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Abwesender Träumer
dabei seit 2009 437 Forenbeiträge
|  Geschrieben: 07.04.10 10:20 |
Hört sich ja echt gruselig an. Hätte nicht gedacht, dass es heute immer noch so krass ist. Jetzt weiß ich wo ich niemals hingehen werde.
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Ex-Träumerin
dabei seit 2009 556 Forenbeiträge 1 Langzeit-TB 3 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 07.04.10 10:22 |
Also da kann ich die Klinik ehrlich gesagt verstehen. Die Sperre wäre nicht für immer gewesen. Wie sollten Sie Ihr denn Vertrauen können obwohl Sie die Person noch gar nicht "kennen" Die haben mit Suchtkranken zu tun und wissen wie schnell man Rückfällig wird. Draussen ist die Gefahr einfach noch viel größer an etwas ranzukommen. Natürlich bist Du freiwillig reingegangen. Damit hast Du gezeigt das Du Hilfe brauchst. Wenn die Ausgangssperre nunmal zu dieser Hilfe dazugehört ist das so. Klar ist es scheisse wenn Dir schon von vornerein unterstellt wird das Du wieder konsumieren willst. Du willst ja gar nicht. Aber wie schnell ändert sich so eine Meinung während eines Entzuges....und das wissen auch die. Solang die Aussgangssperre wirklich zeitlich begrenzt ist und Du mehr Freiheiten hast weil Du mitarbeitest finde ich das ok, sorry. Ich hasse es auch eingesperrt zu werden, keine Frage. Doch wir schaffen /schafften es eben NICHT alleine. Wenn Du Ihnen nicht die Möglichkeit gibst Ihre Therapie durchzuführen können Sie nicht helfen. Der Ton war allerdings wirklich unter aller Sau, sowas geht gar nicht. Was macht die in so nem Job?. Die Methode wie Sie Patienten helfen können ist auch schon ne Weile durchgeführt worden und es gibt Erfahrungswerte die beweisen das es nötig ist. Jetzt gehen wäre falsch, Du wirst nie eine Klinik finden in der Du Dich super aufgehoben fühlst. Die Situation lässt das gar nicht zu. Natürlich fühlt es sich richtig scheisse an wenn man als Erwachsene Person bevormundet wird. Aber es gab ja die Option das alles gelockert wird sobald Sie Deine Mitarbeit erkennen können. Troja
Ich denk noch an Dich Joker... |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 07.04.10 11:22
zuletzt geändert: 07.04.10 11:22 durch ehemaliges Mitglied (insgesamt 1 mal geändert) |
Valo schrieb: Hört sich ja echt gruselig an. Hätte nicht gedacht, dass es heute immer noch so krass ist. Jetzt weiß ich wo ich niemals hingehen werde.
Ja ich auch nicht, das wär mir echt zuu heftig. Kann dich schon verstehen Berlinerin, wenn einem das vorher wenigstens gesagt wird, kann man sich drauf einstellen, aber so...
Ich wünsch dir viel Erfolg bei deinem "Daheim-Entzug"
Ich hab mir heute Tilidin und Venlafaxin verschreiben lassen, nachdem ich gestern, wie schon erwähnt, scheinbar nach 300mg Trama Tropfen sowas wie ein leichtes Serotoninsyndrom hatte. Selbst heute merke ich noch leicht einige dafür typischen Anzeichen. Vor allem kann ich schlecht fokussieren, das Blickfeld verschwimmt,ich bin unruhig und mir is leicht "Gehirnschwindelig" wie ich es manchmal nenne.
Ich musste meiner HA heute auch erst erklären wie Tramadol eigentlich genau wirkt, und warum ich jetzt Tili und Venlafaxin brauche. Sie hat ganz gespannt zugehört und hatte echt keinen Plan von dem was ich rede. Hat sie dann auch selber zugegeben. Naja, zum Glück konnte ich meine Pläne, das Tramadol durch Tili zu ersetzen und zusammmen mit dem Venla auszuschleichen scheinbar logisch nachvollziehbar rüberbringen, denn jetzt halte ich beides in den Händen :)
Ich hoffe, das ganze klappt, ich will echt absolut kein scheiss Trama mehr nehmen, die letzten Tage damit waren echt beschissen. Ich hab dann heute gleich mal (haha, ich hör schon so manchen aufstöhnen) ca. 90 ml Tramadol in den Ausguss befördert und mir lediglich einen kleinen Vorrat (ca. 10ml/1000mg) übriggelassen, falls das alles doch nicht so klappt, wie ich es geplant habe. Nun sollte ich erst die opioide Komponente ausschleichen und dann die SNRI, denk ich mal. Nur würde ichs viiiel lieber umgekehrt machen. Schrecklicher Opihunger. Obwohl ich mir heute morgen dann gleich mal aus Freude, dass alles geklappt hat 200mg Tili gegeben habe und es 0 Wirkung zeigt, hab ich immer noch das Verlangen, mir was reinzuhauen. Schon heftig, wie Opis einen psychisch in die Sucht zerren.
