. So sweet ... das is echt schlimm auf Amphe ... suesse Ladies richten da einiges an Dazu war sie noch richtig sympathisch ... ich haette alles dafuer gegeben sie mal richtig lieb durchzuknuddeln, aber wollte nicht so aufdringlich sein, mein Gelaber reichte ja schon ^^. Letztendlich hab ich die beiden bearbeitet naechste Woche mit nach Lungern zu Infected zu kommen, Nummern ausgetauscht und als es im Epple vorbei war mit Jay rueber zur Pharmafete. Die musste schon noch besucht werden, denn ich wollte ihr durch meine Anwesenheit alle Ehre machen und hoffet ausserdem ein paar PRaktikantinnen zu aus meinem Physikpraktikum zu treffen. Doch auf wen trafen wir zuerst? D und noch zwei weitere Freunde. Die bekamen den Quaelgeist zum dritten Aber zu ihrem Glueck nicht lange weil ich gleich reinging. Dort weitere Leute getroffen und dann lief das nach dem Schema Labern-Freaken-Labern-Freaken ab. Scheisse hatte ich einen trockenen Mund, und Durst. woher das wohl kam? Wenn es etwas an Amphe gibt, was ich uneingeschraenkt als positiv beurteilen wuerde dann ist es die Kontaktaufnahme und die generelle zwischenmenschliche Wechselwirkung. Was fuer die einen sich schnell zum Quaelgeist entwickeln kann, ist fuer neue Kontakte durchaus nuetzlich. Schliesslich ist man sich immer drueber bewusst was und wieviel man labert und kann das ganze wenns denn sein muss auch kontrollieren. Und Freunde sind eben dazu da dass sie einen auch ertragen wenn man sich nicht unter Kontrolle hat Ich fuehlte mich auf dieser Party einfach toll. So viele nette Blicke von Frauen, das tut echt gut. Ich hab es einfach drauf. Und ich koennt hier jetzt echt eine mitnehmen. Jaja, nur nicht uebereifrig werden. Zum Grosstadtcasanova ist es noch ein weiter weg, lol. Aber ich hab es genossen. Ich war ausgeglichen, gluecklich, hellwach und mir ueber meine positiv wirkende Aura bewusst. Das hat mich richtig gepusht und dazu animiert tanzen zu gehen. Da traf ich dann Fischer. Und der Quaelgeist Nr.4 kroch aus seiner Amphe-gefluteten Hoehle. Armer Fischer. Musste mich schon eine Nacht und den Tag danach druff auf der Electronic Air erleben. Aber da ich mehr daran interessiert war nach Maedels zu schauen und ihn einfach aufforderte mitzukommen kam er um das groebste drumrum Frauen moegens ja wenn man nen schwulen Tanzstil hat, lol. Auf der Tanzflaeche entdeckte ich nach ner Weile ne alte Bekannte, die mir ihre huebschen Freundinnen vorstellte. Besser haette es nicht kommen koennen, haette sie echt abknutschen koennen . Eine sah himmlisch aus, zum vernaschen. Am liebsten waer ich mit ihr im Bett gelandet anstatt jetzt so nen bescheuerten Bericht zu schreiben der eh wieder zu anstrengend zum lesen ist. (haha dann waers ein Fickbericht LOL) Ich weiss nich. Ausserdem is da ja das biologische Problem mit der Maennlichkeit Da sagt nochmal einer Amphetamine wuerden nicht die primitivsten Instinkte ansprechen. Ich glaub ich hatte nur noch Augen fuer diese Frau. Sie am Anfang auch fuer mich. Aber sie studierte Medizin. Und mir war sofort klar was das bedeutete. Sie machte sich rar. Tanzte mich an, tanzte dann wieder weg, schaute mich an, und schaute sofort weg wenn ich sie anlaechelte, behielt dabei jedoch im Ansatz ihr laecheln bei. So ungefaehr a la "wenn du mich willst dann lass dir was einfallen" Auf diese naiven Machtspielchen hab ich jetzt keinen Bock. Is sie doch selber schuld. Mal abwarten wie sich das entwickelt. Ich redete ein paar Worte mit ihr und suchte immer nach den richtigen Moment ihr mit Beruehrungen naeher zu kommen. Aber es kam kein passender. Gluecklicherweise juckte mich das nicht (so wie sonst) und ich bekam auch nicht die ich-bekomm-nix-auf-die-Reihe Paranoia. In der Ruhe lag die KRaft, ich wartete geduldig. Bis ein beschissenes Lied kam, ich mich bei ihr einhakte und sie dann meinte ob ich Walser tanzen kann. nich wirklich, aber von mir aus versuch ichs mal, koennt aber peinlich fuer dich werden gesagt, getan. Die schaltete tanztechnisch auf unterstes Niveau und ich bekams hin ^^ so ein geiler Koerper und ich fuehlte mich so gluecklich. Diesen Abend habe ich echt was geleistet. Zwar nichts produktives bezgl. Uni oder Arbeit, dafuer bezgl. deiner Kontaktfreudigkeit. Jeden Monat verlierst du derzeit mehr scheu ... perfekt. perfekter Abend. Die Musik ging aus, das Licht an, die Party war vorbei. Und ein total eifersuechtiger Typ lieferte sich mit ihr ne Diskussion. Haett mich ja schon interessiert ob es ihr Freund war und was er rumstresste, aber nahm Abstand und lehnte mich zurueck. Sie laechelte mich trotzdem immer noch an ^^ Der arme Typ. Ein Glueck hatte ich den Quaelgeist nicht ausgepackt ...

Fischer und ich entschlossen uns dazu ins Clubhaus weiterzugondeln. der Kilometer streckte bot genug Moeglichkeiten zum vierten Mal den Quaelgeist nach aussen zu lassen ... armer, armer Fischer. Und dann traf ich auch noch eine Goaranerin auf dem Weg zum Clubhaus. Der Quaelgeist verselbststaendigte sich jetzt total, aber sie schien Verstaendnis zu haben. Und sie war soooooo schoen. Eine wunderschoene Frau. Wir planten eventuelle gemeinsame Zeltaktion fuer die VooV, ich erzaehlte ihr wie druff ich war und liess sie irgendwann nach ner Viertelstunde in Ruhe. Zwischendurch laberten uns noch irgendwelche besoffenen Spinner voll, was mich irgendwie verwirrte. Jetzt war das Amphe wieder richtig voll da bzw. immer noch ... Im Clubhaus noch mehr Leute vollgetextet, das ist auch das einzige was ich wirklich auf Amphe kann. Labern, labern, labern. ohne Ende. Eine fruehere Praktikanten getroffen. Ein kleines "zweideutiges" Gespraech gehabt ... dann zum Nachttaxi gelaufen. Und selbst den Taxifahrer noch zugetextet. Nu sitz ich zu Hause, es ist 7h (um 4h30 bin ich heimgekommen). Der Resumee des Abends: kein bisschen Produktiv gewesen, keinen einzigen Vorsatz fuer die Zukunft gemacht (und es MUSS sich einfach was aendern), dafuer in die Nacht reingelebt - und mit vielen netten Menschen belohnt worden. Trotz Quaelgeist. Du Kunst ist es den Quaelgeist zu tolerieren. oder ignorieren. Aber das ist schwierig und schafft so leicht keiner



Nachwort



Ich wuerde nicht soweit gehen und dem Amphetamin eine lebensbereichernde Wirkung zugestehen. Es ist und bleibt ein "plumpes" Aufputschmittel. Doch es bietet sehr vielfaeltige Entfaltungsmoeglichkeiten und wenn man sich nicht zu sehr von der Substanz ins Chaos stuerzen laesst kann man sich ohne Muehe fuer den richtigen Moment den richtigen Effekt raussuchen - insbesondere in Bezug auf zwischenmenschliche Interaktion. Es braucht jedoch auf jeden Fall positive Impulse von aussen, sonst haengt man in der von mir beschriebenen Antriebslosigkeit fest. Sind die entsprechenden Impulse da, faellt einem alles viel leichter. "gedacht, getan" ist das Prinzip, ohne grosse Verzoegerung zwischen Denken und Handeln. Und das ist wohl auch das einzigste was sich in den Alltag mitnehmen laesst. Es werden temporaer Barrieren abgebaut. Und wer das auf Amphe schafft, kann es nuechtern wiederholen.

Ein echtes Problem ist meiner Meinung nach der "ewige Quaelgeist". Wenn es einem von dem guten Mittelchen zu gut geht, dann ist es schwer sich kommunikationstechnisch zurueckzuhalten. Man quaelt seine Umgebung mit Labereien und sollte wenigstens drauf achten, dass es amuesant klingt. Denn interessant ist der fabrizierte Schwachsinn nicht allzu oft Doch mit der Zeit reguliert sich das von selbst - entweder man beschraenkt es auf ein fuer die Mitmenschen ertraegliches Mass oder die Mitmenschen fliehen

Interessant ist auch die explosive Mischung aus absoluter Gedankenklarheit/Nuechternheit auf der einen Seite und auf der anderen Seite der hormonbedingten Hyperaktivitaet, die einen doch sehr ueberdreht und verplant erscheinen laesst.

Auf jeden Fall kann so ein Amphe-geflashter ganz schoen anstrengend sein



Am Ende bin ich ja doch ganz brav in mein Taxi eingestiegen, aber mir ist mittlerweile klar dass man nie weiss was so ein Abend bringt. Andere "Happy-Ends":



- jetzt zufrieden schlafend in nem fremden Bett ^^

- nicht alleine schlafend in meinem eigenen Bett ^^

- frustriert daliegende auf einem Sofa in einer fremden Wohnung weil das Amphe mich am Ausueben von Naechstenliebe gehindert hat

- viagra-gepushed in meinem Bett oder sonstwo in meinem Zimmer mit einer huebschen Bekanntschaft Naechstenliebe praktizierend

- einer huebschen Bekanntschaft meinen Quaelgeist vorstellen und ausleben

- verplant vor dem Clubhaus sitzend weil Nachttaxi verpasst und ein paar Unbekannte mit unsinnigem Gelaber nerven



Mal sehen wie der naechste Amphe Abend endet und ob es noch mehr Moeglichkeiten als die aufgezaehlten gibt