Ich hoff, ich zieh das jetzt so durch. Nur bin ich nicht so 100% überzeugt davon, erst die opioide Komponeten auszuschleichen. Aber das sollte der bessere Weg sein imo.
Oder was meint ihr?
Liebe Grüße
Roger
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2009 75 Forenbeiträge 2 Tripberichte
| Geschrieben: 07.04.10 11:36
zuletzt geändert: 07.04.10 11:40 durch Celeste (insgesamt 1 mal geändert) |
Berlinerin - ich war gestern richtig geschockt, als ich deinen Post gelesen habe... damit hätte ich ja nun gar nicht gerechnet. Das tut mir wirklich leid für dich, dass das so frustrierend abgelaufen ist. Aber ich muss bewundernd anmerken, dass du trotzdem noch Gespräche geführt und sozusagen verhandelt hast. Die Tatsache der Ausgangssperre mal ungeachtet, allein schon die Art wie du behandelt wurdest und spätestens der Satz "Sie entscheiden hier sowieso schon mal gar nichts selbst" hätten bei mir vermutlich alle Rollos runtergefahren. Ich kann deine Gedanken und Argumente auch wirklich nachvollziehen. Gut möglich, dass ich aus ähnlichen Gründen gleich gehandelt hätte. Wenngleich ich sagen muss, völlig unrecht hat auch Troja mit ihren Worten nicht.
Ich glaube, das hätte sich bei dir in der Form wirklich vermeiden lassen können, wenn sie dich im Vorfeld klarer und in diesem Fall auch unmißverständlich aufgeklärt hätten. So hättest du dich entweder im Zuge deiner seelisch-moralischen Vorbereitung auch auf diese temporäre Ausgangssperre einstellen können oder aber von vornherein entscheiden können, dass das für dich nicht in Frage kommt.
Nochmal, es tut mir wirklich leid - vor allem, weil du ja wirklich wolltest und trotz deiner Ängste hingegangen bist. Aber schön, dass du gleich mit deiner Hausärztin sprechen konntest. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass ihr einen anderen Weg findet der für dich passt. Gib nicht auf! Die Richtung stimmt! Hast du nun erst mal weiterhin Tramal verschrieben bekommen?
@Roger: Wie war deine Nacht? Ich hoffe, endlich etwas entspannter!! Es ist schon seltsam, dass ich auf 0 bin und eine solche Nacht verlebt habe und du trotz Tramal jede Nacht davon geplagt bist. Leider kann ich dahingehend auf gar keine Erfahrungen zurückgreifen um dir etwas effektives guten Gewissens empfehlen zu können. Spontan würde ich vielleicht vorschlagen, versuchsweise mal eine Nacht durchzumachen... Ich habe gelegentlich (erfolgreich) Schlafentzug gegen Despressionen angewandt. Vielleicht wäre bei dir neben einer Stimmungsaufhellung ein weiterer Effekt, dass du am nächsten Abend bzw. in der nächsten Nacht ruhiger schlafen kannst... Aber wie gesagt, nur eine Idee. Ob sie sinnvoll ist, ich weiß es nicht. Würde dir gerne mehr helfen können. Aber auf jeden Fall auch dir weiterhin toi toi toi!
Ich hatte gestern irgendwie wieder einmal nicht die "Kraft" zu posten (klingt blöd, ich weiß). Mich überfällt immer noch ständig diese stumpfe Lethargie. Außerdem bin ich wahnsinnig zittrig und hibbelig und fühle mich ein bißchen "getrieben". Gestern Mittag wurde das Craving zum ersten Mal richtig heftig. Es tendierte ganz stark auf die Schiene, wo man - so unglaublich erfolgreich - alles ausschaltet, ignoriert und wegschiebt. Mein Befinden, meinen Wunsch Clean zu werden, meine Worte hier im Forum, all mein vernünftiges Wissen - als wäre es plötzlich zuverlässig verschwunden, und ich war nur noch wenige Zentimeter davon entfernt Nachschub zu ordern und alles über Bord zu werfen.
Ich bin so froh, dass ich es nicht getan habe! Aber nach wie vor muss ich ehrlich sagen, hätte ich Tramal im Haus, ich wäre nicht stark genug zu widerstehen. Eigentlich sollte ich irgendwann eine Schachtel einfach hier liegen haben um mir zu beweisen, dass ich stark bleiben kann - das Erschreckende ist, ich glaube, das wird mir nie mehr im Leben gelingen...
Große Angst macht mir zur Zeit, dass die Symptome meiner Depression zunehmend wieder aufflackern. Ich hatte hierbei das Gefühl, schon ein paar Schritte geschafft zu haben. Und plötzlich bin ich wieder so labil und instabil vor allem. Eben noch einigermaßen gefasst, vielleicht sogar gut gelaunt - und plötzlich auf dem Weg in ein tiefes Loch, alle Verzweiflung und aller Schmerz kommen wieder hoch, die vernichtenden Gedanken kreisen in meinem Kopf und ich habe zeitweise das Gefühl, ich müsste wieder bei Null anfangen in dieser Hinsicht.
Auch gestern gegen Nachmittag überkam mich das wieder... Es ist widerlich! Ich will das doch gar nicht! Und ich stelle fest, dass dieses Tief irgendwie jeden Tag früher anfängt. Ich zwinge mich zur Zeit trotz Urlaub um 6:00 Uhr aufzustehen und bin den Vormittag über meist sogar ganz positiv und habe etwas Energie. Vorgestern überrollte es mich ab Abend, gestern schon am Nachmittag. Am liebsten hätte ich einfach wieder drei Schnäpse getrunken, die Rollos runtergelassen und den Tag für beendet erklärt.
Heute geht es mir bis jetzt ganz gut - die o.g. Entzugssymptome sind eben da (ich "vernachlässige" bei all der Schilderung immer meine laufende Nase. Die ist natürlich fleißig, gestern hab ich mir eine große Tempobox gekauft... aber das ist wirklich das Kleinste). Ich habe aber schon wieder Angst, dass mich von jetzt auf gleich wieder eine depressive Phase übermannt. Dann fühle ich mich so furchtbar einsam.
Btw. warte ich noch immer - langsam ein wenig "verzweifelt" - auf mein Päckchen. Laut Sendungsauskunft müsste es heute zugestellt werden. Normalerweise wäre es dann aber schon hier... hm. Parallel denke ich aber, es ist Blödsinn, wie sehr ich mich darauf versteife. Ich erhoffe mir insgeheim zauberhafte Wirkungen von ein paar Allergie- und Schlaftabletten, als wäre dann alles wieder gut. Das ist so falsch, meine Einstellung, das Schlucken irgendwelcher Pillen verbessert mein Leben.
Irgendwo hier im Forum hat die Tage jemand davon berichtet wie es ist, das Rezept und dann das Tramal selbst in Händen zu halten, nach Hause zu tragen... (im Sinne von "ein Gefühl wie ein Kind zu Weihnachten kurz vor der Bescherung"). Das ist so traurig und erbärmlich - genau so fühlte ich mich immer. Leichtfüßig und seelig von der Apotheke nach Hause gehüpft in der Überzeugung "Jetzt wird alles gut! Ich bin versorgt - mir kann nichts und niemand etwas! Komme doch was da wolle!" Manchmal fühlte ich mich schon beim Verlassen der Apotheke als hätte ich die Tabletten schon geschluckt.
Meine Güte, wo bin ich da nur reingeraten? Das hab ich echt gut gemacht.
Und dann ist da manchmal so ein Wut-Gefühl... so im Sinne von "Verdammt, ich will aber! Warum zum Teufel muss das denn so schädlich sein und abhängig machen? Kann ich das nicht einfach schlucken, glücklicher leben und gut?!" Kennt ihr solche Gedanken?
So, das musste ich jetzt alles mal loswerden, solange ich kann und nicht lethargisch und depressiv vor mich hinstarre und das Selbstmitleid nicht einmal mehr als solches erkenne.
Ich sollte mal etwas positiver denken - die Sonne scheint, es ist ein wunderbarer Frühlingstag und es muss ja gar nicht unbedingt sein, dass heute wieder ein Tief oder Craving über mich hereinbrechen.
Euch allen weiterhin viel Kraft auf eurem Weg! Ich hoffe, ihr könnt ein bißchen die Sonne genießen!
So hab ich’s gewollt. |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 07.04.10 12:34
zuletzt geändert: 07.04.10 12:35 durch ehemaliges Mitglied (insgesamt 1 mal geändert) |
Arrgh.. Lange Antwort geschrieben und vergessen zwischenzuspeichern.. Alles weg :(
Naaaja, ich schreib später nochmal mehr.
Nur soviel: Träume waren einigermaßen OK, keine Adrenalinschübe und schlimmen Horrorträume, nur leichte Alpträume (LOL leichte Alpträume kling gut)
Konnte aber durchpennen, vielleicht auch dank etwas DHM, welches ich gestern genommen habe, um dem Schwindel (und den Blütenpollen)etwas Herr zu werden. (Schon super Zeug, hilft gg Schwindel, Übelkeit, Schlafprobleme und Allergieen)
Aber: Ich hab auch gestern wieder höher dosiert und war bei 500mg/d vorm einschlafen.
So und jetzt hatt ich eigentlich noch sooo viel geschrieben vorher, bezüglich deines Posts und Berlinerin u.a...Das mache ich später nochmal, muss wirklich ma bisschen arbeiten^^
Also danke der Nachfrage Celeste und dir natürlich auch weiterhin viiiel Erfolg
Liebe Grüße an alle
Roger
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2009 75 Forenbeiträge 2 Tripberichte
| Geschrieben: 07.04.10 13:14 |
RogerSparks schrieb: Arrgh.. Lange Antwort geschrieben und vergessen zwischenzuspeichern.. Alles weg :(
Das ist natürlich super-ärgerlich.
Aber freut mich, dass deine Nacht nicht ganz so horrormäßig war!
Mein Paket ist noch immer nicht da :-/
Aber ich werd' den Nachmittag nun spontan auf der Baustelle eines Bekannten verbringen. Vielleicht lenkt mich die Arbeit ein bißchen von dem ganzen Schrott ab.
Da fällt mir noch was ein was ich vergessen habe in Zusammenhang mit meiner "Pillen schlucken-alles besser!"-Einstellung, die ich (leider) habe. Ich schlucke zur Zeit täglich hochdosiert Baldrian, wissend, dass mir das faktisch rein gar nichts bringt. Vermutlich lachen sich meine Synapsen schlapp darüber.
Aber es ist auch etwas in Richtung "Ich schluck' ja was, dann muss es doch wenigstens etwas besser werden." Diese Sichtweise erkenne ich immer mehr bei mir und bin darüber sehr besorgt :-/
Nun denn, wir haben noch viel vor! Schönen Tag noch euch allen! Und frohes Arbeiten ;-) Was muss, das muss.
So hab ich’s gewollt. |
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Traumland-Faktotum
dabei seit 2006 4.608 Forenbeiträge 4 Tripberichte 2 Langzeit-TB 10 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 07.04.10 15:18 |
Celeste schrieb: Irgendwo hier im Forum hat die Tage jemand davon berichtet wie es ist, das Rezept und dann das Tramal selbst in Händen zu halten, nach Hause zu tragen... (im Sinne von "ein Gefühl wie ein Kind zu Weihnachten kurz vor der Bescherung"). Das ist so traurig und erbärmlich - genau so fühlte ich mich immer. Leichtfüßig und seelig von der Apotheke nach Hause gehüpft in der Überzeugung "Jetzt wird alles gut! Ich bin versorgt - mir kann nichts und niemand etwas! Komme doch was da wolle!" Manchmal fühlte ich mich schon beim Verlassen der Apotheke als hätte ich die Tabletten schon geschluckt.
Meine Güte, wo bin ich da nur reingeraten? Das hab ich echt gut gemacht.
Und dann ist da manchmal so ein Wut-Gefühl... so im Sinne von "Verdammt, ich will aber! Warum zum Teufel muss das denn so schädlich sein und abhängig machen? Kann ich das nicht einfach schlucken, glücklicher leben und gut?!" Kennt ihr solche Gedanken?
Kenn ich sehr genau solche Gedanken - aber 100% !!! Das mit dem Kind vor der Bescherung an Weihnachten hatte zwar alma im Clean-werden-Thread geschrieben, aber auch da hab ich gesagt das es dann total trifft. Haargenauso fühlte ich mich auch immer wenn ich aus der Apotheke kam. Dazu und zum Aspekt des damit auch noch verbundenen Machtgefühls (ein Interessanter Gedanke von Sprudel den er in seinem letzten Post im Clean-werden-Thread äußert und den ich so noch gar nicht bedacht hatte - aber er hat sehr recht) schreiben ich gleich noch weiteres im anderen Thread.
Deine letzten Gedanken kenne ich übrigens genauso von mir auch - man weiß es besser - will es aber anders, da man ja weiß wieviel einem seine Droge(n) ja auch gegeben haben. Es ist ne klassische Trotzreaktion. Wütend wird man dann weil ein Teil eines selbst gegen einen anderen Teil kämpft - man ist (durch die Sucht? Vielleicht auch durch weitere Faktoren) nicht mit sich im Einklang und das führt dann natürlich zu Disharmonien.
Ich blogge zum Thema Drogenpolitik:antonioperi.wordpress.com
Antonio Peri auf Facebook:www.facebook.com/antonio.peri.3956
Antonio Peri auf Twitter:twitter.com/PeriAntonio
Mein Youtube-Kanal: http://www.youtube.com/channel/UC87uh0MjSFR0gEsONgzObRg |
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 07.04.10 16:25
zuletzt geändert: 07.04.10 16:26 durch ehemaliges Mitglied (insgesamt 1 mal geändert) |
Kurzes Update bevor ich später hier nochmal länger reinschreib:
Heute der erste tag ohne Tramadol. Ich hab insgesamt heute schon an die 400mg Tilidin genommen und verspüre trotzdem leichte Gliederschmerzen. Dieses typische Ziehen eben.
Und mir ist kalt. Psychisch gehts mir (noch) einigermaßen gut, von kurzen, unbegründeten, leichten Angstattacken mal abgesehen. Schöne Scheiße, wie hoch soll ich denn gehen mit dem Tili?! Da is die Flasche ja nach ner Woche weg :( Ich fürchte mein Plan ist in Gefahr. Aber ich will kein Trama mehr nehmen, hab ja auch (fast) keins mehr.
Ich nehm jetzt nochmal 100mg und schau wie sich´s entwickelt.
Über die Apothekensache hatte ich vorhin viel geschrieben, leider ging der Post ja durch meine Blödheit verloren. Ich kenn das natürlich auch. Bei mir war es anfangs meistens sogar so, dass die Euphorie, was verschrieben zu bekommen und dann mit der dicken N3 Flasche heimzulaufen, die eigentliche Wirkung fast übertroffen hat. Das sind unglaubliche Glücksgefühle für ein paar Minuten. Schon traurig irgendwie. Naja, es heißt ja bekanntlich: Vorfreude ist die schönste Freude ^^
Aber auch bei anderen Drogen, grade Koka, hab ich das oft. Freu mich dann sooo wahnsinnig: Hmmm, endlich mal wieder n Gramm Jay (is bei mir echt sehr selten) und dann zieh ich n paar Lines... Und dann... Hmm, naja. Bin ich halt drauf. Bier her.
Grüße
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Abwesender Träumer
dabei seit 2009 835 Forenbeiträge 1 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 07.04.10 16:35 |
hast du dir was gegen die Brainzapps besorgt Roger? also was um die SSRI Komponente zu ersetzen/auszuschleichen?
Long live the almighty Bunghole! |
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2009 212 Forenbeiträge 1 Langzeit-TB 2 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 07.04.10 16:45 |
Hallo an Alle,
bin sehr froh, dass ich die Möglichkeit habe, hier zu schreiben.
Weiß gar nicht recht, wohin mit mir. Dadurch dass ich nun nicht in der Klinik bin, hänge ich irgendwie in der Schwebe.
Ich wollte Therapie, ich wollte den Entzug und ich will es auch immer noch - nun aber fühle ich mich gerade einfach nur alleine.
Meine Freundin versucht mich zu unterstützen, wo sie nur kann, aber professionelle Hilfe kann sie mir natürlich auch nicht ersetzen.
Heute bin ich total kraftlos, habe auch mit einer Hormonstörung zu kämpfen, habe gerade eine schwere Blutung und das alles zerrt an mir.
Vielleicht ist auch das eine Folge des Tramalmißbrauches, ich weiß es nicht.
Es ist ein komisches Gefühl, wenn man 3 Wochen lang alles für eine Entzug geplant hat und nun doch hier zuhause sitzt.
Eben hatte ich total den Depri Anflug, musste einfach so losheulen. Habe heute morgen nur ein bisschen weniger Tramal genommen und schon
hatte ich fiese Schmerzen in den Muskeln. Jetzt nach der nächsten normalen Dosis gehts mir etwas besser.
Ich glaube, ich würde mir etwas vormachen, wenn ich sage, dass ich auch allein entziehen könnte. Bin viel zu lange drauf inzwischen (4 Jahr,4 Monate), da
geht das wohl nicht so einfach.
Das Problem ist jetzt nur, wie finde ich etwas, was auch gerade für mich zu schaffen ist?
Ich habe wirklich schwer mit Ängsten zu kämpfen, Panik etc, so dass eine Station mit Einschluss nicht in Frage kommt, das hat nichts damit zu
tun, dass ich mich nicht auf Regeln oder so einlassen will oder ähnliches. Ich drehe regelrecht durch, wenn ich nicht raus kann, das hat sehr
tiefsitzende, traumatisch bedingte Gründe. Denke, es ist wichtig, das nicht ausser Acht zu lassen.
Eben habe ich bei der Frauensuchtberatung angerufen, mit der ich in Kontakt stand, leider ist die Frau, die für mich zuständig ist, im Urlaub diese Woche
noch. Schreibe ihr nachher eine Mail und warte mal ab, ob ich nächste Woche dort einen Termin bekommen kann.
Dann habe ich noch mit einem anderen Klinikum Kontakt aufgenommen und einer ambulanten Drogenberatung - auf nähere Infos warte ich nun.
Vielleicht passt ja irgendetwas.
@Troja:
Du hast schon auch Recht mit dem, was Du schreibst, hätte ich vorher gewußt, wie es dort abläuft, dann hätte ich mir gleich was anderes ausgesucht.
@Celeste:
Danke für Deine Zeilen an mich. Ja ich war gestern auch geschockt darüber, wie es gelaufen ist, aber so ist es nun einmal.Muss es abhaken und nach vorne schauen.
Meine Ärztin gab mir wieder Tramal und Tavor, denn dummerweise habe ich auch noch die Medis in der Klinik abgegeben und dann beim Weggehen dort vergessen, mir das wiedergeben zu lassen, war ja total durch den Wind.
Sie will mich aber in einer Woche wiedersehen, so lange hat sie mich auch nur krankgeschrieben, denn sie will natürlich auch, dass ich am Ball bleibe.
Ich denke auch viel an Dich, wie es Dir gerade geht und bewundere Dich, dass Du das gerade so konsequent durchziehst!
Du packst das, hast jetzt schon so viele Tage hinter Dir, so viele schwere Stunden, Hut ab!
Ist Dein Paket angekommen?
Ich schliesse mich Antonio an, auch ich kenne das total gut, wie das ist, wenn man mit dem Rezept in der Hand seine Siegeszug in die Apotheke antritt.
Nur, dass es eben ein vermeintliches Siegeszug ist.
Ich habe letztlich 3 Quellen gehabt, meine Hausärztin, Schmerzarzt und über den Arzt meiner Freundin, die es als Bedarfsmedi hatte.
Trotzdem war es für mich zuletzt nur noch eine Qual, immer mit der Angst rumzurennen, ich könnte kein Rezept bekommen, hatte immer nur kurz Freude am
neuen Tramalrezept bzw Flasche, denn sobald sie halbleer war, ging die Angst wieder los, ob es mit dem Nachschub klappt oder ob ich hier wohl
ohne was sitze.All das ist auch etwas, dass ich nicht mehr will.
@Roger:
Mach Dir keinen Stress mit Schreiben, weiß wie das ist, echt ärgerlich, wenn dann noch alles abstürzt und man nichts gespeichter hat.,.....schnell man speichern werd ****
Ich hoffe, dass ich alles heute irgendwie zurecht kommt und nicht so leiden müsst, liebe Grüße in die Runde werf....
Berlinerin
Das Leben ist nur ein Moment, der Tod ist auch nur einer.(Schiller)
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Ex-Träumer
| Geschrieben: 07.04.10 16:50
zuletzt geändert: 07.04.10 16:52 durch ehemaliges Mitglied (insgesamt 1 mal geändert) |
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M3phisto schrieb:
hast du dir was gegen die Brainzapps besorgt Roger? also was um die SSRI Komponente zu ersetzen/auszuschleichen?
RogerSparks schrieb:
Ich hab mir heute Tilidin und Venlafaxin verschreiben lassen, nachdem ich gestern, wie schon erwähnt, scheinbar nach 300mg Trama Tropfen sowas wie ein leichtes Serotoninsyndrom hatte. Selbst heute merke ich noch leicht einige dafür typischen Anzeichen. Vor allem kann ich schlecht fokussieren, das Blickfeld verschwimmt,ich bin unruhig und mir is leicht "Gehirnschwindelig" wie ich es manchmal nenne.
Ich musste meiner HA heute auch erst erklären wie Tramadol eigentlich genau wirkt, und warum ich jetzt Tili und Venlafaxin brauche. Sie hat ganz gespannt zugehört und hatte echt keinen Plan von dem was ich rede. Hat sie dann auch selber zugegeben. Naja, zum Glück konnte ich meine Pläne, das Tramadol durch Tili zu ersetzen und zusammmen mit dem Venla auszuschleichen scheinbar logisch nachvollziehbar rüberbringen, denn jetzt halte ich beides in den Händen :)
Ich hoffe, das ganze klappt, ich will echt absolut kein scheiss Trama mehr nehmen, die letzten Tage damit waren echt beschissen. Ich hab dann heute gleich mal (haha, ich hör schon so manchen aufstöhnen) ca. 90 ml Tramadol in den Ausguss befördert und mir lediglich einen kleinen Vorrat (ca. 10ml/1000mg) übriggelassen, falls das alles doch nicht so klappt, wie ich es geplant habe. Nun sollte ich erst die opioide Komponente ausschleichen und dann die SNRI, denk ich mal. Nur würde ichs viiiel lieber umgekehrt machen. Schrecklicher Opihunger. Obwohl ich mir heute morgen dann gleich mal aus Freude, dass alles geklappt hat 200mg Tili gegeben habe und es 0 Wirkung zeigt, hab ich immer noch das Verlangen, mir was reinzuhauen. Schon heftig, wie Opis einen psychisch in die Sucht zerren.
Ich hoff, ich zieh das jetzt so durch. Nur bin ich nicht so 100% überzeugt davon, erst die opioide Komponeten auszuschleichen. Aber das sollte der bessere Weg sein imo.
Oder was meint ihr?
Liebe Grüße
Roger
Ich bin aber aucch ein Dödel ^^ Die Wirkdauer von Tili ist ja viel kürzer als von Tramal. Das hatte ich völlig außen vor gelassen bei meinem Absetzplan. Und ich wundere mich schon: Hähh? Um kurz vor 12 Uhr 200mg genommen, wieso bekomm ich dann um halb 5 schon wieder Gliederschmerzen. Mann mann... 
Berlinerin75 schrieb:
@Roger:
Mach Dir keinen Stress mit Schreiben, weiß wie das ist, echt ärgerlich, wenn dann noch alles abstürzt und man nichts gespeichter hat.,.....schnell man speichern werd ****
Berlinerin
Jahh.. nur war das fast ne Stunde meiner Arbeitszeit. Naja, besser als wenns in der Freizeit passiert wär,hehe...
Aber wird heute abend nachgeholt mein Post.
Liebe Grüße
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» Thread-Ersteller «
Mitglied verstorben
dabei seit 2007 1.488 Forenbeiträge 7 Tripberichte 9 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 07.04.10 18:35
zuletzt geändert: 08.04.10 00:42 durch unknown name (insgesamt 1 mal geändert) |
Habe heute bislang 200mg Tramadol Tropfen genommen und 150mg Tilidin sowie 8ml GBL und 30mg Diazepam. Mir gehts, so leid es mir für euch tut, momentan einigermaßen gut. War gerade etwas draußen, spazieren um mal wieder etwas Farbe ins Gesicht zu bekommen. Spüre auch leichte Gliederschmerzen aber kann diese nicht richtig zuordnen -vielleicht das 'GBL Stromfeeling', der Opioid Entzug oder auch einfach nur zu wenig Benzos.
//
So wird das nichts ... ich hau mir am Tag, wenn ich ehrlich zu mir und euch bin, umgerechnet 300- 700mg rein. Ich habe es vorhin gemerkt als ich mir schon wieder 'nur' 8 Pumpen Tramadol gegeben habe ( 100mg). Dabei denke ich mir das es ja nur 100mg sind ... leider nicht das es heute schon das vierte oder fünfte mal ist das ich mir mein Getränk mixe. So wie es aussieht kotzt mich das Tramadol noch nicht genug an - ich nehm es halt um normal zu sein. So wie die Benzos ( hatte erst einmal in den fast eineinhalb Benzojahren einen Entzug auf einer Entgiftungsstation welchen ich abgebrochen habe), die ich noch nie ganz abgesetzt habe.
Erst mal das GBL anfang nächster Woche entziehen. Zum Glück gabs eine Tramadol Pumpflasche... mir sind die Nadeln ausgegangen und das in Tropfen zu dosieren mach ich eigentlich nie. 8 x Pumpen = 1ml ist da schon netter und weitaus schneller. Zudem verzählt man sich da nicht so schnell ;)
"Huge heroin fan. Don't use it, just like being around it." -Roger
Mitglied im "Freunde der rektalen Applikation harter Drogen e.V."
(alexanfer, KingMaggi, unknown name, zatarra)
https://m.soundcloud.com/falscherhase/falscher-hase-lebenslaenglich |
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2009 75 Forenbeiträge 2 Tripberichte
| Geschrieben: 08.04.10 10:57 |
Guten Morgen!
Mein Päckchen ist gestern doch noch gekommen bzw. es war längst da... eine Nachbarin hatte es entgegen genommen. Hab mich gefreut und wusste gleichzeitig, dass das bescheuert ist.
Und bisher bin ich auch nicht wirklich begeistert von meinen zweifelhaften Plänen. Einschlafen mit Doxylamin war okay, aber ich wachte zwei Stunden später schon wieder auf und fühlte mich ziemlich mies (mir scheint ständig, ich habe das RLS in den Armen). Ich habe nicht besser (durch)geschlafen als die Nächte zuvor. Heute versuche ich es evtl. mal mit Dimenhydrinat.
Heute Morgen versuchte ich mein Glück dann mit Coffeintabletten und RectineDuo. Das wäre vielleicht besser gewesen, wäre da nicht noch der Hangover vom Doxylamin.
Jetzt gerade fühle ich mich sehr, sehr komisch. Als wäre ich wach und müde zugleich, ganz seltsam und vor allem schwer zu beschreiben. Defintiv nicht sehr angenehm. Einerseits fühle ich mich kurz hellwach, ehe ich jedoch auch nur überlegen konnte, was zu tun wäre, fühle ich mich gleichzeitig so müde, als könnte/müsste ich sofort einschlafen.
Außerdem schwitze ich nach wie vor viel stärker als sonst und am unangenehmsten ist meine massive Zittrigkeit am ganzen Körper und vor allem in den Händen.
Von meiner Ärztin habe ich heute wieder Lormetazepam verschrieben bekommen. Die habe ich mir aber erst mal auf bzw. setze sie ggf. so ein wie ich es ursprünglich auch tun sollte.
Alles in allem fühle ich mich grad ziemlich bescheiden. Würde am liebsten vor mir und meinem aktuellen Körpergefühl davon laufen. Ich hatte gehofft, mit dem Pseudoephe würde es etwas besser. Wohl nicht wirklich. Mal sehen wie es weitergeht.
@Antonia: Oh ja, deine Worte treffen den Nagel auf den Kopf! Mit sich nicht im Einklang - genau so fühle ich mich. Das Craving nach Tramal, meine Versuche mit anderen medikamenten und die falsche Einstellung bzgl. diverser Substanzen ("für jedes Zipperlein eine Tablette, die helfen muss") - all das bin ich nicht, will ich nicht sein! Den Tramal-Entzug durchstehen ist für mich wohl nur ein Teil des ganzen, wenn auch natürlich der schwerste. Aber ich möchte auch die genannte Einstellung wieder ändern, möchte meine Neigung durchbrechen, für alles eine Tablette schlucken zu müssen in dem Glauben, nur dann geht es mir wirklich gut bzw. dann ist alles optimiert.
@Roger: Wie geht es dir mit dem Tili?
@Berlinerin: Hab auch vielen lieben Dank für deine Worte! Hast du schon weitere Infos erhalten?
So hab ich’s gewollt. |
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Traumland-Faktotum
dabei seit 2006 4.608 Forenbeiträge 4 Tripberichte 2 Langzeit-TB 10 Galerie-Bilder
| Geschrieben: 08.04.10 11:59 |
@ Celeste - nun mach mich mal nicht weiblich    ... heiße AntoniO nicht AntoniA - LOL.
Aber nun mal ernsthaft weiter: Hatte Dir im Clean-werden-Thread geantwortet. Die beiden Threads überschneiden sich immer so ein bißchen und ich poste lieber in dem anderen, da es bei mir ja nicht um Opis sondern um Benzos geht. Findest also meine ausführliche Antwort da. Haben aber heute so einige Parallelen wie mir scheint.
Also guck einfach mal in den anderen Thread.
Gruß
Toni
Ich blogge zum Thema Drogenpolitik:antonioperi.wordpress.com
Antonio Peri auf Facebook:www.facebook.com/antonio.peri.3956
Antonio Peri auf Twitter:twitter.com/PeriAntonio
Mein Youtube-Kanal: http://www.youtube.com/channel/UC87uh0MjSFR0gEsONgzObRg |
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Abwesende Träumerin
dabei seit 2009 75 Forenbeiträge 2 Tripberichte
| Geschrieben: 08.04.10 12:13 |
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Antonio Peri schrieb:
@ Celeste - nun mach mich mal nicht weiblich ... heiße AntoniO nicht AntoniA - LOL.
Oh wie peinlich!  Entschuldige bitte, das war wirklich keine Absicht *g* 
Dann werde ich gleich mal nebenan lesen gehen. Hast recht, in vielem überschneiden sich die beiden Threads.
Btw. muss ich feststellen, dass Pseudoephedrin zumindest in höherer Dosierung echt nichts für mich ist. Es fühlt sich nur total unangenehm an.
So hab ich’s gewollt. |
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